В далёкие-далёкие времена, прогуливаясь по городу, почувствовал, что мне приспичило по-крупному. Не задумываясь, влетел в парадное крыльцо Кожно-Венерического Диспансера, проскочил мимо двух бабушек на вахте и в длинном коридоре нашёл дверь с табличкой "туалет".
На выходе из сортира меня поджидала одна из старушек:
- И какого лешего ты здесь делаешь?
- Лучше не спрашивай, мать! Я сам чуть не обосрался...
Зашел в продуктовый, там новенькая симпатичная девушка-продавщица среднеазиатской наружности, с довольно зачаточным русским языком. Передо мной у кассы крепкий бородач за полтос, в его корзине шампанское, мартини, коньяк, конфеты, фрукты, гандоны - классический набор! Девушка пробивает всё это с искорками веселого интереса в глазах. Добравшись до большой пачки презервативов под мандаринами, не сдержалась от улыбки. Спрашивает приветливо:
- У вас сосальная карта есть?
Мужик задумчиво:
- А что, появились и такие? Девушка, это вы так шутите или намекаете? Если второе, давайте телефончик!
Вторая кассирша ржет:
- Зульфия, работай над дикцией, а то покупатели заколебут подколками! Не сосальная карта, а социальная!
Примечание: в этих историях под словом чертеж понимается изображение на
листе бумаги формата А1 (840х594мм), на нанесение которого была затрачена
уйма времени и сил.
История первая.
Димон приносит на проверку преподу чертеж по Теории Машин и Механизмов
(ТММ - Тут Моя Могила), пока еще черновой вариант в тонких линиях.
Препод его долго изучает, и говорит, что ты ошибся в такой-то формуле,
поэтому у тебя получилась...
Не знаю, правда или нет. Такая история:
Давно было. В академии Можайского, говорят.
На посту у знамени училища стоял курсант - все в порядке: отличник боевой
и политической подготовки, кандидат в партию...
Ночью обход. Видят они курсантa, занимающегося любовью с буфетчицей.
Посадили его на губу (или что там в училищах). Буфетчицу уволили,
а по поводу курсанта было решение партийной ячейки: За аморальное
поведение на посту у знамени Краснознаменного (и так далее) курсанта
наказать, но учитывая, что он поста не покидал и ВИНТОВКИ ИЗ РУК
НЕ ВЫПУСКАЛ, ходатайствовать перед командованием академии курсанта
из училища не отчислять.
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛОДЫХ МАМ
- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!
- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху...
Во МХАТе идет спектакль. Играют, по моему, "Так победим!", ну или еще
чего-нить из ленининаны. Сюжет: покушение на Ленина, он лежит (где-то),
выходит комиссар (его играл Евстигнеев), и говорит дрожащим голосом:
"У Ленина... лоб... желтый..." и все сочувствуют...
И вот, выходит Евстигнеев, потерянным взглядом (великий все-таки актер)
осматривает зал и говорит:
"У Ленина... жоп... желтый...."
После чего весь Совнарком расползся по кулисам и выползать отказался.))
- Юрик меня сегодня точно грохнет!
- Трос забыл?
- Взял, и даже до проспекта дотянул его
На перекрестке стартанул резко, трос порвался. как раз хватило чтоб он на середину перекрестка выкатился.
Он звонил сейчас, матерился. 4 часа посреди перекрестка маты в свою сторону слушал...
- А ты че за ним не вернулся?
- Я домой приехал и думаю: а нах я в центр ездил? и лег спать
Едет знакомый к переезду к тоннелю, а там лужа
Едет по ней, а там ЯМИНА
Упал в нее, выехал - а номера как не бывало - оборванный
Полез в лужу за номером, нашел 11 номеров
Кроме своего
- Чем занимаешься в отпуске?
- Разными важными делами
- Например?
- Да вот вспомнил, что в детстве у меня был пистолет, стреляющий присосками
И решил, что раз уж я вырос до 29 лет и стал большим, то и присоски тоже должны быть большими!
Сделал арбалет, который стреляет вантусом
Погода дрянь, ливень нулевой температуры, вызываю такси.
Приезжает вовремя, позвонив заранее - "я вас наберу, как подъеду, бегите в машину, не мокните"
Едем. Таксисту идет входящий звонок -
- Да, Паша, да. Да, конечно, бери всю партию. Да, я щас тебе переведу 200К, не вопрос.
Ты не мог бы перезвонить, я щас таксую, ты в курсе про ипотеку, еду с клиентом, а то эти шуточки насчет "таксую для души" уже достали, а клиент уже лыбиться вовсю.
Мне -
-извините..
Примерно 30-40 лет тому назад в журнале "Огонек" в качестве головотяпства и прочего юмора было опубликовано следующая копия наряда на работу:
1). Выкопать две ямки глубиной 0,5 м каждая - 2-80 руб.;
2). В каждую ямку закопать по бревну длиной 3 м - 5-00 руб.;
3). Между бревнами прибить перекладину длиной 1 м - 3-00 руб.;
4). К перекладине привязать веревку с петлей - 7-00 руб.;
5). Повесить прораба Сидорова - 0-50 руб.
На накладной резолюция:
В бухгалтерию
Оплатить
Прораб Сидоров.
В общем, стоим мы с ребятками
Приходит парень знакомый
Достает пачку жевачки
Естественно попадает на раздачу
Всем дал по одной и стоит довольный
Я ему: Вась? чего довольный такой?
А он: ну всем по жевачке дал, теперь можно и чипсы скушать
И достает из сумки пачку чипсов
Сцука
Зашёл я как-то вечером в магазин, купил себе чипсов и попить, оплатил и иду к выходу. Тут охранник требует обшманать мой рюкзак (ему я показался подозрительным). Ну, я поотпирался для вида, он отобрал у меня рюкзак и начал высыпать его содержимое на стоечку около радиочастотных ворот. Вытаскивает какой-то стрёмный предмет с проводами и вопросительно смотрит на меня. Тут я с дикими глазами, прикрыв руками голову, ныряю под прилавок и ору: "ТОЛЬКО НЕ РОНЯЙТЕ!". Естественно, он от испуга выронил, тоже заорал и с грохотом врезался в металлические шкафчики для хранения вещей. Через полминуты я с ехидным ржачем вылез, сложил свои вещи в рюкзак, забрал трансформатор и ушёл.
5 курс. Первая пара семестра. На паре всего человек 5.
Препод: Это все, кто обычно ходит?
Студент: Нет, я обычно не хожу)
Я родом из посёлка. Как-то раз пошла в гости к бабушке, она живёт рядом с лесом, и вот, поворачивая на её улицу, я вижу, как мне навстречу идёт маленькое стадо коз в тельняшках. В обычных таких мужских тельняшках. А гонит их бабушкина соседка. Как оказалось, это не милитаризация парнокопытных, а для того, чтобы репей не цеплялся за шерсть
