Самые смешные байки истории » Страница 249 shutok.ru » Байки » Страница 249

У сына-подростка начался период, когда хочется быть модным, пусть и в ущерб собственному здоровью. В холодную погоду не носил шапку, в -15°C носил джинсы с подворотами и кеды. И пытались договориться, и ругались - нет, упёрся рогом. В итоге отучила следующим образом: сыну каждую неделю выдаётся определенная сумма карманных - небольшая, но на хотелки подростка хватает. Я ему сказала, что если он заболеет гриппом, ОРВИ и тому подобным, то его карманные полностью пойдут на оплату лекарств. Сын сначала не проникся, но потом посидел два раза по месяцу без денег и начал прислушиваться. Теперь одевается по погоде. Лайфхак :)

Отец рассказывал про свою срочную в 60-х годах. Был он сержантом и
командовал взводом в строительных войсках.

Стройбат тогда был совсем не то что сейчас. Служили по три года.
Дедовщины не было в принципе. Взвод был взводом - 50 человек.
Наряды он закрывал правильно, поэтому народ во взводе был при деньгах и
потому батяня мой пользовался авторитетом, да и народ был по большей
части из Средней Азии: узбеки, таджики, и с Кавказа: много грузин,
осетины, армяне. Народ был незлобивый.

Это присказка. Теперь...

Свидетелем или участником данной историии хоть и не был,
но за достоверность ручаюсь. Рассказана моим знакомым.
Работает он машинистом огромного электровоза
в простонародии называемом "Чех". И вот как-то,
с помощником, стояли они в Бологое, ждали отправления.
Поезд в сторону Питера. Время позднее - час ночи или 2.
Hароду кругом никого. Все....

От лица (моего) выпускника философского факультета:

Рассказывают, что когда открывали некий университет (кажется киевский),
то Александру III принесли на утверждение список факультетов. Тот их все
заверил, подписал, но вычеркнул философский, приписав следующую
резолюцию:
"Польза от сего предмета не доказана, а вред весьма возможен"...

Есть такая детская передача "Спокойной ночи малыши". Моя четырехлетняя
племяшка смотрит ее с завидным постоянством, меня удивляющим - потому
как контент расчитан по моим представлениям на двухлеток. Но вот на днях
она врывается ко мне в страшном возбуждении. Дядя, кричит она - они -
там - Хрюша и Степаша - я поняла - КУКЛЫ.
Вот так, думаю я, и развеиваются девичьи иллюзии. А ведь до сегодняшнего
дня бедная девочка считала их живыми. Бедная девочка продолжает:
- Я-то думала - это компьютерная графика!

Звонит мне мама и возмущенно спрашивает, на кой черт я сначала заказала кружевной воротник за двадцать тысяч рублей, а потом отказалась покупать. Ее изумление можно понять: в моем организме нет такого места, на которое можно было бы этот воротник прицепить и никого не испугать. Сумасшедших все боятся, а по мне понятно, что я буду буйная, – в драных джинсах, футболке с анатомически точно вышитым сердцем и в золотисто-кремовом кружевном воротнике принцессы.

- Тетя Валя теперь не хочет...

Собирались с девушкой вечером на концерт, но случился форс-мажор, требующий нашего срочного отъезда в другой город. Вспомнил, что друг и его жена тоже любят этого исполнителя, позвонил и предложил сходить вместо нас. Друг среагировал как-то странно: стушевался, начал мямлить, что они тоже куда-то уезжают (а изначально обрадовался звонку и сказал, что он дома, отдыхает, никаких планов на вечер не имеет). Непонятная реакция, царапнуло, но...

Про битву экстрасенсов
- Они должны были определить из семи пожарных машин, какая полная.
15 чел водили руками, гукали, закатывали глаза...
только 16 летний мальчик "угадал".
задачка - одна из водовозок на 15 тон тяжелее, чем она будет отличаться?
конечно же! - почти на полметра сидеть ниже.          

Привела ребенка 5 л на прием к психологу, там картинка стандартная, выбери лишнее.
Корова, собака, кот и медведь.
Кто лишний ???
Конечно корова.
Психолог в ступоре. Я делаю указательные движения глазами на медведя.
психолог говорит , ну почему же коровка, давай подумаем ещё.
- А чего тут думать?
Кот мясо ест?
Ест.
Собака? Есть?
Ест.
И медведь ест!
А корова то травоядное!

лялька:
Ну вот что мне делать, я такая влюбчивая!
нЯк0:
да? и как это сказывается?
лялька:
ну вот влюбилась в четверых парней, и оба они учатся в моей школе.
нЯк0:
ты ничего в своих словах не замечаешь?
лялька:
нет, а что?
нЯк0:
бедненькая, ты не только влюбчивая, ты еще и тупая...          

Она: Серег, привет! Подскажи, как парня помягче отвадить... А то вроде все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно (((
Я: Во-первых, ты хочешь за него замуж.
Во-вторых, ты хочешь от него детей. Не просто в перспективе, а прям конкретно уже пора.
В-третьих, вам с ним уже надо начать жить отдельно и вместе, а не каждый со своими родителями.
В-четвертых, он должен найти новую работу, т.к. ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже копить тебе на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
Она: А че в этом такого-то?
Я: Да не. Ничего. Но со мной всегда срабатывало.          

Еду за грибами с ярославского в 06.35 утра. Первое сентября. Рядом дед долго выбирает в мобильном чей-то телефон, потом звонит: Алло, Сашенька? Поздравляю тебя с днем знаний! Чтой-то голос у тебя сонный... вставай, а то все проспишь! ... Половина седьмого... утра половина седьмого... В какую жопу? Это ж я, твой деда! Саша! Саша???          

- Слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад?
- Дурак
- Ага. 

- Подождал бы 2 недели и третий взял бы          

Дочка (4 года) заказывает подарки на Новый год Деду Морозу.
В списке первым номером был муж, дальше был мобильник, ноутбук, ролики...

Рожденные в СССР непобедимы. был ураган, свалил остановку. администрация для решения проблемы (остановок упало много) отправила бригаду из 5 человек на кране поднять упавшее. подъезжает кран, из крана выходит 5 чедовек, ПОДНИМАЮТ ОСТАНОВКУ РУКАМИ, садятся в кран и мирно едут к следующей остановке.