Самые смешные байки истории » Страница 503 shutok.ru » Байки » Страница 503

После утреннего секса с мужем лежу с закрытыми глазами, прихожу в себя. Муж:
- Открывай глазки, уже не страшно.          

Мой папа - инженер, мама - глубокий гуманитарий. Был у нас дома ремонт. Клеили они дорогущие обои, на последней полосе поругались на тему: "Уйди, женщина, ты без меня ничего сделать не сможешь!" Так и оставили недоклеенной одну полосу. Мама на следующий день пришла с работы раньше и одна эту полосу доклеила, мол, вот я какая, вопреки твоим словам. Ага, розочками вниз приклеила. Уже почти семь лет решающим аргументом в споре является эта самая полоса узором вниз.          

Моей дочке почти 3,5 года, перлы выдает все время.

Из последнего - в магазине одежды:
Продавец-консультант спрашивает "Как тебя зовут, девочка",
дочь - "Варя, Варвара меня зовут",
а потом громким шепотом заявляет - "Но вообще-то, я Сара Рубельман!"
Продавец выпала из реальности, учитывая что у девочка грассирует
неслабо, думаю в этом магазине нас запомнили надолго.
Кто такая Сара Рубельман я не знаю:-)

Некая авиакомпания переделала салоны своих самолетов, чтобы уместить
побольше пассажиров. И так получилось, что в результате один из
иллюминаторов пришелся на туалет. В первом же рейсе одна дама стала
настойчиво выяснять у стюардессы, как они посмели не установить
занавесок. Теперь нужно себе представить невозмутимую английскую
стюардессу. Ее вежливый ответ был таков: "Мадам, если нашелся такой
маньяк, который поднялся с нами на 10000 футов, то он заслуживает
увидеть ВСЕ".

В детстве с двоюродным братом Мишкой соорудили мы себе по самострелу из куска деревяшки, резинки и прищепки. Постреляли горохом по консервным банкам, по старому горшку и тут Мишка заметил в небе самолет и решил выстрелить в его сторону. Самолет в этот момент видимо проходил тропопаузу, т.к. от него потянулся инверсионный след, а мы жутко перепугались, что сбили самолет, Мишка разревелся, т.к. ему стало жалко самолет, кроме того я стращал его тем, что теперь нас отведут в тюрьму и мы там будем ходить с гирями на ногах. На его рев вышла бабушка, выслушала историю, объяснила, что с самолетом все в порядке, это летчик просто увернулся от мишкиного гороха, но т.к. Мишка сильно виноват перед летчиком и пассажирами, то вину он может искупить только став тимуровцем, для чего должен делать только добрые дела, и для начала помочь бабушке натаскать воды в бочку, а я ему обязан помочь, т.к. виноват в том, что не остановил своего товарища от плохого поступка. В общем выкинули мы свои самострелы, а ответственность не только за себя, но и за товарища рядом впечаталась в подкорку на всю жизнь...

Петербуржец изготовил и установил пограничные столбы в лесу в Ленинградской области. За свои услуги по переходу через "границу" с Финляндией, он брал с мигрантов из Южной Азии 10 тысяч евро.
Об этом сообщает пресс-служба пограничного управления ФСБ.

Другу родители подарили на днюху новый пылесос))! Толи Тошиба, толи Gold Star, не дешевый такой. В обязанности кореша входило придти со школы и пропылесосить дома, а пылесос у них был старый советский, но вполне себе исправный. Типа: на сынок тебе подарок, теперь тебе убираться легче на порядок будет, пользуйся на здоровье и ни в чём себе не отказывай).
Нам по малолетству ничем особенно странным это не показалось, но через неделю созрел план: поехать в комиссионку и поменять его на приставку с картриджами. После школы мы это успешно осуществили: запаковали пылесос обратно в коробку, в автобус и к барыгам. Там продавец был парень лет 18-20, с ним мы успешно договорились и привезли домой новенькую Нинтендо и пару картриджей.
Подключили, долго вращая крутилки на его телевизоре, заработало!
Родители друга узнали об этом не сразу, пылесос то конечно его, но он решил сразу не говорить, а пылесосил старым. А вот когда узнали, то политика их в корне поменялась: пылесос резко оказался их.

Недавно был пост про то, что мужики всё держат в себе, не делятся, ничего не рассказывают. Напомнило.

Было пару раз. Ложимся спать, лежим, жена спрашивает: как дела на работе? Я давай рассказывать. Минут через пять слышу – засопела, смотрю – заснула. Ну штош, ну ладно, ну споки ноки.

Недавно. Легли спать. Жена лежит, ворочается, вдруг спрашивает: а как у тебя дела на работе?

Я: ну уж нет, давай уже сама как-то засыпай! 

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
— А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
— Класная тетя... И пиздак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
— Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Просыпаюсь утром и осознаю - мне ж сегодня защищать реферат, а я не то что на проверку месяц назад не принес, я его вообще не сделал. Мчусь на другой конец города, знакомый раскапывает в своих архивах нужный реф, лечу обратно и весь взмыленный влетаю в аудиторию под конец экзамена. Практикант с обалдевшим видом осматривает меня и спрашивает:

-- почему у вас такой вид? где вы ходите?!
-- эээ. А декан меня попросил парты с верхних этажей спустить, говорит если спущу, реферат без сдачи и защиты на 5 будет.
-- да? Ээээ... Ну давайте реферат.... А почему нет моей рецензии?
-- так вы мой реф на проверке потеряли, я вот утром новый распечатал.
-- серьезно?! Молодец, люблю старательных! 5! свободны!          

Сисадмин. Сижу в офисе, звонок на мобильный:
- У меня компьютер не включается.
Я: А чего не на городской?
- Так света же нет. О, я кажется понял, почему...          

- Короче он достал меня будить в 6 утра
- Опять "мама пошли поиграем"?
- Аха. Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
- ы)))! А он че?
- Че че, бля... До 5 утра играли в трансформмеров :(          

У моей дочери есть маленькая игрушка - мишка, сантиметров 10-15 в высоту... Она к нему спереди приставила карандаш - и тут увидела, что у бабушки глаза стали как у стрекозы, восьмиугольные, и сказала проникновенным голосом: "Бабушка, ты не волнуйся: это не пися, это - ружьё".

Из объяснительной менеджера:
"Я работаю в вашей фирме вторую неделю. Так как сегодня понедельник и тяжелый день, я сел на автобус и приехал на свою старую работу. И по взгляду директора я понял, что приехал не туда"          

Когда в советское время зимой моя тёща заходила в кабинет какого-нибудь врача, то первым делом бросала взгляд на вешалку.
С какой целью? Неплохой вопрос для знатоков «Что? Где? Когда?».
А логическая цепочка вот какая: на вешалке пальто, и если оно ветхое, поношенное, то, значит, врач небогатый, а раз небогатый, значит, поступал в медицинский институт без взяток, а раз поступал без взяток, значит — умный.