Анекдот

Первое послание св. Павла к коринфянам:
- Добрый день, как поживаете?

Второе послание св. Павла к коринфянам:
- Добрый день, как поживаете? Ответьте мне!

Первое послание св Павла к римлянам:
- Слушайте, вы уверены, что дали мне правильный адрес?!

Обсудить

Анекдот

На работе шеф сваливает пораньше, не отдав "чёрную" зарплату. Моя помощница Оленька-душка спрашивает его: "А нал?" Он на неё смотрит: "Что?" Она на него тоже: "Николай, а нал чёрный дашь?" — и тишина. Смотрит на неё. Она ему снова: "Зарплату! Наличку!"
Обсудить

Анекдот

Сделаю себе принт на майке «Я тебя ни за что не осуждаю, просто смотрю. Нужно же мне куда-то смотреть. А с тобой всё нормально». Это ж сколько людей я уберегу от случайных загонов и самокопаний. Не все герои носят плащи, некоторые носят такие футболки.
Обсудить

Анекдот

xxx: Вчерась в сериале про Романовых карту России 17-го века раз двадцать показали с нарисованным на ней Рыбинским водохранилищем.
yyy: Без Рыбинского водохранилища многие не поймут, где дело происходило. Оно - хороший ориентир.
xxx: Да это понятно. Из Смоленска с Москвой какие ориентиры.          
Обсудить

Анекдот

День. Кухня. Готовка блинчиков подходит к концу, распространяя ароматы по всему дому и завлекая к себе изголодавшихся.
Она: Блинчики на столе, только бери из стопки нижние, они слишком жирные и не подходят для ребенка.
Я: Это ты про того ребенка, который у тебя за спиной масло из пачки выковыривает и кусками ест?          
Обсудить

Анекдот

Попали в дикую ситуацию. Ночью стоим у подъезда с коллегой, курим, беседуем.
Рядом с домом мусорный контейнер.
И мимо нас идут двое, несут ковер.
Я в шутку спросил: "Труп чтоль тащите?"
Они ковер бросили и побежали.
Оказалось - труп. Вызвали полицию и домой попали только к обеду.          
Обсудить

Анекдот

Советское время, гастроном, без пяти семь. Врывается мужичок, небритый, помятый, в майке и трениках, в тапках на босу ногу. Озирается, замечает кассу (а если вдруг кто не знает, в советское время была одна касса на магазин и нужно было сперва оплатить покупку, а уже потом забирать ее в отделе), бросается к ней, расталкивает очередь, трясущимися руками высыпает мелочь и, жалобно глядя на кассиршу, говорит: "Три шестьдесят две, пожалуйста!"
Кассирша: "В какой отдел?"
Мужичок: "В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!!"
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya