Где-то в 2003, я пошла в чайный клуб. Он был у метро Маяковская, прям сразу как выходишь налево. Там полутемно и богемно. Мне заварили чай, как сказали Тегуаньинь. Девушка долго рассказывала про чайную традицию, и наливала мне чай. Я расслабилась по полной. Думаю: хорошая вещь - чай. Так расслабляет. Пошла домой пешком. И вдруг я ловлю себя на мысли: Я же скачу! Вот, на огромных каблуках я скакала до дома. Вприпрыжку. Не могла остановиться - скачу и скачу.
А дома еще генеральную уборку сделала.
Хороший чаек.
Я-бухгалтер. Супруг-инженер. В связи с простоем на работе, дабы чем-то себя занять, решил привести в порядок папку с документами на обслуживание автомобиля, заодно оцифровать её. Несколько часов сидел в экселе, заносил данные, настраивал себе выпадающие списки. Смотрю, сидит довольный. Не иначе как теорему Ферма доказал. Зовёт меня показать:
- Смотри, здесь у меня услуги, здесь у меня запчасти, здесь я разнес по датам что когда делали, здесь можно отследить когда в последний раз менял масло. Красота же?!
- Поздравляю, ты изобрёл бухгалтерский баланс! Теперь ты понял, чем на работе занимаюсь я.
Тут ситуация вчера была. Стою на остановке, никого не трогаю. Ко мне подходит дядька и спрашивает:
- Зажигалка есть?
Я отрицательно машу головой. Он походит ко второму молодому человеку на остановке:
- Зажигалка есть?
Тот:
- Не курю.
И тут я слышу голос из-за спины, обращённый к мужчине:
- Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек спрашивать надо...
У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.
Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
- дети, какого цвета этот круг?
- черный! - почти в истерике.
- молодец, красный.
- а какого цвета этот квадрат?
- черный!!!!!!!!! - плачет.
- правильно, дети, синий!
Закон в руках идиотов страшная сила..
В 1936 году в Америке судили какого-то популярного комика (фамилии не помню) за двоеженство. Так адвокат его отмазал, доказав, что на самом деле у него ТРИ жены. В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая не за МНОГОженство, а именно за ДВОЕженство.
Мужика оправдали..
- Дело в том, что там одни имбецилы работают в этом областном диспансере. мне для военкомата нужна справка, что я не стою там на учете, а эти удоды не могут дать мне справку о том, что я не стою у них на учете, потому что... *барабанная дробь* ... я НЕ СТОЮ У НИХ НА УЧЕТЕ!!!!
Крупнейший университет нашей страны. Прохожу утром мимо аудитории к себе в рабочий кабинет. В этот момент открывается дверь, из нее выходит студент и говорит, обращаясь к преподавателю: «Алексей Николаевич, спасибо большое, что разрешили отойти! Я оставил диктофон, он вашу лекцию пишет, мне ребята потом отдадут, и я все прослушаю!». Закрывает дверь и убегает. "Какой интересующийся студент!", подумал я…
Через пару дней - дверь в аудиторию приоткрыта, идет лекция Николаича, сидит человек десять студентов, а на столе препода на краю лежат рядышком три диктофона и пишут его лекцию. «Первый опыт оказался успешным!», подумал я и пошел дальше.
Через неделю я застал логический конец. Срочно нужно было на пару слов Николаича, подхожу к двери аудитории – он читает лекцию. Стучусь. Никакого эффекта. Стучусь и заглядываю: на столе стоит магнитофон и читает лекцию голосом Николаича, вокруг лежат штук 10 диктофонов и пяток телефонов, внимательно слушают и записывают ее. И никого больше…
Сын моей знакомой боится плавать.
Ну как боится? Разумно опасается.
В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.
Мама подбадривает его: "Да ты не бойся, у вас же там тренер есть!"
На что шестилетний сын недоверчиво возражает: "Никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая!"
И, поджимая губы скептически:
"Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?"
Как-то раз, возвратившись на рабочее место с обеда, обнаружила на мобильном пропущенный звонок с незнакомого городского. Перезваниваю, отвечают - "Морг такой-то, здравствуйте". Душа ушла в пятки, пролетели перед глазами все возможно отчалившие родственники. Собираюсь с духом: "А вы мне звонили пару минут назад, по какому вопросу?". Слышится шорох на том конце провода, что-то выясняют, трубку хватает молодая девушка: "Ой, здравствуйте, а я по вашему объявлению на авито звонила, вы котёнка еще не продали?"
Играли мы как-то в преферанс. Обычно чисто мужской
компанией, но на этот раз кто-то привел с собой подругу.
Один из нас играл 6, имея 4 козыря, и все было
бы хорошо, если бы не расклад 4 на 4.
Это стало ясно после первого же захода в козырь.
Реакция:
- *** вашу мать!!!
Ему:
- Перестань, здесь дама.
Ответ:
- Какая к ***** матери дама - там 4-й валет!!!
Ребёнок учится в начальной школе. Задали простую задачку: найти самую длинную сторону прямоугольного треугольника, противоположную прямому углу, если известны две другие.
Потратил часа полтора, рассказывая про Пифагора, его теорему, катеты, гипотенузы... А также про то, что такое степень числа и квадратный корень. При этом сильно удивляясь и возмущаясь тому, что дают такие задания детям на темы, которые ещё не проходили на уроках.
Ребёнок, вроде, всё понял, решил, сдал работу учителю.
Через пару дней получили тетрадь обратно с комментарием: "Этого ещё не проходили. Достаточно было измерить на рисунке линейкой".
Коллега лежал в больнице. В его же палате лежал дедушка такой. Когда к нему пришли родственники и спросили - нужно ли что-то ему принести он заявил, что ничего не надо, в холодильнике все есть!
И вот, настал день собеседования. Алёна открывает дверь, здоровается с новой няней. Она заходит, бросает своё "здрасьте" практически через плечо, уверенно идёт мыть руки, чтобы взять ребёнка. После чего подходит к детской кроватке, смотрит на ребёнка... Резко разворачивается, смотрит на Алёну и чуть ли не кричит:
- АЛЁНКА, ТЫ?
- Ну... да, - отвечает с удивлением мать ребёнка.
- Ещё фамилия у тебя какая-то на... на П!
- Полякова...а вы откуда знаете?
- Да ты ж тридцать лет назад у меня в яслях была, я как дитё твоё увидела, так будто снова тебя, маленькую, мне принесли! Ну дела...
Некоторое время работала оператором на квестах, то бишь сидела и наблюдала, как люди проходят игру. За год работы видела многое: как женщины колготки поправляют, как мужики писают, как дамочки меняют прокладки. Самым трешем стало то, как какая-то девушка, убегая от монстра, напугала двух зомби и ведьму. Причём испугались те нехило, орали как резаные)) После квеста актеры, игравшие зомби, признались, что работа актеров в квестах хоть и несложная, но стремная. А ведьма после этого случая вообще уволилась
- У меня полуторка текстолитовая, ношу в чехле, но эфес заметен. Повесилили пара ментов в метро, остановили на переходе, "что в чехле?", отвечаю "меч, текстолитовый" глянули, попросили сфоткаться с ним, пофоткались и вернули) Еще угорая спросили, рыцарь ли я или эльф)
- Хаха, не смогли отличить рыцарский клинок от эльфийского?
- Ебать лошары, да?
- И как их только в органы взяли работать?
