Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным
соображениям. Но при попытке сообразить, по какой причине отличается
ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти
по нашим пандусам - соображение отказывает!
На вопрос о возрасте — отвечаю: «Вся юность прошла в лагерях».
А кто-нибудь засёк, через сколько лет после смерти Теслы ему начали приписывать разные чудеса? Хочу не пропустить момент, когда Стив Джобс окажется создателем машины времени, телекинеза и домашнего термоядерного реактора.
– Полцарства за коня!
– Какого ещё коня?
– Которым ебись оно всё.
- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдёт.
Реклама некой флоридской фирмы:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем."
Название фирмы: "Похоронное бюро Гольдберг".
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.
В Германии появились парковочные места для ЛГБТ и мигрантов. На подземной автостоянке в городе Ханау, который расположен недалеко от Франкфурта, выделили 3 места для мигрантов и представителей ЛГБТ-сообществ. Отдельная парковка — символ поддержки разнообразия и толерантности в Ханау, считает член городского совета Томас Морлок. Естественно, мигранты возмутились, что их приравняли к пид@р@сам, особенно в свете того, что власти пока не определились, каким образом будут отличать одних от других.
Блондинка приезжает на автосервис:
- У меня в машине бак распух!
- ???
- Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас - уже на 80!
Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».
Как Вы думаете? Почему спонсором показа фильма: "Кладбище домашних
животных", являются пельмени "Русский Хит"???
В молодой дружелюбный коллектив требуется мразь.
[первая пара философии]
ПРЕПОД: Сегодня мы начнём изучать философию.
Я: Почему?
ПРЕПОД: Давай зачётку.
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..
Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.
