Самые смешные байки истории » Страница 138 shutok.ru » Байки » Страница 138

Только что..
Сижу с ребенком смотрю спокойной ночи малыши.
Там ведущая загадывает загадку детям: Фантики лежат везде, а должны лежать в ....
Может я что то в современных детях недопонимаю, но ответ: в "ВЕДРЕ" мне далеко не первым пришел на ум.

Эта история случилась с моим отцом в нашем далеком советском прошлом.
Предыстория: Не знаю с чем связано, но все мужчины в нашей семье очень
громко чихают. Очень - это значит на самом деле очень. Как-то мой
дедушка повел меня еще ребенком на детский спектакль. Места у нас были в
первом ряду. И вдруг, посередине какой-то очень напряженной сцены (вроде
спасения принцессы), дед чихнул... Немая сцена минут на пять. Акустика
хорошая. Артисты все...

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело
сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки
посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него
самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и
пенисом? И как правильно называть...

Вчера в троллейбусе слышал.
Две девочки, явно школьного возраста, разговаривали.

У них в школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального
актера, а просто какого-то паренька.
Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос, кто я, дети?
На что дите должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и...

А эта авто-транспотрная история( буквально авария  лоб-в-лоб)
действительно произошла как-то в Германии.
Дело было в гористой местности, невдалеке  городка Гютерслога.
Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу.
В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин,
чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба
были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было
ни царапины...

Вообще "отдам даром" - странная вещь :)
Отдавал плиту - приехала тетка с рублевки - в домик охраны нужна была срочно
Отдавал кресло - приехал мужик на хаммере, в автосалон в госетвую забрал
Теперь вот хочу отдать холодильник - боюсь, как бы алла борисовна на лимузине не приехала.........          

У моей супруги есть сиськастая знакомая - Лена. Сиськастая настолько, что силой своей сексапильности могла бы превратить полицейского коня в розового пони блюющего радугой.

Один раз моя супруга должна была что-то передать ей на работу. А работает она в небольшой фирмочке в бизнес центре. Пришли в бизнес центр подходим к ресепшну, сидит девочка:

- Здравствуйте вы к кому?

- Мы к...

Много лет назад я работала в совхозе, где выращивали огурцы и помидоры, которые я профессионально выращивала и собирала несколько лет. Собранные овощи сортировались на категории, например огурцы 1 категории были примерно от 3,5 до 5 см в диаметре и длиной 15-20 см, всё, что незначительно выходило за рамки этих параметров считалось 2 категорией, а маленькие «крючки» и большие «кабанчики» назывались «Не стандарт». Руководство, в борьбе за качество, изготовило приспособление в виде восьмёрки из двух колец, одно диаметром 3,5см, второе – 5 см. 

Овощеводы должны были пропускать огурцы через эти кольца и грамотно сортировать, но поскольку на одного овощевода в день приходилось порой до 700 кг собранных огурцов, то конечно никто не пользовался этими кольцами. Измеряли так: обхват большого и среднего пальцев это примерно 5 см, большого и указательного – около 3,5 см, длина от кончика большого и среднего пальцев около 20 см, а от большого и указательного – около 15 см. 

Какое-то время я была одинока, потом познакомилась, завязались отношения, наступил момент первого интима, не прекращая целоваться мы щупаем друг друга ниже пояса, я запихиваю руку ему в трусы, большой и средний пальцы машинально складываются в кольцо, потом в длину, в голове, спокойно так, промелькнула мысль «1 категория», затем другая, уже шокирующая - «ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛА?». Поскольку категория была первая и очень умелая, долго думать об этом я не смогла.

Мир странный. Вот люди садятся играть в MMORPG. На старте у них никакое оружие, денег нет, заклинания не знают, скилы нулевые. И ведь играют, годами. И их не волнует что они не смогут себе пати собрать, и что в клан их не примут. Сидят и упорно прокачиваются из дня в день. И однажды таки становятся достаточно крутыми.

Какого ж хуя в реальной жизни они ноют, что не могут найти работу и девушки у них нет? А объясняют тем что жизнь несправдливая, а они одинокие и неопытные.          

Ехала с утра на работу, на электронном табло температура +00, ехала с работы - -00
Похолодало          

Работаю продавцом—консультантом. Когда долго что—то впариваешь людям, а они всё равно уходят без покупки — стреляю им вслед из вымышленного дробовика. Так вот сегодня женщина лет 50 увидела это в зеркало, развернулась и стрельнула в меня в обратку. Чудная...

Мужик написал в газету как его в юности в армию призвали:

- Батя в колхозе передовиком был, ему за достижения мотоцикл Ява вне очереди продали. Я с Явы не слезал: носился по деревне день и ночь. Бабки меня материли за то, что спать не даю, а девки деревенские с меня кипятком ссали.

Тут повестка в армию пришла. Мать воет, я тоже расстроился – два года без девок и мотоцикла… Прошел медкомиссию, объявляют – направлен служить в мотострелковые войска. Я своим ушам не верю, переспрашиваю офицера:

- В какие войска?

- В мотострелковые. Ты что глухой?

У меня от волнения дыхание сперло. Не могу в свое счастье поверить – мотострелковые войска! Я тогда подумал, что мне там дадут автомат и мотоцикл…

Впервые в жизни побывал на скалодроме, полазил по стенкам, цепляясь за торчащие оттуда наждачные погремушки.
И вот уже неделю не могу ни алименты перевести, ни прочие платежи — ни одно секюрное приложение мобильника меня теперь не узнаёт: стёрлись отпечатки пальцев.
Если кто-то собирается грабить банк или хотя бы дилижанс, сходите предварительно на скалодром.

Леонид Каганов

Решая проблемку с ЭЦП мимоходом на автомате очистил Корзину.

Она туда складывала нужные документы, чтобы не потерять.

В Корзину... Чтобы не потерять...

На днях сын рассказал.

    Его коллега по работе - добряк Сашка (мужик, лет около тридцати пяти, здоровенного вида, с юности и по сей день увлекающийся кикбоксингом,  и в силу глупой юности, как он говорил, оттатуированный с ног до головы) увидел объявление в ВК о продаже дивана - недорого.

    Приехали они вдвоём с сыном на место продажи. Вышел небольшой мужичок с сигаретой в зубах, показал диван. Всё устроило. Сашка достал деньги, пальцами в наколотых синих перстнях сунул мужичку. Тот посмотрел на две купюры по 100 рублей, потом на...