Самые смешные анекдоты » Страница 7883 shutok.ru » Анекдоты » Страница 7883

[свадьба]
ЖЕНИХ: Не нужно было мне позволять тебе выбирать фотографа на нашу свадьбу
Я: Но он мой лучший друг
[наша собака бегает туда-сюда с GoPro на голове]

По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

Голуби все это время выживали только потому, что подзаряжались от проводов линии электропередачи.

Имя Владислав звучит как будто родители хотели двойню, но любят говорить сокращениями

А что играл Цой, когда учился играть на гитаре?
Тогда же не было Цоя.
Как он вообще научился играть на гитаре без Цоя?

бог: я создам преданное, открытое, жизнелюбивое существо, и человек полюбит его!
бог: создаёт песеля
дьявол: хаха, я создам хитрую, самодовольную, ленивую тварюгу, и человек полюбит ее!
бог: это невоз...
дьявол: создаёт котика
бог: АХ ТЫ ПАСКУДА

Судя по рекламе, барбершоп рядом с моим домом в третий раз поменял название.
Однако что-то мне подсказывает, что причина их неуспеха не в названии, а в том, что они открылись на Верхних Лихоборах

Не онанист, а секс-тунеядец.

Самое обидное - это пойти на экскурсию в Музей Мадам Тюссо и встретить там Брэда Питта. Тебе всё равно никто не поверит даже с фото.

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу
с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением
в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье
слабоумия".

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.