Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на
стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание...
Возможно, кто-то этим и пользуется...
Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком.
Объявление около лифта
Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю
кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе
кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
Людей, которые умеют, не осталось. Люди, которые остались, не умеют.
© Клиффорд Саймак
Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.
- Ах, какая собачка! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя маленькая. Сколько
стоит?
- Сорок тысяч.
- За эту х**винку с лапками?!
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.
Следущая за омикроном буква в греческом алфавите называется пи, так что однажды скажут пи уже здесь, или уже пи здесь, тогда уж точно опасно.
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна
горница людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова,
а за бутылкой водки они превращаются в действия.
Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
Вас волнует будущее вашего ребёнка?
Новопассит! И отъебитесь от ребенка!
Кстати, все забываю вам сообщить, что Иван Андреевич Крылов безбожно напиздел в матчасти про Ворону и лисицу.
И вовсе не про сыр: они его правда любят, хоть оно им и неполезно.
Проблема в другом.
Враны умеют каркать с закрытым ртом. (И хрен оно клюв разожмет, если там че есть)
Твит имени аттракциона «Я снова спер у тебя что-то и теперь буду летать с ним в клюве по квартире и гордо довольно орать ближайшие десять минут».
Алсо, если рот надо таки открыть, добыча из рота тщательно хватается и прижимается лапькой. Короче, в реале врана хрен так просто наебешь
- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона..."
- Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жёсткими дисками...