Самые смешные байки истории » Страница 122 shutok.ru » Байки » Страница 122

Дело было в конце лета. На часах была уже полночь, и я, выйдя от подруги, села во дворе на скамейку (вот-вот должен был подойти любимый). Зрение у меня слабое, и я, увидев какого-то парня вдали, поднялась, подумав, что мой. Но было уже поздно, когда тот с ножом начал идти на меня, требуя отдать сумку. И тут все как в замедленном кадре: вижу издалека, как со всех ног на нас бежит парень с другом, а еще раньше слышу противный визг худенькой девушки, которая просто шла мимо. Гопник оборачивается к ней, мой парень что-то орет издалека, а потом эта худенькая, хрупкая девушка как даст грабителю битой по роже! Тот аж сам охуел и быстро скрылся из виду, пока девушка убирала биту в тубус.
Друг парня влюбился сразу же, а эта бешеная девка теперь моя лучшая подруга)

Несколько лет назад
это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он
спрашивает:
- Мам, а что такое презерватив?
- Приспособление такое, - отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно. -
  Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что
  такое?
- А-а-а, - облегченно говорит дитё - а я уж думал - гадость
  какая-нибудь. Как...

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— Пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождём.

Лет восемь назад делал в квартире капитальный ремонт… Ну как делал… Работники делали, а я периодически заезжал посмотреть/указать. Больше, конечно, для соблюдения сроков, нежели за контролем качества, ибо в феншуях ремонтов волоку примерно так же, как мой Кот в тригонометрии. То есть волоку, но совсем чуть-чуть. Можно сказать — ультра чуть-чуть.

Именно поэтому на выходных, диспенсер с мылом немножко провалился под ванну. Он стоял на бортике из плитки в торце ванного корыта и в один прекрасный момент решил самоубиться, бросившись в черную впадину, которая образовалась из-за провала плитки. Как показало ювелирное вскрытие матом, молотком и стамеской, плитка лежала на плиточном растворе который...

Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет.
К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает, и нарочито строго говорит:
 - Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
 - Деда, а серёжки мне отдашь?

Мне однажды жестко защемило спину и я понял что без массажа мне кранты. Пошел по знакомым искать массажиста, подсказали номер, звоню. Женщина? Я здоровый дядя 100 кило, справитесь? Пф, не напугал, ответила она. 

А тогда были времена ковида - все закрыто, поэтому она приехала на дом со складным массажным столом. Открываю дверь и обомлел: рост 185+, стройная, плечи шире моих, мощные руки, длинные рыжие волосы. Валькирия...

И она начала делать мне массаж. Я плакал как сучка. Она оказалась очень адекватным собеседником. За 12 сеансов узнал много интересного о строении мышц своей спины и шеи. И вновь плакал как сучка во время их проработки. Она рассказала что уже несколько лет занимается боксом и силовыми тренировками. Так я понял что любое сопротивление бесполезно.

Ну а главная фраза, которую я от нее узнал: "Чем массаж отличается от БДСМ? В массаже нет стоп-слова." Хотел было пошутить, что в БДСМ бы у нее отбоя от клиентов не было, но передумал.

А спина после массажа 2 года не давала о себе знать. Так что всем хороших массажистов!

Умилился. Сходил я в травмпункт Звенигородский.
Кормил бездомного кота куриной печенкой, так тот мне в исступлении палец прокусил.
Решил привиться от бешенства , вот и поперся.
Бывал я там ранее. И сам ходил лечиться и жертв своих водил. Или волок.
Во времена оные приемный покой травмпункта покоем назывался из иронических соображений.
Покой там только снился.
И отличалось...

З(накомый): Представляешь, у дочки полно кукол, а она ворует машинки у соседского мальчишки!
Я: Ну так купите ей машинку.
З: Да зачем они ей нужны?! У неё же куклы есть!                                    

Я был в воздушно-десантном подразделении армии США, где проходил школу прыгунов спецназа. Я был одним из немногих бордовых беретов среди толпы зеленых беретов (элитных войск).

Я шел в столовую, когда зеленый берет, идущий с парой друзей окликнул меня: «Эй, у моей жены трусы того же цвета, что и твой берет.»

Не теряя ни секунды, я ответил: «Да, я знаю».

Его приятели начали над ним смеяться, и он не смог придумать ничего, кроме «черт возьми, молодец».

Это было 34 года назад. Мы все еще друзья.

Рассказывает знакомая, бывший музейный работник, дама по 60, очччень интеллигентная:
- Стоял у нас старый рояль Беккер, обслуживание дорогое, решили мы его продать, когда дочери выросли и закончили музыкальную школу. Продали в музей же, они очень обрадовались. И вот лет через пять иду я с дочерьми по музею, экскурсоводша с благоговейным придыханием рассказывает толпе присутствующих: "А на этом рояле в детстве играл маленький Толстой". Моя старшая дочь вполголоса: "И мы с Машей".          

Утром админ в подвал лазил какой-то свич искал (а там света нет). Сначала из подвала послышалось как он ударился обо что-то металическое, потом загремели какие-то упавшие откуда-то толи вёдра, толи тазы, послышался сдержанный мат, затем ещё гулкий такой удар об бетонное перекрытие, снова мат, потом ещё что-то металлическое загремело, потом он вылез, весь грязный с шишкой на лбу, говорит, что свич не нашёл, и что на него напали киборги          

Аэропорт. въезд по картам, которые время парковки считают. отдельный турникет для автобусов. у них безлимитная проксимити.
Подъезжает двухэтажный автобус. и тут.. НАНОТЕХНОЛОГИИ!!
У водилы мухобойка, к ней скотчем привязана карточка, водила открывает окошко, тянется вниз, прикладывает мухобойку к турникету, шлагбаум открывается..

Ща угар был. Сказала Сове, что застала компостеры. Сова: "Это которые на компостном топливе ездят?"                                    

с форума wow:

- Задолбался придумывать имена для своих персонажей. Подруга накинула пару вариантов. Несколько месяцев у меня были Мерсилон, Фемоден и Линдинет. и только потом я узнал, что это названия противозачаточных...          

- У тебя скайп есть?
- Есть, а в чем дело?
- Разговаривал вчера по скайпу и у меня потух монитор, остался только белый курсор в углу экрана.
- А скайп тут причем?
- Отнес товарищу комп на ремонт, он сказал что у меня windows спиздили по скайпу, а windows лицензионный был. Так что скайп опасная вещь, будь осторожнее.
- До чего дошел прогресс...