Начинаю бояться что меня с моими проводными наушниками скоро будут выгонять из общественных мест как маргинальную личность.
Москвичи покупают семислойную туалетную бумагу, жители замкадья вытирают жoпy сосновой шишкой.
ОНА: Вот бы понимать о чём мяукают котики
Я: О, я точно знаю о чём говорит моя кошка
КОШКА: Ты жалкий неудачник, я не испытываю к тебе ничего, кроме презрения
Я: Ой, она проголодалась
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
- Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
- Буду!
Я не знаю, что ожидала услышать девушка от меня спросившая, как у меня такая хорошая фигура, но ответ относительно правильное питание и зал/йога 3-5 раз в неделю её разочаровал и «ну так все могут».
Тарантино не снимает сериалы, потому что слишком быстро кончаются люди.
я быстро перестал верить в деда мороза, потому что дед мороз не дарит на новый год набор фломастеров. у него есть сердце.
Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали
-Павел Воля, у нас для вас новое шоу. Сейчас объясним сюжет
-Не надо. Просто скажите: я буду сидеть сбоку на сцене во время всей передачи?
-Да
-Я согласен!!!
— Вот в моё время..
— Два дня назад?
— Два дня назад.
Мама купила шампунь от выпадения волос.
Побочная реакция – облысение.
Вы попали на колесо Сансары, многоходовочка пришла в действие, матрица запущена и работает хорошо.
Выхожу из дома и понимаю, что нет прав на месте. Хожу уже полчаса ищу свои права и не понимаю, куда они пропали. Хотя чего я вам объясняю, вы ж в России живете.
- Вообще в Древней Греции маленький член считался признаком аристократии.
- Молодой человек, мы просили рассказать про ваши сильные стороны.
В среднем мои отношения:
Девушка: В тебе плохо вот это, вот это, а это невыносимо.
Я: *пытаюсь немношк исправиться(*
Я: а в тебе не очень вот это...
Девушка: ВСМЫСЛЕ?! Ты кто нахрен вообще такой? Принц Уэльский? У тебя ДЕВУШКА! Это вообще лучшая из доступных тебе жизненных опций!