В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
Медсестра сказала, что после укола рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
Сочувствую атеистам. Вечно у них всё не слава богу.
- Катя, валим отсюда!
- Я не Катя, я Валя.
- Валя, катим отсюда!
Он всем говорил "добрый вечер", а на вопрос "какой ещё вечер в 9 утра?" отвечал "человеческая цивилизация клонится к закату". Поэтому его никуда и не звали
Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов.
Шучу конечно, тепла не надо
Любимая степень опьянения — когда хочется позвонить доллару по тридцать.
Первый признак крупного мошенничества – это мелкий шрифт в документах
— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.
- Ты не знаешь, как йоги делают клизму?
- Знаю. Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.
Терпеть не могу каким говнюком ты становишься, когда у меня месячные.
А вы знали, что если включить калькулятор и ничего не нажимать, то он покажет кто вы по жизни?
Позавтракал капустным салатом.
Кубики на животе, теперь могут появиться в любой момент.
Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...