Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, такой хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них, то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он её хоть любит?
Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал.
В антракте был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"
Физик Ричард Фейнман, лауреат Нобелевской премии и один из создателей
американской атомной бомбы, был большой шутник. В бытность студентом он
частенько завтракал в одном кафе. Официантки там были вечно спешащие и
постоянно бегали туда-сюда (видимо, их было мало на такое большое и
популярное кафе). Однажды Фейнман от нечего делать решил подшутить над
официанткой, которая его постоянно обслуживала. Вместо обычных 10 центов
"на чай" он...
Однажды Брежнев ехал по Кутузовскому проспекту. Как положено, кортежем:
сначала машина ГАИ, дальше «Волга» с охраной, дальше две главные машины:
«ЗИЛ» сопровождения - левее и на полкорпуса впереди, а за ним уже
брежневский «ЗИЛ». Дальше вторая «Волга» с охраной, ну и сзади еще одна
машина ГАИ.
Всего ничего, по....
Материтесь ли вы? Я вот да, грешна, и не особо лезу в карман за крепким словцом. Но вот уже почти месяц работаю в такси. При пассажирах не ругаюсь вовсе, словно какая-то внутренняя программа переводит мой мозг в режим «вежливый водитель». Сама не понимаю как это работает.
Так вот, в одну из недавних смен везла из одной части Москвы в другую очень интеллигентного мужчину. Диалога нарочно он не заводил, и всё наше общение ограничилось приветствием и уточнением времени прибытия примерно посередине пути. И этой истории не было бы вовсе, если бы в какой-то момент меня очень нехорошо не подрезал какой-то джигит. Всё, к счастью, обошлось, мне удалось затормозить и не впечататься на полной скорости в авто этого потрясающего человека. Но в первые секунды, как я осознала произошедшее, не смогла промолчать и произнесла многозначительное: «Что ж…»
И тут из-за плеча я услышала возмущенное: «ЧТО Ж? Девушка, тут как минимум «еб твою мать!»»
Вчера курьер из сбермаркета привёз только половину заказа (вторую забыл в машине). Я обратился в поддержку. Через час этот курьер приезжает, начинает извиняться. Русский язык - не его родной) Я отвечаю, что ничего страшного, бывает...Он общается на "Вы". Но, видать, очень сильно хотел извиниться и выдал: "Извините, братан"
Едет пьяный работяга в троллейбусе, в рабочем грязном комбезе. Слегка отрубился, рот раскрыт, ширинка расстегнута. Рядом стоит дама очень интеллигентного вида, держит в руке пару перчаток телесного цвета. Троллейбус дернулся, дама уронила одну перчатку прямо на ширинку пьяного. Поднимать побрезговала, вышла на остановке. Пьяный проснулся и видит - из расстегнутой ширинки торчит что-то телесного цвета. В ужасе начинает запихивать внутрь, оно мнется, не лезет.
Все окружающие падают от смеха.
Как-то глубокой зимой я умудрился выходя из авто пролюбить ключи в сугробе. Хорошо были запасные, но второй комплект нужен был всё равно. Я уже пробил у дилера: ключи плюс перепрошивка 2-х комплектов выходила 27-30к.
Я уже мысленно прощался с деньгами, как в группе нашего ЖК "ВКонтакте" нарисовался пост "Нашёл ключи от ауди".
После немногословного общения с автором данного поста выяснилось, что это именно мои ключи. Имбугамедом Муханбаевым (имя изменено) было предложено обменять ключи на скромные 2к рублей.
После очной встречи и обмена Имбугамед поинтересовался сколько же стоят новые ключи. Я ответил: 30к.
Такой грусти и печали в глазах человека я не видел очень давно и по сей день...
Подруга рассказала, что в США в аэропорту один чувак её спросил, как далеко находится СССР от России, и когда она ответила, что примерно так же, как Нью-Йорк от Америки, человек с ужасом убежал на другой конец аэропорта...
Смешно было, когда у меня недалеко от дома рванула какая то подстанция, в доме повылетали стекла (благо у меня стеклопакет, только тряхануло), я сказал: "погодите, тут чего то рвануло, AFK".
И минут через 5: "все нормально, что-то горит, но нас не зацепило, продолжаем рейд".
Вот тогда вся гильдия гудела, типа "oh, Russians"
Сегодня в метро:
Давка,не продохнуть, голову даже не повернуть...А я - рэппер, хожу в широких штанах=) Чувствую кто-то с меня реально штаны стягивает. Думаю, наверн, зонтом кто-то, ща остновка будет, пох кто, развернусь и въебу по самые нехочу. Наконец, долгожданная остановка, люди вываливаются под давлением других из вагона, оборачиваюсь - картина: Висит на моих задних карманах маленькая девочка и тоненьким голоском вещает: "Дяяяденька, не стряхивайте!!! Мне больше никак!!!"
Идрить, чё все там подумали=)
Вчера - еду в лифте, со мной бабка зашла
говорит такая: «А ты из 36 квартиры?»
я говорю: «Да»
Она мне: «Вот у вас там кондиционерs висят, и один как раз над моим окном, и там трубочка капает на мой карниз, и мне всё слышно»
Я ей говорю: «Не врите, я его ни разу не включал»
Она: «НУ БУДЕТ ЖЕ КАПАТЬ ЗНАЧИТ»
В детстве какое-то время думала, что слово "порнуха" — это парилка в бане. К родителям часто приезжали друзья на дачу: хорошо провести время, поесть шашлыков, в баньке попариться. И в один из вечеров, сидя за столом, полном гостей, я заявляю: "А у нас такая классная "порнуха" была на прошлых выходных в бане..." Надо было видеть их лица.
Работаю учительницей, в классе у меня есть Иванова Констанция. К доске я вызываю её исключительно по фамилии, а то боюсь запеть.
