Анекдоты про евреи » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » евреи

Еврей обратился к раввину – разведи меня с моей женой.
- А чем она тебя не устраивает?
- Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу.
- Проходи завтра.
Прочитал молитву. Развел.
- Так что тебя не устраивало в жене?
- Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить.

— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?
— Её сын — гей, но таки встречается с врачом.                            

Байден сегодня израильтянам: Не атакуйте Хайфу!
Что-то мне переживательно за Хайфу.                            

Драка в Израильской школе.  Директор разнимает драчунов.  Спрашивает одного:

- С чего всё началось?  

В ответ: 

- Всё началось с того, что он дал мне сдачи!

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин,
  живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я,
  по-вашему? Буддист?!

- Абраша, будь добр, одолжи мне немножечко денег...
- Ой, Сёма, тебе ли не знать, что для еврея быть добрым и одалживать деньги - два взаимоисключающих состояния.

— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.         

© В. О. Пелевин "Омон Ра"                   

Объявление:
Учредители ООО "С гоем пополам", А. Кацман и М. Думитропулос, переименовали своё предприятие. Теперь оно называется ООО "С греком пополам"...                            

Зашёл в кафе еврейской кухни "мазл тоф", заказал чай, ну и пошутил: "евреи, не жалеете заварки", ну т.е. сделайте покрепче. Мне ответили, что нальют меньше кипятка.

- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

- Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе!

Спустился Моисей с Синая. И говорит евреям:
- У меня есть для вас божественная заповедь!
- А таки сколько стоит?
- Таки абсолютно бесплатно - просто даром!
- Даром?! А давай десять!                            

Власти Израиля приостановили работу 28 дипломатических представительств по всему миру в связи с угрозой со стороны Ирана.

Иран еще ничего не сделал, а евреи вывели из строя канализацию...                            

Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по
материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.

Прилетает как-то раз делегация евреев в Китай. Дела сделали, гуляют по городу Пекину и видят синагога. Заходят. Там китайцы службу проводят. И равнин китаец тору читает. Ну они прихренели. И говорят :

- приветствуем вас, братья евреи.

Китаец тору отложил, посмотрел на них и говорит

- что-то вы не очень на евреев похожи...

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
  магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -
  я немцев сжигаю!