Самые смешные байки истории » Страница 17 shutok.ru » Байки » Страница 17

Возможно, именно эта известная история превратилась в свое время в
анекдот, но тем не менее была рассказана как-то за пивом моим школьным
товарищем.
Товарищ в конце 80-х перебрался в Москву и совместно с компаньонами
организовал компьютерно-софтварную фирму. Как-то они выполнили заказ
одного достаточно крупного и известного московского ХОТЕЛА.
После того, как заказанный софт был написан, программисты устроили
маленькую презентацию в конференц-зале гостиницы. Где-то пару часов
они доступно разъясняли, что это за программа и на какие кнопки надо
нажимать. Вслед за объяснениями пришло время вопросов. Первым встал
представительный мужчина, по ходу объяснений зантересованно делавший
заметки в ежедневнике (как оказалось впоследствии - директор).
Изображая на лице игру мысли, он задал вопрос: "Скажите, в нашей
гостинице 247 номеров, а на клавиатуре у компьютера - 101 клавиша.
Как ваша программа будет работать в нашей гостинице?".

Моя мама собралась ко врачу и попросила составить ей компанию.
В офисе медсестра предложила маме заполнить небольшой опросный
лист. Среди прочих вопросов был и такой :
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?"
"Никакими"- написала мама. Следующий вопрос: "Как часто?"
Мама, без малейших раздумий: "Каждый день"

Рассказала моя подруга.
Едет в автобусе. По автобусу курсирует туда-сюда кондукторша (К).
На одной из остановок в автобус заходит молодой человек (Ч).
Кондукторша сразу к нему:
(К) - Ваш проездной!
(М) - У меня справка об освобождении.
(К) - Это не дает вам права на бесплатный проезд.
(М) - Тогда у меня удостоверение.
(К) - Покажите!
Парень достает красные корочки из разряда тех, которые продаются
на каждом углу. На корочках большими золотыми буквами -
"УДОСТОВЕРЕНИЕ ПОХУИСТА". Кондукторша берет корочки, разворачивает
и долго вглядывается. Потом ее лицо озаряется сиянием и она выдает
следующую фразу:
(К) - Без фотографии не действительно!!!
Весь автобус лежит ...

Сын (3,5 года) играет с машинками - врезает одну в другую и кричит
"ну, ты, козел!" (это называется "играем в папу").
Жена говорит "сыночек, ну зачем ты так говоришь?"
- А че он, козел, врезался в меня ?!
- Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Козел это животное
  такое, на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет...
Mинута раздумья, а затем:
- Так ты, козел, еще и травку щиплешь?!!!!

Стою у газетного ларька, выбираю журнал, и слышу счастливые визги. Оборачиваюсь - две девушки 26 лет бегут друг к другу с криками:
- Боже, как я рада тебя видеть! Наконец-то мы встретились!
- Да!! Я только вчера про тебя вспоминала! Как же я тебя люблю!
- И я тебя обожаю! Извини, мне надо бежать, созвонимся! Только не забудь.
- Конечно, милая! Пока!
Одна из девушек пошла к метро, а та, которая осталась, подходит недовольная к ларьку и тихо говорит - "Пиздец! Угораздило ведь встретиться!".
Да, вот они, искренние чувства.          

В журналистику я пришла, как сиротка Марыся – бедная, но гордая. Мне казалось страшным нарушением этики принимать приглашения на фуршеты, а уж если меня на этот фуршет пригнали силой или хитростью – ни капли морса, ни сантиметра бутерброда! Ходи с равнодушным лицом, ориентируйся на местности.

Наш редактор был дикий фанат независимой журналистики и считал, что его сотрудникам не стоит зариться на чужие бочки варенья и ящики печенья. Так и вспоминается старый солдат из фильма «Марья-искусница»: «В доме врага хлеб горек…» А независимому журналисту враги примерно все.

Однажды прихожу в...

Пришли с подружкой в раздевалку в спорт зале, жалуемся по девичьи друг другу на свои бедра. А там женщина переодевается. В возрасте прям, но видно, что была красивая. И она говорит: "девочки, вот мне мои полные бедра по жизни очень помогали". И мы на нее смотрим, ну что она скажет, мужчинам нравились или женственные очень, что? А она говорит: "вот я как ебнулась зимой на льду, если б не жир на бедрах, сустав рассыпался бы".

Работаю в медицинском университете. Один из зав.кафедрой (по совместительству владелец сети детских стоматология) рассказал.

Привели на прием девочку лет 5-6, только начали выпадать молочные зубы - боится дать вырвать шатающийся первый. Коллега заведующий сам вел прием - усадил ребенка в кресло, с шутками-прибаутками начал расспрашивать что да как, какой зуб болит. Ребенок впечатлился окружающей обстановкой - рисунки на стенах, игрушки для отвлечения внимания... Ну и чтоб быстрей поиграть с понравившимся мишкой, сама дернула передний зуб, положила доктору в руку - мол лечи пока, а я играть )))

С мамой смеялись минут 10, говорит денег брать не стал ))

На прошлой неделе заезжал в Светофор, который недавно открылся на въезде в Казань.
Я, ребята, охуел.
На входе встретил охранник с шрамом во все лицо, который орал "кто ещё тележку бросит на проходе, тому я ее в жопу затолкаю". Продавцы со следами не то что бурно проведенной ночи, а бурно проведенных последних 10 лет. Кассирша на кассе сосётся с грузчиком. Это был пиздец.
Хорошее место. Ещё раз поеду. Только без жены, а то ее там чуть кондратий от страха не хватил.

Недавно, отведя дочку в детский сад, обнаружил, что нет сигарет и решил заглянуть в небольшую лавчонку, которая была по пути. Купив, что хотел остановился у входа затянулся и залип ненадолго в телефоне.
Из залипона меня вывел пацан лет 10 -11. Их стояло трое, но этот видимо был альфачем данной группы. Далее цитата: "Слышь, сиг мне купи,бля!"
Честно говоря немного опешил от такой запредельной наглости. Сделал грозное лицо и решил уточнить:

- Чего ты сказал?
- Сиг мне купи, глухой что ли!?

Если бы не огромное количество камер, подслушек и яжматерей, честно говоря прописал бы этому мелкому гавнюку хороший такой поджопник...
Но я уточнил какие нужны сиги, купил, выйдя спросил такие ли и спокойно положиыв их себе в карман удалился под истошные матюки пиздюка....

- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет:(
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...              

- Так тебе сколько лет то?
- НЕ СКАЖУ! МОЙ ВОЗРАСТ ЗНАЮТ ТОЛЬКО МОИ РАДИТЕЛИ И МОЯ ПОДРУГА, ПОТОМУ ЧТО СТАРШЕ МЕНЯ НА 2 ГОДА!
- А подруге сколько лет?
- 21.  БЛЯ!!!          

Нелицензионные телевизоры
В 1950-м датское телевидение сообщило, что Пизанская башня наконец упала.
В другой раз в Дании же объявили, что у правительства есть новая технология, которая позволяет обнаружить нелицензионные телевизоры. Но если обернуть телевизор фольгой, его «не засекут».
За несколько часов всю фольгу вымели с прилавков магазинов.

                        Беги, японец, беги!
Первого апреля 1981 года лондонская Daily Mail обратилась к своим читателям со странной просьбой – силами всех жителей столицы найти...

Утро. Говорю мужу:
- Как насчёт супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

Как-то давно беседовал с одним стоматологом. Он рассказал, что обычно мужчины  более чувствительны к боли, чем женщины. Женщины терпеливее. Но и к женщинам нужен подход, особенно к тем, кто помоложе.
Я, говорит, если вижу что трусиха, всегда поговорю с ней, скажу что хорошо выглядит, о работе спрошу, о семье и тд. В общем, успокою.
  А вспомнил я это, когда разговаривал буквально на днях со стоматологом-женщиной. Она все подтвердила и от себя добавила: я когда мужиков лечу, или бедром чуть прижмусь, а то и грудью иногда. Они сразу расслабляются, притихают. В общем, как дети малые, только сиську дай... .