Самые смешные байки истории » Страница 621 shutok.ru » Байки » Страница 621

Это было тогда, когда компьютеры были большими а деньги маленькими...

давно короче...

Работал я лаборантом ВЦ в родном техникуме на великолепной ЭВМ -
ИЗОТ 1016

кто помнит такие - мои соболезнования...

Как-то собрались мы на нем...

Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им
1 января:
".... Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись
дети с записками...."

Введение:

Лет 5 назад в Санкт-Петербурге вещала радиостанция "Канал Мелодия". Была
у нее "любимая фишка" - каждый час цитировался какой-либо афоризм из
богатой фильмотеки советского/российского кинематографа. После чего
следовала фраза "Канал Мелодия - классика жанра".

Собственно история:

Собрание акционеров и ...

Работал с нами один чел, подвинутый на уфологии и прочей лабуде, иногда напрямую общался с высшими сферами, после пытался окружающих просветить, с себе подобными шлялся по всяким аномальным зонам, где ему гуманоиды открывали секретные материалы.
Человек безобидный, но занудливый.
Сидим в сауне после работы, народ этого контактера подкалывает, интересуется последними галактическими новостями - тот делится событиями.
В числе прочего заявляет, что...

Когда я была беременной, уже так месяце на седьмом, одна подруга попросила купить тест на беременность. В аптеке стоит такой мужичонка фармацевт в очках. Ну и далее по сценарию. Он:
- А вам не поздновато?
- Подруге беру...
Звоню подруге уточнить, какой именно и сколько. Поговорила, кладу телефон на прилавок. Аптекарь смотрит в телефон и очки его съезжают на нос... Пауза, молчание... Он:
- Ваша подруга (далее фамилия и имя её)...
Я (офигев):
- Ну да...
- Передайте моей дочурке, что дома нам предстоит серьёзный разговор!
Вот так блин! Слава богу, обошлось, подруга не беременная оказалась...:-)

Позвонили в дверь, открыл, стоит какая-то ОДНА тетя и вещает:
Здравствуйте, МЫ из компании УРАЛСВЯЗЬИНФОРМ и проводим опрос среди КУРИЛЬЩИКОВ вашего дома. Скажите вы верите в БОГА?

Когда моей знакомой было 5 лет, она пошла с дедом на рынок, и тот, дабы не таскать малышку по рядам, поставил её в уголке с наказом стоять и ждать его. Ушёл. А потом пришли цыганки, окружили, юбки-юбки-юбки и очнулась она уже в кибитке. Привезли в табор, кормили, поили, относились хорошо. Родня с милицией нашли её там через неделю. Никакой травмы у неё не осталось, вспоминает с улыбкой.
40 лет спустя в другом городе цыганка взглянула на её ладонь: "Знаю тебя, ты в нашем таборе была!".

Выходной, лежу дома, жру, пью, деградирую.
Решаю - всё! Ша! Начинаю новую жизнь!
1. Заказываю экспресс-доставкой настенный турник.
2. Вешаю. Подтягиваюсь два раза. Спрыгиваю. Ломаю указательный палец на ноге. Еду в больницу.
4. ...
5. PROFIT!
Вторую неделю лежу дома, жру, пью, деградирую.

Ударно провел прошедшие выходные 75-летний пенсионер из Самары. В ночь с субботы на воскресенье одинокий пожилой человек пригласил в свою однокомнатную квартиру 9 проституток и заказал несколько ящиков коньяка.
Всю ночь бойкий пенсионер придавался утехам и возлияниям под звуки громкой музыки, чем разозлил едва ли не всех своих соседей. Необычная вечеринка окончилась рано утром, когда одна из проституток обнаружила, что пенсионер перестал двигаться и дышать. Прибывшая на место бригада скорой помощи диагностировала у пожилого человека кратковременную остановку сердца и на месте провела реанимационные мероприятия. Очнувшись, пенсионер, первым делом, поинтересовался у врачей, не ушли ли девушки, после чего отправился на поиски новой бутылки коньяка, попутно отказавшись от госпитализации. Позже выяснилось, что за эту ночь самарский пенсионер растратил все свои наличные сбережения, которые откладывал на похороны, а именно 84 тысячи рублей. "Пусть теперь его проститутки и хоронят",-  отреагировал его сын. Коммент: Атос, мушкетеры, браво старику! Ты хотел бы так краcиво на кладбище уйти?

Стою во дворе, курю. Наблюдаю картину, как девочка, лет четырёх, задаёт бате вопросы. А батя, прям видно, что вчера газанул. Опухший, литр минералочки, кепка и голос надтреснутый такой. 
Нескончаемый поток вопросов, предложений и "папа, смотри!" доводит мужика просто зверски. 

И в какой-то момент он срывается на дочь, громко, с отчаянием: "не знаю я, почему пиявки кровь пьют, а черви нет!". 

Его дочка, такая сразу остановилась, и со слезами произносит: "как? Ты же МОЙ ПАПА, ты знаешь ВСЕ!". 

Из мужика будто воздух выпустили. Он её на руки сразу и выдает: "Да, доча, забыл. Спасибо, что напомнила!".

48 лет назад, будучи призван в армию солдатом после окончания железнодорожного ВУЗа, в котором не было военной кафедры, я неожиданно стал руководителем строительства железной дороги. А случилось это так. Командир нашего мотострелкового батальона выстроил нас и загадочно улыбнувшись спросил:
— А кто имеет хоть какое-то отношение к железной дороге?
Мы все дружно шагнули вперёд и рявкнули «Я». Ну, поскольку в армию нас всех привезли железнодорожными эшелонами.
— Отставить, — последовала команда, — я имею в виду, кто учился или работал?
Поскольку сменить рутинную...

Оговорочка по Фрейду была прям: встаёт пассия именинника (юбилей празднуем) значит, поздравить хочет:
-Дорогой мой ебуляр!
Дальше не договорила-ржали все.

Рейс местных авиалиний. Пассажиров обслуживает бортпроводница постбальзаковского возраста и комплекции, с трудом позволяющей протискиваться по проходу. В самолете летит мама с 5-летним ребёнком, который периодически тыкает в кнопку вызова стюардессы. Мама извиняется, бортпроводница нервно выключает индикатор. На дцатый раз бортпроводница не выдерживает и обращается к ребёнку:
- Мальчик, чего ты хочешь?!
- Куколку, - отвечает мальчик и показывает на изображённую на кнопке фигурку.
 - Мальчик, куколка - это я!

В супермаркете около развала с овощами-фруктами стоят парень с девушкой. Молодожены или скоро ими станут. Девушка активно набирает всякие разности в пакетики, парень (по виду типичный ботаник), меланхолично держится за тележку. Когда девушка в очередной раз что-то принесла к телеге, говорит ей:
- Купи мне черешни.
Девушка взяла пакет, набрала ягод, вернулась, положила в телегу и снова давай метаться по магазину. Через пару "заходов" парень снова ей говорит:
- Купи мне черешни.
Девушка посмотрела на...

Устроился к нам на работу один тип. Уникальный чел, что не день то какое-то невероятное приключение. И вся его жизнь казалось состояла только из них. То он воевал на Донбассе, то задержал насильника, то грабителей поймает. И кем он только не работал, и чего у него дома только нет. Снегоход, квадроцикл, машина крутая в гараже стоит. На работу ездил на старых Жигулях. Всех авторитетов и ментов в городе знает и т.д. Все мы конечно понимали что парнишка мягко говоря балабол. Но как то после корпоратива он позвал нас к себе. А там и снегоход, и квадроцикл, и машина крутая в гараже. Фотографии с главой ДНР показывал. Потом его следователь повесткой вызвал по делу о задержании грабителей, статью в газете напечатали. При мне его гаишник отпустил пьяного в ноль со словами "Давай Серега, только сразу домой"
И как то раз он больше не пришёл на работу. Через какое-то время узнали что он в тюрьме за совершение разбойного нападения на заправку. Вот и не верь после этого людям!