Сегодня первый раз репетировали с группой. Получилось лучше, чем я ожидала. Я прям довольна даже.
Зачем стесняться, что ты не умеешь петь, если барабанщик не держит ритм, клавишник не умеет играть, а гитарист вообще не пришел? В общем, я оторвалась.
[Раздевалка на физру]
Я: *снимаю джинсы, стою в подштанниках*
Одногруппник: ты че в колготках?
Я: ЭТО ПОДШТАННИКИ, А НЕ КОЛГОТКИ
Физрук: *заходит в раздевалку* Так, сегодня, вроде, все пришли и Чернов вон в колготках, замечательно *уходит*
Я: ЭТО ПОДШТАНИКИ БЛЯТЬ
Суп с макарошками-буквами это суп-титры.
Если вы думаете, что занимаетесь чем-то бесполезным, то знайте, что я тот самый человек, который пишет лицензионные соглашения на использование программ.
Компания Apple показала новые AirPods за 21 000 рублей с функцией шумоподавления от возмущенных криков по поводу цены.
НИКТО:
ЗАМУЖНИЕ ДЕВУШКИ В ИНСТАГРАМЕ: Любить друг друга - САМАЯ СЛОЖНАЯ вещь на свете, но она СТОИТ ТОГО. Каждый день мы ССОРИМСЯ, но мы ЛЮБИМ. Я ненавижу мужа, но это часть ЛЮБВИ. Любовь ГРЯЗНА и ТЯЖЕЛА, но ВОЗНАГРАЖДАЕТ. Так что я ЛЮБЛЮ стирать его НОСКИ и вытирать его ЖОПУ
Художника женского пола нужно называть ххдожник.
ТОЛКИН: [тратит 40 лет жизни на придумывание с нуля 6000-летнего периода истории и культуры для множества рас и цивилизаций, включая изобретение полной лингвистической системы несуществующих языков, для своей фантастической эпопеи]
ТОЖЕ ТОЛКИН: Дерево с бородой зовут Древобород
[ужин]
ПМС: Из-за чего пирог, который ты сделала, получился таким жидким, жируха?
Я: Слишком много масла
ПМС: И?
Я: И слёзы
ПМС: Отлично. А теперь сожги дом своего бывшего
мальчик: я люблю только брюнеток, грудь не меньше 2 размера, накаченная задница, большие глаза, пухлые губы, минимум косметики
мужчина: пизда есть? тогда ок
ВРАЧ: Вы злоупотребляете наркотиками или спиртным?
Я: Нет
ВРАЧ: [пишет в карточке "ЛОШАРА" и три раза подчёркивает]
- Дед, а импотенция, это страшно?
- Что ты, внучек, это как гора с плеч...
"Дома нечего есть"
У девушек :
- два кг мяса
- всевозможные крупы
- пару кг овощей
- закончился лук
У парней :
- холодильник реально пустой (съели даже снег со стенок)
- Кирюха умер три дня назад от голода
- на ужин Кирюха
Жабы обычно живут 10—12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями?
- Дорогой, мы можем поговорить?
- Давай только коротко и ясно!
- Десять тысяч…
