Красная Книга
-
Джокер,
Да ежели бы только по кустам, так и леший с ними.Трусы там не вывешивай и вся недолга! А тебе бы вот только хихиньки да хаханьки, а я, намедни, в избушку захожу, а там уже самовар кипит и половина пирога съедена... Ну, пирог, ладно, мог и Васька оприходовать, потому как половину всё-таки оставил.... Но самовар-то не сам же закипел! Это же понимать надо!!! (И фыркнула возмущённо так. А потом в избушку ушла и дверь за собой захлопнула...)7 мая 2019 - 12:44 / #270 -
У реки то тут, то там
Тени бродят по кустам
И с прибрежной полосы
Могут утащить трусы7 мая 2019 - 10:03 / #269 -
Кота опять же за усы дёргают и за хвост тоже, ну ровно дети малые... Вокруг ступы хороводы водят, а метлу уже 5 раз стащить пытались. И хихикают ещё ехидно так....
Не опушка, а чисто проходной двор какой-то (и губы поджала недовольно так. А кот дурным голосом взвыл, на крышу избушки вскочил и за трубу спрятался)...7 мая 2019 - 01:22 / #268 -
Слушайте, Хома и Джокер, у нас тут на опушке от теней этих скоро будет не протолкнуться. Вот как по-вашему что они тут ищут? Хоть бы намекнули что ли... А то мельтешат тут ну чисто как василисы премудрые без лягушачих шкурок которые... Может их покропить чем, как думаете? Или пускай пока?7 мая 2019 - 01:08 / #267
-
хмм.. 30 лет? они так и сказали? нужно будет какнибуть заглянуть к этим замечательным людям и уточнить. ато по моим ощущениям- так я глюк лет семь- десять, а в паспорте стоит, что ФРГ существует. они наверняка чтото знают.. (ещё задумчивее Иридки)5 мая 2019 - 19:09 / #266
-
Джокер,
Глюк, говоришь? Может и глюк (задумчиво так)... Но какое качество, а?! Очень профессионально, очень... )))5 мая 2019 - 18:28 / #265 -
Хома, мне тут на пикабу сказали, что ФРГ не существует уже 30 лет. Так я и знал, что ты- глюк.5 мая 2019 - 12:16 / #264
-
Думаю, что "незадолго после" хорошая фраза для мема.
- Когда ты бросишь курить?
- Незадолго после.
Чотко и лаконично.4 мая 2019 - 10:04 / #263 -
Да кто ж тебя знает?!! Незадолго после, снег, грибы, опушка... Думаю, спрошу на всякий случай, вдруг, действительно, кого-то снегом надо присыпать незадолго после, а как же... Ну и закусить после этого, грибками, нет? )))4 мая 2019 - 09:59 / #262
-
Нет, это удивление на фразу "незадолго после". Я стараюсь не намекать, обычно прямо говорю. Да и на что я тут мог намекнуть?4 мая 2019 - 00:01 / #261
-
Джокер,
Это намёк?3 мая 2019 - 23:51 / #260 -
"В петропавловске начинал собирать грибы незадолго после схода снега "
Вооот. Люди умудряются что-то делать незадолго после. Не то, что некоторые.3 мая 2019 - 22:50 / #259 -
Вчера приходил тесть. Принёс вкусный напиток «водка». Уже через час я плакал, жаловался на Незабудкину. Что люблю её больше помидорного салата.
И предложи мне корыто тридевятой пробы, столбовою быть дворянкой или Кайли Миноуг на посылках – всё равно хочу её. И это ужасно.
Любить жену такой коллекционной выдержки нелепо и даже аморально. И нечестно по отношению к другим женщинам. А я на днях так размяк, подарил ей розу похабного красного цвета. И однажды ночью целовал её, спящую, куда-то в ухо. Было темно, по ощущениям то было ухо. Надеюсь, что ухо.
Тесть в утешение рассказал случай из психологии. Один доцент за долгую научную жизнь сравнил супругу с пятьюдесятью четырьмя молодыми лаборантками. И всё равно выбрал жену. Пытливый такой человечище попался.
Помолчали. Допили водку.
А ночью, во сне, я её душил. За всё, по совокупности. Горло жены из сна было железным, 176 мм в диаметре. Как магистральный газопровод. Душить женщину за газопровод невероятно трудно, всё равно что крейсер Аврору за ствол революционного орудия. Я знаю два удушающих приёма из дзю-до, ни один не сработал. Удушаемая позёвывала и спрашивала раздражённо, сколько будет длиться этот балаган.
Проснулся разбитым, глубоко непонимающим смысл бытия. Похмелиться нечем. Пойду, заработаю денег, куплю ей серёжки что ли..
З.ы. Вам не приходило в голову, что все рифмы к Кайли Миоуг имеют эротический подтекст? Вот смотрите:
Стог, между ног, не смог, рог, носорог (фаллический символ) и пр.
© Слава Сэ3 мая 2019 - 22:26 / #258 -
Ходил к астрологу Татьяне. Отличная тётька. Она всё мне объяснила. Это Плутон виноват. Тупой скот, он забрался во второй мой дом и нагадил по углам. Теперь вся жизнь - одна большая фекалия. Уран тоже, но урановые какашки маленькие, аккуратные и к лушему. Уран гадит как бы чистым мумиё. После него всё на свете расцветает. И я тоже расцвету. Вот только Плутон отбомбится, сразу пущу побег и два цветочка.
Конечно, я не спрашивал о низменном – где мои миллионы.
Нет. Я задал мега-вопрос, глобальный, как потепление, глубоко выстраданный и вымотавший мне душу вопрос:
- «Какого хрена!?»
По-моему, именно такая формулировка отражает уныние небес, раннюю темень и зачем начальник такой жлоб, и что поменять бы работу на почище, и что вроде все меня любят, а высморкать печали не в кого.
Тётька показала мне тыщу кракозябр и средь них одну, лицом вылитая какашка, чёрная, с мужской писькой именно там, откуда обычно растут мужские письки.
- Это Лилит – сказала Татьяна и посмотрела в меня глазами, полными созвездий.
- Трансвестит? – догадался я. – Тоже Плутон подложил?
- Нет же – возразила Татьяна. - Это твоя чёрная луна.
И кратенько, за двадцать долларов в час объяснила, что моих доходов на полноценный секс никак не хватит. Только на постыдные глупости.
- Где же мои миллионы? – я не выдержал и скатился к низменному.
За десять процентов плюс ещё двадцатник Татьяна указала время и место. Если прийти туда, закрыть глаза и выставить руки, упадёт мешок с деньгами. Или голая женщина, желающая разнообразных удовольствий. Или три порции шашлыка. Тут звёзды не очень единодушны. Что-то упадёт такое, полезное, не-Плутонианское.
Если кому интересно где и когда грядут деньги-женщины-еда, можете прислать мне сто баксов, первой тысяче приславших обещаю подробный ответ.
P.S. Деньги пойдут на благо убогих, раненых в голову ретроградным Марсом.
© Слава Сэ3 мая 2019 - 22:24 / #257 -
- У меня, между прочим, чёрный пояс по куннилингу. Я могу языком мух ловить. В полёте. Мне хамелеоны завидуют.
Так я сказал ей одними глазами.
- А я тебя всю жизнь ждала – ответила она, тоже одними глазами. И добавила, уже другими глазами:
- Пойдём в парилку?
- Не могу – устоял я. Мне запрещено применять своё страшное искусство против беззащитных секретарш. Тем более в бане.
У шефа новая секретарша. Латышская женщина Иветта. От песен советского кинематографа всё в ней делается горячо и упруго. Я спел «вагончик тронется, вагончик тронется» голосом Барбары Брыльской. Иветта в ответ множественно меня поцеловала, неприцельно. Куда бог пошлёт поцеловала. Стало очевидно: нынче меня ждёт ужасный успех. Ели вы приняли «ужасный успех» за безграмотность и тавтологию, значит вы не видели Иветту.
Она села рядышком, почти на меня, спросила:
- Ничего что я такая некрасивая?
У мужчин принято горячо возражать. Я не был настолько трезв, чтобы врать, но и не настолько был пьян, чтобы обмануться.
И ответил невежливо:
- Ничего, я тоже не Пирс Броснан.
Она сказала, ей нравятся дерзкие. И потрогала меня грудью. И положила руку на плечо. И запела многозначительным басом «ты меня на рассвете разбудишь».
Первый тост говорил шеф. С новогодним пафосом, из положения «стоя».
- Мы, короли дерьма и пара...
Сантехники за столом одобрительно кивнули.
Иванов рассказал историю про Булочкина. Булочкину велели позвонить, успокоить клиента, сказать, что обещаный с утра мастер будет к обеду.
Телефонный Булочкин был учтив.
- Простите – начал он издалека – вы ещё не заебались ждать?
Потом мы пытались создать в бассейне резонансную волну, чтоб выплеснулось и затопило нижний этаж. Для смеху. Ещё сломали душ и оторвали дверь в парилку.
В общем, всё как у людей.
© Слава Сэ3 мая 2019 - 22:21 / #256 -
Джокер,
Как скажешь.)))3 мая 2019 - 19:06 / #255 -
Ирида, заголовок необязательно вообще ставить, когда анекдот присылаешь. Он автоматом формируется. Я специально не ставлю заголовки, чтоб просто Рубрика светилась. Но принимаются любые варианты, конечно))3 мая 2019 - 16:28 / #254
-
Мелочевка из подвалов:
К вопросу о названиях и вывесках.
Возле метро ``Баррикадная`` я обнаружил забавную вывеску -
``САЛОН КРАСОТЫ ГЕЯ``.
Реклама в Киевской газете ``СТОличная газета``:
``Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом
навсегда``. Стоматологический центр.3 мая 2019 - 13:08 / #253 -
И снова Слава (не пропадать же добру):
Письмо жене, уехавшей в Таиланд за впечатлениями
Дорогая моя ненаглядная жена.
На письмо, в котором ты просишь поскорей выкупить тебя и Наташку с рисовой фермы, куда вы устроились рабынями, потому что деньги у вас спёрли и вам нечем платить за гостиницу, спешу ответить тебе, что погода у нас хорошая. С утра был дождичек, теперь развиднелось, к среде обещают мороз. Машка учится хорошо, только копуха. У Ляльки был насморк, зелёного цвета, уже прошёл. По вечерам, за ужином вспоминаем тебя. Особенно, как однажды в кресле ты смотрела телевизор и на тебя торшер упал. Смешно.
Кстати, о деньгах. Наташку, с её внешностью, можно устроить в антропологический музей. В раздел «ухмылки природы», экспонатом. Это должно быть прибыльно, азиаты любят забавных заморышей.
Целую. Твой кусик.2 мая 2019 - 23:18 / #252 -
И немного Славы Сэ (из не вошедшего в выпуски):
Про жену:
Отношения с женой у нас хорошие. Только она редко домой приходит. Со стороны можно подумать даже, что она милицейский капитан дальнего плавания. А я зигзица на забрале.
Вечор сгрёб детей по школам-садикам, приготовил плов, помыл полы, выучил уроки, прочитал Чуковского, всего. Хотел ещё лечь спать в бигуди, для полноты картины, но не нашёл бигуди, только тампоны. Ночевать, слепив на голове кулебяшки из тампонов – это перегиб, я считаю.
Про тампоны:
Ко мне в гости как-то раз пришёл Иванов. Ой, говорит, какие стали хлопушки делать, маленькие, аккуратные. Давай, говорит, одну бахнем!
- Бахни, говорю. Вставь в ухо и бахни. Только это тампоны, у жены из сумки выпали.
- Ах, вот вы какие! - обрадовался Иванов тампонам.
Дикий человек. Невнимательный к жизни параллельных миров.
Про параллельные миры.
Снился мне вчера детектив про маньяка-с-гантелей. Будто опасно стало на улице наклоняться, подбегает псих и бьёт по кумполу. Мы с соседями решили изловить супостата. Склепали кевларовый шлем, в виде кудрявых волос. Напялили на голову одному, которого не жалко.
Давай, иди, сказали. Будешь приманкой.
И только приманка нагнулся, только из кустов понеслась неясная тень с остро отточеной гантелей – у жениной мобилки случился SMS-припадок. В эпилептической форме аппарат известил спящего меня, что Люсин режиссёр номер семь помнит про мою жену. Стало многое понятно:
во-первых, Люсьен приехала и где-то здесь,
во-вторых, надо вставать и идти. Потому что теперь - бессонница.
Про бессонницу.
Во френд-ленте Горчев рассказал, как ехал плацкартой и всю ночь с верхних полок падали пьяные белорусские гастарбайтеры. Будто яблоки по осени. Глухо стуча головами о столы. Очень лирично, по-моему.
Сразу перестало быть одиноко. Горчев мега-тысячник, а поди ж ты, и ему спать не дают. Это приятно. И я пошёл назад, в люлю.
Опять про жену:
И рухнул почкой на что-то неудобное, похожее на паровоз, если пощупать.
- Ты паровоз? Тебя дети подложили? - догадался я.
- Я Люся, жена твоя – ответил предмет, умело подделываясь голосом под Люсю - ты мне ножку раздавил.
Глупости, подумал я в ответ. У Люси никогда не росли ноги в районе моих почек. Утром разберусь. И ещё подумал, надо будет режиссёров прижечь, чтоб не почковались.
И уснул. А утром – опять никого. Только шкурки мандаринов по полу.
Граждане, если встретите на улице женщину, у которой вбок торчит третья нога, скажите, пусть зайдёт домой. Я торт купил.2 мая 2019 - 23:13 / #251 -
В подвалах ан.ру нашел хороший рассказ, погуглил и оказалось, что его написал Альтов (или спиздил, тут не совсем ясно):
ДТП
16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель
грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном
переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой
ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступали дорогу,
продолжала стоять, ожидая, когда машина поедет. Кубыкин, убедившись,
что женщина переходить не собирается, тронулся с места, Рыбец, видя,
что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет
проскочить и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил
и сделал жест рукой, мол, "проходите, гражданочка!"
Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!"
и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот
псих проедет". Водитель, решив, что женщина странная, дал на всякий
случай предупредительный гудок в воздух. Рыбец сообразила, что он
гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая,
как вам кажется.
Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и,
подмигнув, поехал. Рыбец решила, что подмигиванием он дал понять
"еду медленно, - проскочишь!" и рванула на перерез. Грузовик встал.
Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин
пришел к выводу - женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся
за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так:
водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить
не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина
стояла на тротуаре, как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего
от нее ждать. Кубыки, предчувствуя, что добром это не кончится, решил
сделать крюк, ехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец,
не зная что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными
дворами с криками: "Убивают, Спасите!"
В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу.
Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься.
Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину
кукиш, мол, не раздавишь!
Кубыкин, у которого, по его словам уже плыли перед глазами круги,
увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель!
Освободи проезжую часть!" и выехал на тротуар, освобождая идиотке шоссе.
Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и решил давить ее на
тротуаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственно
верное решение: бросилась на встречу машине, решив принять удар на себя.
Кубыкин, не дав ей совершить героический поступок, дал задний ход.
Рыбец сделала тоже самое. Стало смеркаться..
И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он,
очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не
боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене.
Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника,
фото которого было напечатано в газете. Рыбец решила его обезвредить
и с криком УРА! метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул
в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некого
Сидорчука, которого действительно, пять лет разыскивала милиция.
Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо
опасный преступник!irida нравится это сообщение.2 мая 2019 - 22:03 / #250 -
а, не, за творчеством Гексогена не слежу. я там "случайные анекдоты" и гостевые
иногдапосматриваю.2 мая 2019 - 22:03 / #249 -
Видел я эту картинку, ее уже даже Гексоген кажись притащил на ан.ру, а мне чота не зашла.2 мая 2019 - 21:27 / #248
-
Ты хотел сказать:
2 мая 2019 - 21:26 / #247 -
http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/april-2019/nadpisi-20042019-019.jpg2 мая 2019 - 21:20 / #246
-
AvP XII,
Нистрашна, она по той же ссыли была щитай (не в ЖЖ, а чуть ранее в дёрти)1 мая 2019 - 13:53 / #245 -
вторую я не присылал такто..1 мая 2019 - 13:40 / #244
-
Отправил Гургена из подвалов в выпуск под твоим ником. Не стесняйся, притаскивай еще, вот это реальная помощь.1 мая 2019 - 12:58 / #243
-
Сообщение отредактировал Джокер 1 мая 2019 - 11:351 мая 2019 - 11:34 / #242
-
в подвалах наткнулся https://pryf.livejournal.com/4838763.html1 мая 2019 - 11:18 / #241
-
Джокер,
Так я в этом и не сомневалась... Я думала, что может ты думаешь, что я авторов специально утаиваю чтобы славу их присвоить... всю...)))30 апреля 2019 - 23:10 / #240 -
30 апреля 2019 - 21:15 / #239
-
А это у товарища Аллюра нарыл. Для выпуска не то, а здесь поделюсь:
В пятом, кажется классе у нас как всегда стихийно случился заёб. Значки на школьной форме.
Летом я неплохо подготовился. С каникул привез в Кожву несколько чехословацких значков, не на застежке а на булавке. Мотив там один - город Ческа Липа. Побратим нашего Александрова. Летом по протекции своего деда от радиозавода Рекорд я отбыл срок в пионерском лагере Солнечный, куда привезли и чехов-пионеров. ну и призошел вброс всякой мелочи. Марки значки, кроны, жувачки, календарики всякие. Вещи остро необходимые в 11-12 лет. Самым кайфовым было владение чехословацким пионерским галстуком. У меня было их два. От советских отличались почти малиновым цветом и крупной текстурой. Не знаю, из чего он был сделан, но не из шелка точно. и не мялся. Наш-то в каман сунешь, и всё, как из жопы. Этот и закреплялся особенным образом застежкой в месте узла.
Лучший мой кореш, крыша и мелкоуголовный наставник Саня Шило, высказал мнение, что такую шнягу и надеть не западло. Его заставить повязать галстук не мог никто кроме авторитетного папаши. Я в общем, ему и вез второй галстук-то, но сам Шилов предложил чейндж.
Я ему отдаю галстук и два значка с нерусскими надписями, а он мне... Он мне сказал, что я охуею от такого подарка. Охуел не только я. Охуела сначала вся школа, от уборщицы до директриссы, а потом мои мама и папа.
Дело в том, что 1 сентября 1982 года на торжественную линейку мы с Шилом явились в чехословацких галстуках, у него симметрично справа-слева импортные значки, а у меня, справа на клапане кармана блестела Золотая Звезда Героя Социалистического Труда.
" Папаша у какого-то фрайера в поезде в карты выиграл" объяснял потом Шило. Но мне было уже все равно. Отобрали в тот же день в кабинете директора. Мать с работы выдернули, она перепугалась вся. Ясен пень, я сказал что нашел награду. В поезде.30 апреля 2019 - 20:57 / #238 -
Что про зад- это анекдот, то я понял.30 апреля 2019 - 20:51 / #237
-
Джокер, про кладбище, так это итальянский анекдот, автора, правда, не знаю. А история с автобусом со мной произошла на самом деле. Может подобный анекдот знал водитель автобуса, так невиноватая я, за что купила, за то и продаю. )))30 апреля 2019 - 20:42 / #236
-
)) Поправил авторство Автобуса. Почему-то на планшете авторство поменять не удается. Вроде захожу в админку, меняю, он не сопротивляется, а потом- глядь! а все по-брежневу. Вот, откопал у Славы Сэ:
"...все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для искуривших свои буквари поясню: слово "батарея" вдруг ответило на вопрос "Что делая?". Похихикали, вроде бы забыли. Но, помимо воли, стали возникать теперь двусмысленные "лотерея", "гонорея", "кино-фото-эпопея", "галантерея", "бакалея", "галерея", "Дульсинея" и даже "оранжерея".
Потом случился декаданс. Пришли императивы в повелительном наклонении - трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы.
Кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"...
Апофеозом стало роскошное, в духе нео-романтизма - обратите внимание на легкость и цинизм в применении деепричастных оборотов -... "Свою судьбу хуйня и бля..
upd. автор нашёлся. Вроде бы автор.
http://onepamop.livejournal.com/
Апдейт прислали:
Я вокзал её до слёз
И с застрялом, и всерьёз.
Гонорея и любя.
Вот, и вся историЯ...
---------------------------
Я мангал её шутя,
Висли нежные культя.
То как зверь она завоет,
То заплачет... Как дитя!!!
------------------------------------
Лишь от страсти гонорея,
Вовсе не любя!
Я вчера Её трахея
Вспоминал Тебя…30 апреля 2019 - 19:59 / #235 -
Джокер,
Ага, я видела. А вот ещё одно:
Смотритель на итальянском кладбище посетительнице:
- Синьора, Вам лучше было бы уходить с кладбища пятясь задом...
- Но почему?!
- Да ведь такой зад как у Вас, он и мёртвого поднимет, вон уже шевелятся...30 апреля 2019 - 14:12 / #234 -
30 апреля 2019 - 09:40 / #233 -
30 апреля 2019 - 09:39 / #232 -
Автобус опубликовал.30 апреля 2019 - 09:37 / #231
Статистика форума, пользователей онлайн: 0 (за последние 20 минут)
---
Администраторы | Главные редакторы | Журналисты | Посетители
- Создано тем
- 9
- Всего сообщений
- 8961
- Пользователей
- 447
- Новый участник
- Шут
Модераторы форума: Джокер