- В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.
“Дуэль будет на рассвете”
То есть мало того что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!
МОБИЛЬНИК: Мне целых полтора года, похорони меня. Моё время пришло.
КАЛЬКУЛЯТОР: С 2002 я только становился сильнее. Однажды я побью бога.
Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"
- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Мини юбки, декольте..
– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.
Мужская рубашка на обнажённой женщине - как белый флаг на завоёванной крепости.
Если девушка ни разу не поинтересовалась твоим знаком зодиака, то у вас ничего серьезного.
В результате долгих расспросов у родителей, маленький Вовочка выяснил,
что детей в этот мир приносят двое животных: "папатвой" и "аистбля"...
Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!
Предлагаю переименовать РУБЛЬ в просто БЛЬ.
"У меня есть два БЛЯ".
Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.
Дед с бабкой вообще странные персонажи.
То за колобком уследить не могут.
То мышей разведут, что те золотое яичко разбивают.
То репку вытянуть не могут.
Один мужик по пьяне говоpит дpугому:
- Если уж я и полюблю женщину, то какую, с котоpой будет
не стыдно жене на глаза показаться.
Приходит чувак в аптеку. И просит самый большой презерватив.
Аптекарь принес. Чувак одевает его на голову, а тот рвется.
- А у вас есть размер побольше?-спрашивает чувак.
-Нет, больше нет. А зачем тебе такой большой?
-У нас в школе бал-маскарад, хочу на нем членом быть!
Аптекарь думал, думал и сказал:
-А ты набери полный рот говна - ЖОПОЙ будешь!!!!!!
