Мальчик: ты кончила?
Мужчина: ты конченная.
Дед: это конечная?
Мой дед умер много лет назад. Бабушка все еще жива в свои 86 лет. Недавно сидит, слушает радио, а там песня «о боже какой мужчина». Призадумалась она и выдала: «Вот бы сейчас деду ее поставить, да не дожил он, скотина!»
Сын уронил iPhone 11 Pro немного повредил экран. Могу подарить его, если кто-то хочет. Три года, глаза голубые, зовут Андрюша.
- Мам, мне холодно.
- Стань в угол, там 90 градусов.
Виды оргазма у девушек:
1. Вагинальный
2. Клиторальный
3. Избавиться от всех своих вещей размера элечка, потому что теперь ты эсочка!!!!!
Однажды я одолжила соседям-армянам складной стол для праздника. Вернули мне его и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.
У Олега с Оксаной мог бы быть секс, но кто-то из них принёс семечки.
Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтоб как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для нее песню Юры Шатунова «Белые розы».
- Уверенному в себе мужчине, на принятие решения требуется всего две секунды.
- А женщине?
- Ей всегда требуется такой мужчина...
- Уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме...
Из протокола:
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
Анатолий чётко знал, что пьяным за руль садиться нельзя!!! Поэтому ехал стоя...
Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!