- Скажите, коллеги, а кто-то последние, скажем, лет 15 пользуется/пользовался, ну или хотя бы знал кого-то, ms access?
- Когда я в детстве плохо себя вел, родители пугали, что буду писать на акцессе, если не прекращу
@feach: ъхзкуцйЦУК56Е7Н8ГЩЗХЪ
@TheNotoriousSDE: Это что за кодировка?
@bolknote: КОТ-8R
Объективная реальность есть бред,
вызванный недостатком алкоголя в крови.
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.
- Как будем изучать софт?
- Да как обычно, методом тыка.
- И кто будет тыкать?
- Сами будем пробовать.
- То есть технически, это метод самотыка.
Любимая только что отмочила. Ходила в далекое отделение электросети за справкой о долгах. По ее словам, "получила бумажку с того света"
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули,
что из розетки едят ложечкой.
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы,
что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
- Мы четыре года назад взяли кота-подростка чтобы родителям было повеселее. Это сто процентов мамин мальчик. Встречает её с работы, спать ложится только если мама легла, жалуется, если считает, что папа его недостаточно кормил.
- И кому из них верит мама: папе или коту?
- Мама на всякий случай достаёт из морозилки кусочки печени)
- Папиной?
Стоит только откусить от сникерса приличный кусок, как обязательно войдет клиент и ему надо что-то говорить.
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может
находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно.
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к
девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте...
Они вырастут - и вам пригодятся.
Диалоги с мамой в вайбере:
- горло забито, голоса почти нет, не могу говорить
«Входящий от мамы»
- молчи и слушай!
- как называется ориентация когда не откажешься если предложат, но самому ничего предпринимать не хочется
- вялосексуал!
- звучит не очень
- зато дескриптивно!
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?
