Самые смешные анекдоты » Страница 7897 shutok.ru » Анекдоты » Страница 7897

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Самым интеллигентным слесарем признан Василий Петров из ЖЭКа № 5. Когда он попадает молотком себе по пальцу, он восклицает: «Ишь ты!»

Самым интеллигентным слесарем признан Василий Петров из ЖЭКа № 5. Когда он попадает молотком себе по пальцу, он восклицает: «Ишь ты!»

Тупые запросы

Каким коньяком отмыть плохие воспоминания?
Как евреи называют жадных людей?
Тантрический секс- это куда?
Возьмут ли работать инженером, если посмотрел все сезоны фиксиков?
Как красить нижние ресницы и не выглядить при этом как 40летний енот-проститутка?
Где находятся сусеки, чтобы поскрести?
Зачем люди с ростом полтора метра и такой же шириной ходят, если могут просто весело катиться?
Жениться или все таки прожить счастливую жизнь?

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие и он будет пытаться выиграть конкурс Ольги Бузовой.

[в постели]
ОНА: Я плохая девчонка?
Я: Да, ты плохая девчонка
ОНА: О да [прижимается ко мне сильнее]
Скажи мне насколько я плохая!
Я: [вспоминаю как в кафе она сказала что не хочет десерт, а потом съела мой]
Да ты просто ебучее чудовище, Наташ!

Обсуждение Монеточки на last.fm:

kosolyasyan: Все минусы Лизы - это её плюсы. Да и не для вас она поёт. Мне кажется, 20-летний юноша из провинции, поймёт её гораздо лучше, чем 35-летний москвич
SpeakInTounges: У моего бати есть 35 летний москвич, и они внатуре оба ни хуя не понимают          

Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан с срок?" был написан прямо на заборе стройки.

Смотрю на абитуриентов и не понимаю, откуда у них столько радости в глазах, а потом вспоминаю, что эти люди не работали ни одного дня в своей жизни, и всё сразу становится ясно.

Аптекарша: В аптеку пришёл мужчина и кроме таблеток попросил 3 бутылки воды по полтора литра, а потом сказал: «А нет, не надо! Вам будет тяжело нести! Я зайду в магазин» Спасибо, обо мне никто так никогда не заботился. Если ты принёс кольцо, доставай, я согласна.

Любовь – это, когда она переводит взгляд с тебя на заварные пирожные, и её зрачки, пускай чуть-чуть, но сужаются.

Бабы специально придумали фильмы ужасов, чтобы у них был повод прижиматься к мужикам и лапать их за всякое. Какое коварство!

ГРОМИЛА: Эй, ботан, ты нафига книжку в бар притащил?
Я: [медленно откладываю в сторону свой потёртый экземпляр «Продвинутых техник победы в барных потасовках» и сжимаю кулаки]

красивая девушка в спортзале делает жим лёжа
ОНА: Четыре... Пять... [не может больше поднять штангу] Не поможете мне немного?
Я: Шесть