Однажды, Бузова спросила у Байкала:
— Кто самая лучшая певица в России?
Озеро ей ответило:
— Конечно же ты, Ольга.
Это был пиздёж чистой воды
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!.
- Маша, вы незамужняя?
- Да. Дважды.
Мальчик: делает влажную уборку
Мужчина: делает влажной ее.
Взрослая жизнь это когда хочется плакать, но некогда.
Матушка: что за говно у тебя на голове?
Я: это не говно, это мои воло...
Матушка: сейчас я тебя причешу
Я: *выхожу из дома*
Друг: что с тобой? Ты что, причесался?
Подруга: ты причесался? РАСЧЕСКОЙ?
Препод: у нас новый студент?
Батя: у нас украли наш веник
Почему классическая русская драматургия скудна на детективы.
Сыщиков: Что произошло?
Богатовский: Меня ограбили.
Преступникин: (входит)
Сыщиков: Ага!
- Привет, набери меня пожалуйста!
- А кто это?
- Лишний вес
Эротические фантазии взрослого человека:
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.
Проститутка Оксана принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.
Психологи: С депрессией помогает справиться спорт
Я: Так, а какие ещё есть варианты?
Старожилы не помнят такой жары
Старожилы не помнят таких морозов…
По ходу старожилы – это такие люди, которые ни хрена не помнят.
Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: Вроде газом пахнет.
Второй: Всё нормально, это я.
— Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
— Ъ ъъъъъ!