Работаю в Москве, сантехником. Ездим в паре, три бригады. Утром на разнарядке встретились, Пашка рассказывает:
Вчера приехали к цыганам, заявка - забита канализация. Дом такой норм, в два этажа. Вышла цыганка, лет 50-ти, показала, где вода не уходит. Пашка шагами длину канализации померял, умножил, и цыганке говорит :
- Вся работа будет стоить 4500.
Та, говорит, руку в карман сунула и тут же вынимает - там ровно 4500. Фокусы, бля.
Брат работал механиком по тракторам и комбайнам.
Пришёл к ним как то новый тракторист и как увидит, давай подкалывать:
-"Опять сломал?"
-"Все делаешь вид, что чинишь?"
-"Хорош технику ломать!"
Как то не выдержал, отвечает: -"Ну ты прям Петросян!"
А он говорит: -"Ага!" и корочку показывает.
И правда Петросян оказался.
Недавно в одной дискуссии прозвучало из уст крупного учёного-физика, что настоящий физик, если он честный человек, затруднится ответить на вопросы типа: что такое энтропия, поле, спин ну или, допустим, квантовая запутанность. Зато любой любитель наук, подкованный в Википедии и закалённый в срачах на интернет-помойках, без запинки и с апломбом снисходительно оттарабанит ответ на любой из этих вопросов одним духом.
И кто-то проиллюстрировал эту точку зрения такой историей:
Английский физик Джозеф Томсон как-то спросил у студента на экзамене: "Что такое электрон?" Студент стал юлить и выкручиваться: "Понимаете, профессор, я знал, но забыл..." Томсон схватил его за грудки и принялся кричать: "Как вы смели это забыть?! Вы были единственным, кто это знал!"
- Я за тобой наблюдаю!!!
- Да? и откуда же?
- Сверху!!))
- И что же я сейчас делаю??
- смотришь наверх!
- 0_o! где ты??!!
Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде.
он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан :-D
она: Неееее, смотри шире.
она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан :-D
"В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби.. но жили мы небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират ( "
она: Коть!:( У меня проблемы;( Мы можем встретиться?;(
он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать подобных проблем в будущем:
1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори что у тебя ЕСТЬ МУЖ
2 - говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время.
3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д.
Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо...
- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!
- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?
Раньше вот как было: у мужа своя опочивальня, у жены — своя, и вот тебе долгая, счастливая жизнь. А все почему?
Супруга приготовилась заранее, надушилась интимно, пеньюар накинула и, такая: «Авдотья! Зовите барина, половые непотребства совершать желаю!»
Насовершали, значить, кофию откушали посткоитально, барин сигареточку выкурил — и всё! Проваливайте, битте шон, в свои покои до следующего приглашения, барыня отдыхать изволят.
Барин учесал, понятное дело, а супружница лежит, мух ногтиком давит или там клизму оздоровительную ставит. И сон у неё не тревожный, ибо не храпит никто под боком. Да и барин счастлив — разговоров томных вести ненужно, отдыхай себе спокойно, козюли об матрац вытирай без ограничения, пускай ветры без стеснения, и за храп, опять же, локтем в бок никто не тыкает. Красота же!!!
Ежегодная прямая линия с президентом не состоится, заявил Песков.
Это мы еще посмотрим, сказал Макрон, потянувшись к телефону.
После последней публикации Дмитрия Анатольевича Медведева Рамзан Ахматович Кадыров извинился перед ним от греха подальше.
Ппппппродается пппппишущая ммммммашинка с заппппавшими букваммми
"ПППППППП" и "МММММММ" (пппппппочти новая).
Эммануэль Макрон обнаружил, что «США повернулись к миру спиной».
Эммануэль, это не спина.
