До третьих петухов
Пришла в редакцию женщина. Бодрая пенсионерка, учитель географии. Мнется, не знает, как сказать о своей беде.
- Понимаете, - говорит, - сосед каждую ночь перед моей дверью танцует в костюме петуха!
- А как вы об этом узнали? – спрашиваю осторожно.
- Так он сначала звонит в дверь, я смотрю в глазок – а он кривляется. Даже в два часа ночи может начать звонить!
- Ммм… А участковому вы жаловались?
- Да, конечно! Но он мне не верит!
Кто бы на моем месте не предположил, что соседку беспокоит не петух, а кукушка, и не чужая, а собственная?
Спрашиваю, были ли раньше конфликты с соседом, из-за чего он мог затаить на нее обиду.
- Нет, - говорит, - ничего такого. Все в рамках приличий.
Ну да, в рамках приличий. Сама вижу.
Но для очистки совести поговорила с участковым. Тот уверял, что у женщины с головой плохо, и они с соседом наперегонки друг на друга жалуются. Она – на странные танцы, он – что она не дает житья своими дебильными фантазиями.
- А мужик тот нормальный? – спрашиваю.
- По месту жительства характеризуется положительно, по месту работы тоже, - отвечает участковый. – Женат, дети есть.
Представить себе, что солидному женатому мужику в полночь невыносимо хочется оборотиться в птицу, которая яиц не несет, хотя из них вылупляется, и показаться в таком виде одинокой соседке-пенсионерке, я не могла. У нас все-таки не Евровидение. Но пошла к этому соседу для очистки совести.
Он открыл, узнал, по какому я поводу, и причудливо выругался. Я к тому времени мат уже понимала и сообразила, что сосед раздосадован таким вниманием и все обвинения отвергает, а если мы решим написать на эту тему – будет судиться до первой крови.
Аргументов в пользу соседки не было никаких. Кроме одного. Мужик этот мне не понравился. Не потому, что матерится. Просто не понравился – ни вид его, ни взгляд, ни поведение. Я подобных не раз встречала, и про пару потом еще расскажу. А еще квартиры соседки и этого соседа занимали весь верхний этаж в подъезде, то есть посторонние здесь случайно не пройдут. Пока зовешь соседей взглянуть на безобразие, декорация успеет смениться. Наконец, оказалось, что семья этого мужика живет в другом доме, а здесь он тусует один и не каждый день. То есть теоретически ни жена, ни дети ему не мешают.
Видеоглазков тогда не было, веб-камер всяческих тоже. Процедуру тайного слежения мы проводили посредством фотографа Гриши из засады.
Первый раз Гриша пришел на работу злой и сказал, что до часу ночи просидел у глазка на табуреточке, было тихо и никаких поползновений. Второй раз – та же история. Я подумала: а вдруг сосед смотрит в глазок, видит, что к соседке пришел гость и не уходит? И я сказала Грише: ты затаись пролетом ниже, и учительнице не говори, что придешь.
И вот картина маслом. Ровно в полночь сосед в костюме петуха крадется к соседке. Долго трезвонит в дверь, она открывает – и он поворачивается спиной и показывает ей голую жопу. Кадр получился смазанным, но зато Гриша стал полноценным свидетелем, что вкусных таблеточек в палате с мягкими стенами надо отсыпать не учительнице.
А дальше выяснилось, что в прошлом году мужик этот пытался у соседки отжать квартиру. Он называл это «взаимовыгодный обмен». У нее хорошая двушка, а мужик пытался втюхать ей жилье жены и детей – в доме гораздо хуже, с большими коммунальными проблемами. Надеялся заграбастать себе весь этаж. Соседка твердо отказалась. И вот он решил ей мелко и гадко мстить. Работал где-то то ли сутки через трое, то ли сменами, но отсыпался днем, а ночью донимал пожилую учительницу, которой к восьми утра на первый урок.
- Почему вы сразу не сказали, что у него был повод с вами враждовать? – спросила я ее.
- Ну что вы! – удивилась она. – Мы цивилизованно поговорили – и все!
- Но он явно обиделся!
- Но почему?! – изумилась она. – Ведь было очевидно, что обмен для меня невыгодный! Моя квартира дороже и лучше! Я ни за что не буду меняться, да еще и без доплаты.
В общем, странные танцы с демонстрацией жопы прекратились, мужик скоро продал квартиру и съехал.