Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
— Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты нахуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай наконец займемся сексом.
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит...
Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю...
Что такое первая брачная ночь?
Да полная фигня по сравнению с первой внебрачной!
Не бойся быть ебанутым - кругом все свои ...
Использовать латинские фразы чтобы казаться умнее - это мой modus operandi.
В Венгрии есть одна пословица:
"Одно пиво - не пиво,
Два пива - полпива,
Четыре пива - одно пиво,
Но одно пиво - не пиво!"
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
От 40 летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.
Дети не боятся анализа крови, потому что ватка пахнет папой.
- Моня, а не выпить ли нам водочки?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?
Хорошо, когда есть раздвоение личности: часть вопросов можно решить голосованием.
- Дед Мороз, выходи!
- Кричали танцующие дети возле туалета.
Больной - врачу:
- Прошел слух, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!
- Проблемы со слухом в соседнем кабинете!
Абрам Рабинович на смертном одре.
Сара возле кровати, причитает:
- Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна! Никто обо мне не вспомнит! Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне!
Абрам:
- Сара, я таки не понял, кто умирает – я или ты?
