Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного
изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название:
"Слоник Зохчо".
Мы:
- О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"?
- Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".
Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по
вызовам(уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает
упоминания)
Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша "нажимаем
одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело
под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем
студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с
факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет -
действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он
повнимательнее посмотрел на клавиатуру.....
Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре
расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и
расположило в соответствии с порядком русской азбуки.
Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех"
Есть у меня друг, живет за городом, которому дико не везет с животными. Для примера: зимой у него лиса несколько раз пиздила выставленный остывать суп. Причем, при попытке воззвать к ее совести посмотрела как на говно и продолжила жрать. Другой раз летом, сидел на крыльце и его укусил еж. Просто подошел и укусил за жопу!
И новый прикол.
Приезжаю как-то. У него фингал на полморды. Интересуюсь происхождением. И он мне жалуется:
- Кто сказал, что совы это милые няшные животные? Я залез на чердак, а у нее там гнездо! Так она меня крыльями по роже так отходила, забыл зачем лез! Теперь по вечерам еще и издевается! Сидит на заборе и смотрит, мол, будешь вонять - еще получишь!
Но бороться с наглым чердачным захватчиком не планирует (для зоозащитников). Ждет, пока проблема сама рассосется. Вернее улетит.
Сидели мы как-то летом с друзьями на набережной у моря под зонтиками.
Пили пиво, ели вареные креветки. Дело было во Владивостоке. Ветерок,
соленый воздух, чайки... Романтика.
Подходят очень молодые ребята, один с профессиональной видеокамерой,
второй с микрофоном. Говорят, вы, мол, не против, если мы вам пару
вопросов о пиве зададим?.. Очевидно студенты-журналисты... Валяйте,
говорю, предмет интересный.
Вопросы были совершенно дурацкие. Спросили, не пугает ли меня
перспектива большого живота и ранней импотенции. Не, говорю, не пугает.
На том пареньки и удалились.
Посидели мы еще с часок, потом стали расходиться. Иду я, не торопясь,
вдоль набережной и вижу такую картину: по бережку очень быстро бегут
студенты-журналисты, а за ними вприпрыжку в одних трусах загорающий
мужик лет сорока пяти с красной рожей, ОГРОМНЫМ животом и с кружкой пива
в руке: "Я ттте, ссука, дам, б&%#ь, раннюю импотенцию!!!"
Дело было в трамвае города Калининграда (привет соогородникам!). На
одной из остановок зашла мама с пацаненком детсадовского возраста. Что
сразу привлекло внимание, так это армейский ремень на карапузе и на шапке
у него же значок как у военных. Мама села на свободное место а он, когда
двери закрылись и трамвай тронулся, продолжал оставаться в проходе и ни
за что не держался... Надо отметить, что от той остановки, где они зашли,
до следующей рельсы жутко кривущие и трамвай качает не по-детски. Так вот
далее картина маслом: трамвай мотнуло в одну сторону, пацаненок, широко
расставив...
Повели собаку к ветеринару. Ждем. Заходит пара с котом, девушка с переноской пошла на лавочки, а парень пошёл к стойке. Далее диалог:
- С кем пришли?
- С женой.
(Небольшая пауза, внимательный взгляд из-за стойки)
- А лечить кого будем?
- Кота.
Пф! Подержите моё пиво! Я, будучи мелким 3,14здюком, нарисовал на бумажке рубль с Лениным. Ну как умел, конечно. Пошёл в магазин и на кассе, с серьёзным лицом, попросил пробить мне каких-то конфет. Кассирша, видимо решив не расстраивать дитятку - пробила (спасибо тебе, добрая женщина!). Каково же было моё удивление, когда на следующий день это фокус не прокатил!
Работал пару лет назад в 9-ти этажном здании Минздрава, наша фирма снимала офис на 7-м этаже. Вечер, поздно. Я закрываю офис и выхожу в тамбур вызывать лифт. Слышу этажами выше кто-то заходит в лифт и ка-а-ак пёрнет, лучше сказать бзднёт или нет - шарахнет, даже не так - шмальнуло с хриплой протяжечкой, я находясь перед лифтом услышал как в шахте прогремело эхо и гулом звук вернулся до моего этажа.
Божечки думаю, кто ж там едет?
Открывается лифт, пахнуло...... стоит дама бальзаковского возраста красная как рак и луп-луп на меня. Оба понимаем, что звук был слышен даже сквозь лязг шестеренок движущегося лифта =)
Ну я не растерялся: Езжайте, я ещё коллегу жду...
Испытал испанский стыд.
Летел из Питера в Калининград Уральскими авиалиниями. Перелет короткий - чуть больше часа. Зная, что эта скряжная авиакомпания во время перелета предложит максимум воду из-под крана, взял с собой несколько бананов на перекус.
А со мной рядом летит дяденька-негр лет пятидесяти, интеллигентного вида. Я не расист - каждый человек имеет право испортить моё мнение о себе независимо от цвета кожи.
В одну харю точить не привык. И вот думаю - если угощу негра бананом, не будет ли это издевкой над ним? а если не угощу и сожру сам бананы при негре – это как?
Короче, не стал жрать эти бананы, летел голодным…
Если в следующий раз возьму яблоки, то в попутчики 100% попадется поляк… Но тут по цвету кожи не понять – буду жрать!
В последнее время обсуждают новое название Макдональдс. А так же на волне 90-х. И то что многие считают, что Макдональдс не столько поесть, сколько туалет. В детстве в начале -середине 90-х мы называли туалет по-разному, но в основном "толчок", "толкан". Среди нас был "более интеллигентный" Серёга, который обычно называл это место (или событие) "точкой".
С тез пор мы выросли, разбежались по разным городам и областям, Серёга, вроде как в нерезиновую подался. Так вот, если это придумал ты, Серега из пятака, то тебе большой респект от всего плота. Так лаконично мог придумать только ты.
Вкус, но и точка!
История из лохматых годов. Сидели на лавочке пили пиво веселой компанией.
2-е подруги пошли «звезды посчитать».
Возвращаются - ржут как лошади.
Одна присела в кустах, ну и по ходу дела решила шептуна пустить, а вышло как-то громковато. С ближайшего балкона первого этажа голос: да не стесняйся дочка, я и сам порой как дам… Посуда на кухне звенит.
Ездили с друзьями на фестиваль Кубана. Кто не в курсе: фестиваль проходит на побережье черного моря в 60км от Анапы. Нашли на пляже телефон и как порядочные граждане решили вернуть его хозяину. Нашли в записной книжке номер "мама" и позвонили. Далее диалог.
- здравствуйте, я нашел телефон, по всей видимости он вашего сына или дочери.
- да, это телефон моего сына, где вы находитесь?
- эммм, ну как... на пляже, на рок-фестивале под Анапой.
- МОЙ СЫН В АНАПЕ ?!?!?!?
Пятилетний сын потратил свои финансовые сбережения на игрушки. Я спрашиваю, ну что, сынок, рад ты теперь? Да, говорит, но вот на некоторые игрушки не хватило, нужно больше денег. Я начинаю объяснять, что деньги просто так не достаются, чтобы они были, нужно себя правильно вести, хорошо учиться и, в дальнейшем, достойно работать. Типа, обычная стратегическая схема появления денег, да и жизни в целом. Сын погрустнел, задумался и ушёл играть в планшет. Через некоторое время проверяю его запросы в гугле: "как сделать деньги из бумаги", "как сделать чтобы банкомат выдал много денег".
Теперь думаю как понятным ребёнку языком объяснить некоторые статьи УК РФ...
Каков период полураспада оливье?
Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе
пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.
