Изумительную историю рассказал мне один военно-морской офицер в отставке на днях.
В районе года 80-го пошли они на новейшем атомном подводном ракетоносце или по другому АПЛ в испытательный поход. Он там был кем не скажу, но к капитану приближен. И случился с ними по военно-морским и всем прочим военным понятиям офигенный конфуз. У них затухли оба реактора и АПЛ с позором теряет ход. Они продуваются, всплывают и встают в дрейф. Всё, как говорится, приплыли тапки к берегу…
Случаев подышать воздухом у подводников очень мало, потому что АПЛ никогда не должен обнаружить вероятный противник, потому как шибко секретно, ну и вообще… Капитан был взбешен. Экипаж вывалил на палубу.
Первыми пришли шведы. За ними японцы. Ну и не заставили себя ждать американцы. Сначала прискакал эсминец, затем крейсер. И самое главное на...
Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину (древний Москвич-412).
Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту (в основном
ремонту) данного автомобиля и назидательно так говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия...
На что брат, которого этот ремонт уже достал, отвечает:
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра...
Много лет проработал я на одной из московских грузовых железнодорожных
станций, а если учесть, что сегодня День железнодорожника (4 августа),
то грех не вспомнить кое-что из своей коллекции ляпов и опечаток,
встреченных в железнодорожных накладных.
1. Год 1990, трехтонный контейнер из Узбекистана с каракулем, адресован
на Московское ПШО Головных Уборов "Задница" (!). Вот те на! Пошевелили
мозгами и пришли к выводу, что это "Зарница", ну перепутали узбекские
товарищи две похожие, в прописном варианте, буквы "д" и "р".
2. С гастролей по Сахалину и Камчатке вернулся МХАТ им. Чехова, прибыло
20 больших контейнеров с реквизитом, а 21-го нет! Нет самого главного
контейнера с костюмами к доброй половине спектаклей. Открытие нового
сезона под угрозой. Сколько интересного я...
Когда я учился в университете, у нас был предмет "База данных". По нему нужно было написать курсовую. Как нам сказал преподаватель, его сильно утомили курсовые на стандартные темы, типа: база данных гостиницы, склада, поликлиники, таксопарка и т.д. Пообещал, что тот, кто удивит его необычной темой, получит дополнительный балл.
Все студенты поднапрягли мозги и стали нести работы. Были базы данных ветеринарной клиники, ММО-игры, социальной сети. Но больше всех удивил один однокурсник, который принёс базу данных Святой инквизиции.
Сдаёт её, и у них с преподавателем происходит такой диалог:
- Так, молодой человек, вот у вас в графе "Итог расследования" недоступны никакие варианты, кроме как "Сжечь ведьму на костре". Ошибка, идите исправляйте.
На что однокурсник спокойно отвечает:
- А с чего вы взяли, что это ошибка?
— Одни боялись Пью, другие — Билли Бонса, а меня… хе-хе… меня боялся сам Флинт!
Кто же был так страшен?
Единственным человеком, которого боялся Флинт, был его квартирмейстер Джон Сильвер, который позже даже назвал в насмешку своего попугая «Капитан Флинт» .
Джон Сильвер был квартирмейстером. И его боялся сам Флинт . Немудрено - Долговязый Джон - исключительная личность. Но что за должность "квартирмейстер"? В примечании к русскому переводу написано: "заведующий продовольствием". Что вовсе не так.
В оригинале Сильвер никаким квартирмейстером не был - он был...
Меняли комп одной из бухгалтерш. На новом компе устанавливаем Скайп. При попытке входа получаем отлуп о неверном пароле, хотя пароль записан.
Скайп: Неверный пароль для данной учетной записи.
Я: Перепроверяю 5 раз раскладку, копирую пароль через буфер обмена.
Скайп: Неверный пароль для данной учетной записи.
Я: Начинаю сомневаться, что верно записал пароль и инициирую процедуру сброса пароля.
Скайп: Ок, пароль сброшен, теперь введите новый пароль.
Я: Ввожу тот самый пароль, который у меня записан и который Скайп не хотел принимать.
Скайп: Вы вводите старый пароль, придумайте новый!
Я: Блеать!
Решил я вчера попробовать отремонтировать давно без дела стоявший принтер. К слову он бумагу не захватывал. Залез на Ютуб нашел видос про точно такую же модель и поломку, посмотрел, вроде ничего сложного. Минут через 20 разобрал, перевернул резинку на ролике захвата бумаги и при обратной сборке у меня разлетелись по столу шестеренки привода. Ну я их как мог поставил на место и собрал все оставшееся воедино. Подключил к компу, пустил печать, не работает и даже не пытается. Расстроился капец. Я же себя при обратной сборке уже представлял мастером в сервисе не меньше, а тут такой провал. Ну думаю надо обратно разбирать, нашел другое видео, посмотрел, все вроде так же делал. И тут взгляд мой падает на полочку над компом, ту самую на которую ещё в самом начале разборки принтера я положил грёбаный картридж. Вставил картридж все заработало. Так что принимайте в новую лигу.
Принимайте, новенького.
ВАЗ 2112.Надо ехать за женой. Тырк, тырк сигналку, тишина. Машина не открывается. Походил вокруг, почесал репу и открываю багажник, откидываю полку и лезу, через неё, открывать заднию дверь. Только залез, открыл и назад. А обратно полка мешает, расклинилась и не даёт обратно вылезти, до кучи ещё и крышка багажника опустилась и задница в неё упирается, одни ноги из под крышки торчат. Еле вылез. Со стороны, смотрелось, очень смешно.
В общем вылез. Посмотрел, что акум в ноль сел. Вышел, язычки дверей вниз. Захлапываю двери и понимаю, что ключи, то внутри оставил. Нууу *бана. Звоню дочери, чтоб вынесла запасные ключи и уже мысленно решаю, запихнуть её в багажник, она же маленькая, пролезет без проблем. Та выбегает с ключами:
-"Можно я открою?".
-"Конечно!"
И она ключами, открывает переднию дверь. Я промолчал, но испытал, кучу эмоций.
— Короче. Последняя медкомиссия в военкомате перед армией. Психолог мне показывает картинки, на которых из четырёх предметов нужно убрать один лишний. И вот картинка. На ней изображены телевизор, магнитофон, радиоприёмник и балалайка. Что лишнее. Ты бы что убрал?
— Э-э-э… Наверно балалайку.
— Да вы что, сговорились все что ли? Вот и психолог тоже балалайку. Мол только один музыкальный инструмент. А я ему в ответ, а ничего что все эти предметы только издают звуки, а телевизор еще и изображение показывает? А он ни в какую. Странный он какой- то. Спорили полчаса.
— Ну и как? Ты его переубедил?
— Переубедил… И уехал служить в стройбат. Почему-то. Я же говорю, эти психологи странные какие-то.
— Да-а-а… И не говори.
Вы не обязаны круглыми сутками отдыхать. Важно иногда давать себе поработать, напрячься.
Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах. Раскрылись хорошие перспективы на следующую шестидесятилетку.
Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.
Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое, а к плавленому сырку - портвейн.
Вводить в произведение множество персонажей с именами и фамилиями, а потом использовать то их имена то их фамилии – это фашизм.
Все уже пересчитали свой год рождения по новому календарю? Я вот по-старому родился в 1993.
А значит в 27 году до к.э.
