сортировать по:
shutok.ru » Байки » Страница 315
Много ШутОк

Самые смешные байки истории » Страница 315 shutok.ru » Байки » Страница 315

Главное- вежливость
16

История, рассказанная моим другом.
Ташкент, июль, жара как в аду. Водитель автобуса в очередной раз
не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
"Г@ндон, открой заднюю!" и сильный удар амбала 2х2 по двери.
Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы
с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит, автобус продолжает
свой курс под палящими лучами июльского солнца. Через пару остановок
старшка-узбечка, естесс-но на узбекском: "Гандон, сыночек, открой
пожалуйста заднюю."

Байки, Источник
Обсудить

Как в сказке
0

Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ. Мне эту историю
рассказал приятель, который собственно там учился и действие происходило
не без его участия.
Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие
лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый
же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали
до окончания практики, при этом...

Байки, Источник
Подробнее

На Финляндщине
10

Приезжает давеча в Хельсинки аспирант из Питера, по-английски говорит
вполне сносно, а вот по-фински - ни бельмеса. И вот на второй день
егойного пребывания на Финляндщине едет он на автобусе из общежития
в центр города. Я тоже еду. И наблюдаю следующую быстротечную, но
живописную сцену. Наш аспирант по незнанию садится рядом с местным
шизофреником - здоровым верзилой под 2 метра ростом. Последний любит
задирать всех, находящихся в...

Байки, Источник
Подробнее

Опечатки
3

Бывают совершенно замечательные опечатки. Привез мне как-то приятель
из Череповца сувенир - огромные спички. На половине этикетки огромными
красными буквами написано "СУПЕРСПИЧКИ" а другая половина бумажкой
заклеена. Недавно решил я таки эту бумажку отодрать и посмотреть,
что за нею скрывается. Оказалось, что там - английское название
продукта, да только буковка одна пропущена. Не знаю уж, о чем думал
дизайнер, и прочие, через чьи руки прошел макет этикетки, но судя по
всему опечатку заметили уже тогда, когда все было отпечатано...
А выглядело оно так "СУПЕРСПИЧКИ - SPERMATCH"...
И еще. Подарили мне как-то на какой-то праздник пресованное полотенце.
Из тех, которые потом в воду бросаешь и оно расправляется. Маленькая
такая кругленькая упаковочка. Когда я прочитал название, я понял,
что никогда его не распечатаю, а буду показывать всем знакомым
и гостям именно в таком виде. В данном случае пропущен был пробел.
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"!
Оба экспоната хранятся у меня дома, честное слово!

Байки, Источник
Обсудить

Поймал за руку
9

Был в ресторане, заказал себе сырный сет и вино. Сет этот — большой такой набор сыров, весьма вкусная ерунда. Когда пришёл официант, вино успело ударить в голову, и я со всей серьёзностью спросил: "Зачем Вы ели мой сыр? Я всё видел!" Не знаю, зачем я так сделал… После принятия алкоголя во мне просыпается юмор с ебанцой, мне показалось всё это забавным. Но результат не заставил себя ждать!!! Официант побледнел, попросил прощения, сказал, что блюдо за его счёт, и попросил не выдавать его администратору.

Байки, Источник
Обсудить

Заботливая девушка⁠⁠
15

Мой парень работает гаишником. Его пост на окраине города.

Однажды решила приехать к нему, привезти покушать ему и коллегам. Сварганила дома котлеток, салатик, отвезла в обед, довольные были, наелись, благодарили.

В 11 вечера должна забрать парня домой на нашей машине с поста. Приезжаю, смотрю, а возле служебной машины никого нет, оглядываюсь, никого. Кричу "Миша, ты где?". Звучит ответ из кустов: «Здесь» и загорается жезл.

Дальше начинается диалог:
— Что ты там делаешь?
— Это всё из-за твоих котлет, отравила меня.
— Что ты чешешь? Если бы это из-за меня, то ты бы там не один сидел, все же ели!

Через мгновенье неподалеку загорается по очереди еще 3 жезла…

Байки, Источник
Обсудить

Вопрос на философии
15

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил =)))              

Байки, Источник
Обсудить

Оптическая иллюзия
2

- Хочешь посмотреть на оптическую иллюзию?
 Возми свою клаву и смотри на центральный ряд, поставив перед собойю
Теперь скоси глаза так, чтобы G и H поменялись местами
Не теряя концентрацию полнеси её над головой
- Фу бля...
- Хаха! Тоже посыпалось? =)          

Байки, Источник
Обсудить

Рост спортивных показателей
3

Занимаюсь в смежном (М+Ж) спортзале. Тренерша решила подколоть: ворвалась в зал в маске крика и черном балахоне. И хоть образ был незавершен (ножа не было), попытки скрыться из помещения прямо на велотренажере были четко зафиксированы :) Мотивация, чё...          

Байки, Источник
Обсудить

Кто-то тупит
3

11:26 Frozen™: а скажи мне телефон игоря  
11:37 Neva: у тебя он есть "игорь"  
11:38 Frozen™: у меня его нету....нету поэтому и прошу. Я телефон ДОМА ЗАБЫЛ!!!  
11:39 Neva: нашел?  
11:40 Frozen™: где млять???? я его найду...?  
11:40 Neva: я ж его сама записывала тебе  
11:40 Frozen™: у мя тел нету  
11:40 Neva: ща  
11:42 Neva: отправила в смс          

Байки, Источник
Обсудить

Правильный букет
4

ВинМаркет. Рядом с нами в отделе мужчина ходит, солидный такой.
Девушка-менеджер  подбегает к нему и понеслось:  рекомендую это….  выдержка…  и это..  бочки дубовые…. а вот тут … бла-бла… виноградники Испании  вспомнила… танины… Грецию с Италией приплела ..  и про богатый вкусовой  букет...  и послевкусие....
Он внимательно  слушает, но ногой  нетерпеливо шаркает.  
Тут эту «сомелье»  вызывают и она, пожелав всем  хорошего вечера, удаляется.
 Мужчина облегченно выдыхает, быстро кладет  в корзинку  бутылок  пять водки, к слову достаточно дорогой  и баночек десять с красной икрой.
 На кассе выложил все на ленту и  подмигнул нам:
- Очень интересно было, но сегодня день рождения у моего прораба на стройке!
А он мужик суровый.
Муж головой кивает:
- Отличный выбор! Тут и… «букет» правильный … и послевкусие!

Байки, Источник
Обсудить

Дед Мороз на работе
2

В четверг на работе в обед мы устроили предновогоднее чаепитие.
Кто-то скажет: "Что-то вы рано...". Но иначе не получалось собраться всем составом.  И я традиционно был в образе. А после обеда, как был в бороде и кафтане, повёз документы в Воскресенский филиал офиса Мосэнергсбыта.
Припарковался на Хрипунова, поздравил охранника с наступающим, вручил конфетку - у меня в каждой варежке по горсти леденцов. На втором этаже захожу в их офис. Знаю, что нашего куратора сегодня нет.
В офисе пять сотрудников и ещё посетительница пишет какое-то заявление.
Говорю свою речёвку:
- Был у вас я год назад. Снова видеть всех вас рад! Повзрослел. Краше стали. А меня-то вы узнали?
Они недоуменно улыбаются.
Обхожу всех - угощаю леденцами. Улыбаются, всё ещё недоуменно. Достаю из большого мешка папку.
Говорю: "Сегодня здесь нет хорошего мальчика Алексея. Знаю, что он отличник. И примерного поведения. У меня для него специальный подарок - контракт с " Олимпийцем" на следующий год. Вы ему передадите?"
Вот тут уже возник понимающий хохот.
***
Мы любим сказку...

Байки, Источник
Подробнее

Докомплектация
4

C хабра про роботизированную систему парковки авто:
- Трудно этой системе будет на российской парковке, где посреди парковки может находиться здоровенная лужа, под которой будет находиться не менее глобальных масштабов яма или незакрытый колодец, а объехать все это не нарушая разметки — невозможно. Да и догадается ли вообще машина что под лужей бывают такие вещи?
- Предлагаете добавить эхолот в российский вариант комплектации?          

Байки, Источник
Обсудить

Финское общество
0

В 1989 папу сначала вызвали в КГБ, а потом выгнали из КГБ. Даже не выгнали, а вытолкали, и даже не вытолкали, а долго выталкивали. Он не хотел уходить, не закончив мысль. Сначала вкрадчивый сотрудник попросил его объяснить, что это за такое финское общество, которое папа возглавляет. Папа начал издалека (финская бабушка тоже имела такую манеру рассказывать: «Помнится, покойная тётя Ева…»), разошелся, воодушевился, увлекся, перекинулся на древнюю историю, попросил мел и указку, и где-то на середине пути миграции угров кэгэбэшники попросили его заткнуться и убраться. «Минуточку, - сказал папа, - осталось буквально чуть-чуть.» «На каком мы веке?» - спросили кэгэбэшники, они явно были не дураки. «На тринадцатом», - признался папа. И его прогнали.

Байки, Источник
Обсудить
1 ... 311 312 313 314 315 316 317 318 319 ... 1739
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya