Самые смешные анекдоты » Страница 7761 shutok.ru » Анекдоты » Страница 7761

Есть свидетельство о рождении, подтверждающее, что человек родился, есть свидетельство о смерти, подтверждающее, что человек умер, но где свидетельство о жизни, подтверждающее, что человек живёт, а не симулирует жизнь только тогда, когда на него смотрят.

Знаете это чувство, когда смотришь на себя в зеркало и думаешь «Как же я офигенно выгляжу!»? Вот и я не знаю.

Уже 20 лет состою в счастливом браке!
У меня на это ушло 3 мужа!

Место выдачи багажа в аэропорту:
На движущейся ленте появляется запечённая целиком огромная свинья с яблоком во рту
Я: [проверяю на ней бирку, чтобы убедиться, что это моя]

Белорусы: - не БЕЛОРУССИЯ, а БЕЛАРУСЬ! ЗАПОМНИТЕ ВЫ УЖЕ!!!
Украинцы: - не НА УКРАИНЕ, а В УКРАИНЕ! вам понравится, если скажут: "ПОЕХАЛИ НА РОССИЮ"?
Русские: - гы, наша Раша, Росися, Росия, Роися, ПОЕХАЛИ НА РОССИЮ АХАХА!!! Раися, Великая Русь наша матушка, Русские вперед!

"Делу время, а потехе час" - подумал я в час ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

- Ну и как дела в банковском секторе?
- Как кушать так все хорошо, а как мариновать, стерилизовать и закатывать так вкладчиков нету.

У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот также и с вашим образованием.

Сделала генеральную уборку в своей сумочке.
Пришлось два раза мусорное ведро выносить!

Советы по знакомству.

"Свежий воздух прекрасно пробуждает аппетит! Но не спешите, вести в девушку в общепит, рестораны, лобстеры и омары подождут. Лучше приготовьте дома бутерброды с колбасой, лучше с докторской, и возьмите с собой термос с чаем. В парке присев на скамейку, вы сможете прекрасно отобедать, кстати вот тут, совершенно кстати будут стихи Есенина. Пока девушка уминает бутерброд запивая сладким чаем, прочитайте ей пару стихов, поверьте девушка навсегда запомнит это свидание".

xxx: Есенин - это классика! "Пей со мной, паршивая сука, пей со мной", очень в тему.          

Веду судебное разбирательство. Привлекаемый перестраивался из ряда в ряд, потерпевший на мотоцикле гнал между рядами. По закону получается привлекаемый виноват, ничего не поделаешь. Зачитываю скороговоркой заключение судмедэкспертизы «Повреждение правой верхней конечности». Тут привлекаемый вскакивает с выпученными глазами:
- Ваша честь!!!
- ???
- А я точно ЧЕЛОВЕКА сбил??? У людей же там РУКИ!!!          

xxx: Вы знали, что по этикету поездки в такси, если вы сели вперёд это значит, что вы не против поболтать, но если вы садитесь назад, то вам не хочется разговаривать?
yyy: Таксист, который меня вёз, в рот шатал этот ваш этикет!          

ХХХ: Я всё мечтал вместо дверного звонка купюроприёмник поставить
ХХХ: Тут, если кто свой - ему бумажку вернуть сразу можно, а если коммивояжёр - нет
YYY: Свидетели Иеговы будут в гневе          

Развелся в 31 год. Познакомился с девушкой 18 лет. Страсть, эмоции и т.п.
Лежим после бурной ночи. Смотрит на меня влюблёнными глазами и говорит:
- Смотрю на тебя и не верится, что тебе скоро 40 лет.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ты должен прекратить совершать странные поступки. Думаю, выход из дома и прогулки должны помочь
Я: Я гулял сегодня по парку
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ну вот, другое дело! Надеюсь, ты получил что-то хорошее от этой прогулки
Я: [лезу во внутренний карман пальто] Эту утку!