Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул -
другая открылась. Другую захлопнул - первая открылась, и так 15 минут.
Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и говорит:
- Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая...
- Да, я вчера не закрыл - насрали.
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами
знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке
и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои
услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу сделать тебе
пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то
поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь.
Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!
До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
Заходят как-то социопат, нигилист и уставший от жизни циник в бар. А Бармен им:
— У нас спиртное только с 18 лет.
Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего
напротив:
- Э-э-это ка-ка-кая ста-а-анция?
Тот молчит.
- Ста-а-анция ка-ка-кая, ну ска-ка-ка-какажите?
Ни слова.
- Ну б-б-бля, уже по-по-поед остана-на-навливается…
С соседних мест:
- Да Малаховка, Малаховка.
Заика хватает свои вещи и выскакивает.
Мужика, который не отвечал, спрашивают:
- Ну что ж вы не подсказали человеку?
- Не у-у-успел бы я и по-по-по мо-мо-мо-морде бы еще
по-по-по-полу-лучил.
Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.
Встречайте!
Во всех городах страны!
Голландские тюльпаны по цене колумбийского кокаина.
Собеседование при приёме на работу:
- Сначала зарплата будет 17 тысяч, а потом 40 тысяч.
- Хорошо, я приду потом.
Красота спасёт мир - а пох##зм нервы!
- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу
дура и овца косорукая.
Слушая, как соседка орет на своего ребенка, в который раз думаю о том, какие же люди бывают сволочи и делают такие тонкие стены.
Если женщина выглядит грустной, скажи "Ты бы выглядела лучше, если бы улыбалась чаще" и ты больше никогда не увидишь ее грустной. Потому что будешь мёртв
- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.
вениамин бросает в топку
свои бездарные стихи
а тем кто пишет лишь шедевры
сложнее зиму пережить
такую жырную оксану
я честно говоря боюсь
такую мне наверно на ночь
с моим гастритом и нельзя
