Дапох - древнерусский бог спокойствия.
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.
- Мадам, а какая у Вас профессия?
- Солистка.
- И где солируете?
- Нигде... Солю помидоры, огурчики, капустку..
Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить".
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
Как говорят женщины: "Сначала Бог создал мужчину, а потом у него появилась идея получше".
каждую ночь я плачу утыкаюсь носом в подушку и думаю о нём. о том мудаке который насажал эти ебучие тополя у меня под окном
Голос снизу:
— Господи, что же за жизнь такая блядская?!
Голос сверху:
— Продлевать будете?
– Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
– Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
Когда жена просит купить в магазине огурец, я еще беру и вазелин, чтобы кассир не подумала, что я веган.
Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте - мы же не в каменном веке живём.
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"
у жопы есть три ипостаси
одна которая вокруг
другая та что вожделенна
а третья та что бережёшь