“Жизнь в аду” или “Записываемся на ноготочки”. Часть 5
Интересная штука история. Ведь с чего-то всё это гавно с ноготочками началось? Где человечество свернуло не туда?
Вот представь себе, сидишь ты себе под деревом, ебашишь камнем кокос, чтобы позавтракать и отправиться на съедение саблезубому слону, а к тебе подкатывает твоя благоверная с пираньей в руках и начинает тебе кутикулу этой чудо-рыбой обрабатывать.
Или таскаешь ты булыжники на строительство тех самых невзъебенных пирамид на своем горбу (совсем без применения инопланетных технологий, о которых будут рассказывать по рентв), тебя с утра до ночи пиздит плёткой эффективная сова, а последний секс у тебя был, когда змея заползла тебе в штанину, пока ты спал. И вот гложет тебя мысль, что для счастья в этой жизни тебе не хватает блестяшек на ногтях.
Или может так? Валяешься ты бухой на каменной мостовой, рядом с помойной канавой. На тебя периодически из окна выливают ночные горшки из окон. А на стене над тобой висит плакат с еблищем мужика ограбившего банк и подписью “Доставившему голову ублюдка, награда 10 долларов и ожерелье из его ногтей”.
Да ну не, бред какой-то.
Акт 12. Свадьба.
Есть у нас одна знакомая. Назовём её Маша. Маше было среднее количество годиков и хотела она иметь все атрибуты счастливой взрослой жизни. Этих самых аттрибутов в мировозрении Маши было два. Мужики и Сиськи. Но вот именно на этих двух фронтах, свои баталии она проигрывала в сухую. Добивалась Маша всего сама, с переменным успехом, конечно, но упорства ей было не занимать.
Проблему с сиськами можно было описать довольно просто - сиськи создавали эффект отсутствия. Проблема с мужиками имела схожие свойства. Корень проблемы с мужиками Маша, конечно же, видела в сиськах. Но денег, чтобы материализовать сиськи, не имелось в достаточном количестве. И у Маши родился план. Надёжный, как швейцарские часы. План заключался в том, чтобы найти себе мужика, который вставит ей сиськи, чтобы потом найти мужика, который клюнет на эти самые сиськи и вставит Маше.
Много ходов очка.
Но судьба стерва. Она решила, что сисек Маше не видать. И применила тактический ход, закинув под колеса Машиной машины мужика. Дальше всё как в лучших фильмах: менты, больница, выхаживание бедного мужика, который выше пояса умотан в гипсовый кокон и имеет представление о том, что лучшие сиськи - маленькие. Искра, буря, безумие.
Но, так или иначе, а спустя пару лет решили они узаконить свои половые отношения. И вот тут-то флягу у Маши сорвало окончательно. Все подруги Маши попали под удар этой стихии. Несколько месяцев все боялись брать трубку, потому что Маша просила скататься с ней в очередной магазин повыбирать платье. Что тут необычного, спросите вы? А всё дело в том, что готовые платья, которые можно добыть в магазине, шьют на людей с сиськами. А платье на заказ стоило как вставить сиськи ей и мужу. Но муж сисек себе не хотел.
Всё это длинное вступление было для того, чтобы вы поняли, что трубку от Маши брать мы откровенно боялись. Но она знала наш адрес. Это был провал. И вот, приехав к нам в 3 часа ночи с бутылкой вина, Маша сказала, что только мы сможем ей помочь. Аргументацией к этому стала история про геев-вампиров.
“За что?” - подумалось мне. Моя фантазия мигом нарисовала мне картину того, как мы сидим в кабинете и наращиваем Маше сиськи гель-лаком. И сосочки-стразики. “АААААААААААААААааааааааа” - звучало в моей голове.
Но вот хуй. Маша хотела ногти. Свадебные. Чтобы не как у всех. Чтобы особенные. Я ей предложил пальцы на руках и ногах местами поменять. На резонный вопрос, что до свадьбы ещё два месяца, какие нахер свадебные ногти, Маша ответила, что она должна к ним привыкнуть и подобрать под них аксессуары. Зная Машу и что на ней даже трусов на свадьбе не будет, я решил, что это загадка которую лучше не разгадывать, а через два месяца это официально станет проблемой её мужа.
Так начались страдания, умноженные на два. Днём Маша пытала людей в свадебных салонах, а вечером приезжала к нам домой с вином и требовала новые ногти. Потому что те, с которыми она отходила весь день, её уже не устраивали. Не передавали её красоты. Не отражали глубину её женственности. Не светились вывесками о том, что она ебанутая. Но мы терпели. Она же денег платит и бухло приносит. В целом, обычный клиент.
Сорок три. Сорок три раза ей переделывали ногти. Четыре работника свадебных салонов повесились. Ровно такими были результаты подготовки к Машиной свадьбе.
И вот настал день Х. Маша. Платье. Ногти. Муж. Сиськи не пришли. До загса два с половиной часа. Машу садят в лимузин, забирая от родителей и, не дождавшись, когда она окончательно запихнет своё туловище в машину, захлопывают дверь. С чего в мире началось всё это говно с ноготочками - я не знаю, но точно знаю, что случилось с Машей. Её пальцы оказались зажаты дверью. Ровно по ногтям. Это была катастрофа. Четыре нарощенных ногтя торчат из обивки сиденья. У родителей истерика. Друзья жениха делают ставки, какой смертью умрёт водитель лимузина. Бабуля спрашивает, когда уже к столу. Маша орет, что она ногтей не чувствует.
Пришлось оказывать экстренную ногтевую помощь в полях. Ведь мы не первый день на родео и всё нужное положили с собой в машину. Потому что за сломанные ногти, сделанные на пьянке, можно содрать тройной ценник. Наши внутренние евреи ликовали, а тайна, где закопан водитель лимузина - не наша грёбанная проблема.