Самые смешные байки истории » Страница 917 shutok.ru » Байки » Страница 917

Случилось это в те далекие времена, когда в зимний период не раздавались
ежесекундные взрывы всевозможных петард и прочей гадости, любезно
поставляемой в нашу страну большим желтым братом. Привез моему приятелю
отец из загранкомандировки несколько фейерверочных ракет, по нынешним
меркам ничего особенного, а тогда это было необычайно круто.
Осчастливленное таким подарком дите (которому на тот момент было лет
13-14) в сопровождении друзей отправилось вечерком на самую высокую
точку города Красноярска (для красноярцев - на часовню), откуда и были
произведены все запуски. Но в этот момент поблизости проезжал патруль
милиции, который, обнаружив сие безобразие, отловил ребят и отвез в
ближайшее РОВД.
Когда через пару часов родители забирали зареванных детишек, им выдали
справки о приводе в милицию.
Когда отец в домашних условиях прочитал справку, его долго не могли
успокоить... в графе "причина привода" было написано: ОБСТРЕЛИВАЛ ГОРОД
РАКЕТАМИ.

Меня в армии называли Филолог. И нет -- я не умничал, не выпендривался, не доколёбывался до тся/ться. Дело совсем в другом.
Из сборного пункта в Оренбурге нас отправляли в Хабаровск. До челябинска нас (около 30 человек) довезли гражданским поездом, а оттуда -- пересадка в эшелон. Пересели, сидим, ждём пока из остальных регионов народ доберётся (ждали около 4 часов).
Вот сижу я  плацкарте, а по вагону важно вышагивает чеченец. Останавливается в той плацкарте, где я сижу, смотрит на меня и выдает: "Ты мне какого-то филолога напоминаешь", после чего уходит. 
Я видел этого чечена в первый и последний раз в жизни, а филологом ходил ещё 12 месяцев!

Есть одна знакомая компания молодых людей, парни с юмором и чернухой их не смутить. В этой компании есть парень, Серёга. Точно не знаю, что за нарушение, но что-то с ногами и поэтому, когда он идет на встречу, ощущение, как будто он танцует. И вот в момент знакомства Серёгой он идёт (пританцовывая) к нам и я спрашиваю:
-А кто это?
Мне в абсолютно спокойной манере отвечают:
-Это Серёга-дискотека.

Я не смог сдержаться, ржал как придурок и было очень стыдно. Благо Серега парень с самоиронией и не обижался, привык говорит уже, сам угарает с прозвища.

Полетело у меня как-то раз реле указателей поворота. Прихожу в автомагазин, встаю в очередь. Передо мной покупатель забирает какие-то запчасти и по-дружески общается с продавцом.
Я дождалась своей очереди и интересуюсь, есть ли у них нужный мне девайс. В наличии нет, но под заказ привезут послезавтра.
- Эх, - говорю, - буду теперь как мудак два дня без поворотников ездить...
Покупатель, отрываясь от сборов:
- Я так уже три года езжу.
И смотрит на меня недовольно, словно я ему а душу плюнула.
Ну, извини, мужик. Это не я тебя так назвала, это ты сам на мудака отозвался!

Пробыв всю жизнь немного пацанкой, в 11 классе я поняла, что мне не хватает романтики, любви и свиданий. Решила стать настоящей девушкой, чтобы всё было красиво, мило и нежно.
И вот прям как по задумке самый умный и интеллигентный одноклассник приглашает меня на свидание. И я готова. Я же леди.
Юбка, макияж, красивая прическа и прогулка по набережной.
Разговоры о музыке, книгах и смысле жизни...
И вот мы подходим к небольшой лесенке. Парень, как и положено на свиданиях, галантно подаёт мне руку, смотрит в глаза.
Я смотрю на него, на руку, потом опять на него... И даю ему ПЯТЮНЮ!!! И со счастливым видом иду по лесенке сама...
Но парень молодец, я считаю.
Ни слова мне не сказал. Просто шёл тихо рядом и молчал.
А вот до меня всё дошло через пару минут... И от всей своей тупости я начала смеяться, смех перешёл в истерику, свидание было безнадёжно испорчено))
Кроме смеха я больше не могла из себя выдать ни одной умной или интеллигентной мысли
Свидание закончилось в приятной дружеской обстановке, а я больше стараюсь не строить из себя того, кем не являюсь... Потому что всё свое всегда вырвется наружу, рано или поздно.

Австралия прививает коал от венерических заболеваний. Конкретно от хламидиоза. Дело в том, что эти сумчатые крайне неразборчивы в половых связях, ебутся со всеми подряд, справку ЗППП никто ни у кого, конечно, не спрашивает. А итог печален! Хламидиоз вызывает инфертильность, коалы начали вымирать. Всего за три года их поголовье сократилось на 30%. А они ведь продолжают предаваться плотскому греху и заражать друг друга. Полумеры не помогают. По статистике, каждое пятое вылеченное животное спустя какое-то время вновь поступает с той же венеричкой. И это только в системе зоопарков, где похотливых негодяев можно отследить. Короче, остается лишь поголовная вакцинация. А времени на раскачку нет. Во всей Австралии осталось менее 60 тысяч коал. И каждый день, каждый час они продолжают трахаться без гондонов! Не сказать, что коалы приветствуют прививочную кампанию. Наоборот, в их среде нарастает внутреннее сопротивление: что, дескать, произойдёт с нашей днк, как это отразится на следующих поколениях. Но зоологам похуй: ковровые вакцинации - и не ебёт!

Беру у сына телефон, чёт там в настройках надо было глянуть. Он стоит рядом,напрягся.
Жена рядом говорит: Гриша вообще очень нервничает, когда его телефон кто-то берет.
Я: Ну я же не кто-то.
Сын: Ну вообще-то у моей подруги так телефон цыгане увели....
Финиш.

Сам при этом не присутствовал, за что купил за то продаю, но рассказывал мне непосредственный участник этой истории. Есть у него эдакий талант, слова задом-наперед переворачивать, на слух, сразу и без раздумий. Чем его только не тестировали, но на любого "крокодила" у него был свой "лидокорк". Вот он и рассказал, что тем же занимался то ли в армии, то ли где учился, но под шутливую беседу начал он на заказ имена переворачивать. "Иван" стал "Нави", "Александр" - "Рднаскела", "Николай" - "Йалокин". А еще был там паренек по имени "Ричард"... Перевернул-то он слово мгновенно, так же и вслух его сказал, еще не зная, что то ли до дембеля, то ли до окончания учебы за беднягой останется погоняло "Драчир".

Рабочий день. Утро. Звонок мастера участка:

-Серёга, ты далеко?
-Рядышком. Что случилось, куда подъехать?
-Орджоникидзе, дом восемь, во двор, там у плотников что то с бетономешалкой, глянь, говорят, что не работает.
-Мигом! Пять минут!

Приезжаю. Значит дело такое- стоят двое...

Рассказал недавно в курилке стишок:

Пахнет стекольщик оконной замазкой,
Пахнет обочечник банановой смазкой.

Половина народа поржала. А другая половина насупилась, и  начала бормотать: мол, сам такой.

Галина Марковна Малкина - мой Учитель Истории, замечательная Дама, рассказывала нам, что лучшее ее время преподавания - в колонии для несовершеннолетних. "Ученики сидят ровно, руки лежат на парте. На вопрос - половина тянет руки. Отвечают ... по-разному. Все равно четверку. Получил в день хорошую оценку - "минус треть дня".

Через год после развала СССР пересекал я на поезде белорусско-польскую границу. В Бресте проблем не было, а на польской стороне — в Тересполе — мне чуть не испортили радостное настроение.
— Паспорт, — войдя в моё купе, хамовато распорядился пограничник. У него были маленькие серые глаза и большой сломанный нос.
— Вот, пожалуйста.
— Цель поездки в Польшу? — рявкнул он на ломаном русском.
— Турнир по шахматам в Ченстохове.
Пограничник недоверчиво посмотрел на меня.
— Шахиста?
— Да.
Он высунул голову в...

Каждый Новый год, садясь за стол, в моем сознании возникает случай
десятилетней давности. Тогда тоже приближался этот праздник, и наш
столярный цех решил его справить загодя. Вся бригада собралась в
курилке, заставив стол нехитрой закуской и приличным количеством
спиртного. Бригадир наш, громадный я вам скажу мужик, быстренько разлил
по стаканам. Пить отказался только мастер, то ли боялся прихода высшего
руководства, то ли здоровье, находящееся в тщедушном пятидесяти
килограммовом теле, не позволяло. Народ вздрогнул, и весело захрустел
луком и...

Работаю в сервисе по ремонту бытовой техники. Поступила к нам заявка на
ремонт холодльника. Ехать нужно за пределы города в ЧАСТНЫЙ ДОМИК (такой
себе 2-х, 3-х этажная ХАЛУПКА :)))))). Чтобы мастер не заблукал, хозяин
предлагает забрать его на половине дороги. Мол, подъедет мой водила на
Мерсе-кубике. Ну ни вопрос. Забрали мастера, привезли на место. Мастер
сделал ремонт. Расчитались. А у мастера где-то недалеко была еще одна
заявка. Тоже в частном "ДОМИКЕ".
Мастер: "А не подскажите, как доехать тудато-тудато?"
Хозяин: "Пацан, да че ты будешь по маршруткам толпиться. Садись в Мерс,
мой водила тебя доставит куда скажешь!"
Ну хорошо. Мастера через 10 минут доставляют на следующую заявку. И вот
картина. Домина похлеще первой, с охраной, вся утыкана видеокамерами.
Первыми офигели охранники, а потом уже и хозяин, когда ему сообщили, что
прибыл мастер из сервиса по ремонту холодильника на МЕРСЕ-Кубике с
личным водителем.
:)))))))))
Сервис поднялся! Хозяева начанают задумываться......

случайно наткнулся на историю белорусского отравителя валерия нехаева, и она безумно смешная, даже коэнам такого не придумать.
 ну и трагическая, конечно, тоже, но еще и смешная, так бывает.
 в общем, жили-были два брата. валерий и александр. александр был химиком-аспирантом, а про валерия моя любимая русская википедия пишет так:
 "...из-за своей принципиальности уволился с хорошей работы и пошёл работать в Минский театр оперы и балета. Валерий был замкнут и забит."
 вот реально, три строчки — и человек как живой.
 ну и, в общем, понятно, что по доброй воле ни один валерий не пойдет работать в минский театр оперы и балета, но смешное только ...