Анекдоты про парикмахер » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » парикмахер

Народная примета. Если вашей жене пощёлкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги - значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску.

В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда ножницы уронила!

У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.

- Хошь прикол?
- Давай
- Седне был в парикНахерской...
Сижу значит, потстригаюсь. Подстригает меня девка молодая. Последние штрижки там сзади машинкой ровняет, подчищает, тут заходит в парикНахерскую еще одна девка с вопросом типа "А Люба (второй парикнахер) сегодня работает?". Та девка что меня стрижет не отрываясь от дела говорит "нет". Вошедшая спрашивает "А когда будет?"
- Ну и?
- Тут парикмахерша моя не выпуская машинки из рук и не выключая её тянется к затылку, дабы его в раздумье почесать....
И сбривает себе нахуй ползатылка          

Блин, не парикмахер, а метеоролог! Постриг под насадку от 3 до 5 мм. Ощущается, как побрил...                

В давние времена воин, одолевший врага в бою, в знак своей победы отрезал у побеждённого ухо.
В наши дни этот обычай сохранился только среди парикмахеров.

- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?...
- Некоторые клиентки заходят побриться...

В парикмахерской.
Парикмахерши стригут клиентов и болтают между собой и время от времени
как бы в поддержку своих слов спрашивают клиентов - типа, правильно я
говорю?. Клиенты невнятно что-то бурчат под простыней, но их ответ
впрочем никого не интересует.
Подняли вопрос профессионализма, мол качество, из-за этого постоянные
клиенты... бла бла бла. И вот одна парикмахерша обращается к парню
которого стрижет: "Вот вы же у меня постоянно стрижетесь - ведь из-за
того что я хорошо работаю, правда?".
Внезапно парень громко так отвечает: "Нет, просто у вас сиськи самые
большие!"

Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил - налысо.

- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите
  как гей?

Парикмахер спрашивает клиента:
 - За какую футбольную команду вы болеете?
 - За ту же, что и вы.
 - Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
 - Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...

Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его
нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:
- Это все от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой
  дряблой!

Так получилось, что за всю свою жизнь я никогда не был в современных парикмахерских - барбер-шопах. Просто постоянно последние 15 лет стригся в одной парикмахерской по простому, безо всяких современных изысков. А тут случился у меня переезд и я обнаружил барбер-шоп в 30 метрах от подъезда. Зашёл туда, спрашиваю местного мастера, мол, пострижёте меня как-нить по современному? "Да без проблем ! - отвечает мастер - с боков прям коротко почти в ноль, сзади прямо до макушки также, а сверху ничего убирать не будем - будет в самый раз!"
Постригся, понравилось, вечером звоню родителям по видео-связи, берёт трубку мама и всплёскивает руками:
- Сын, да у тебя прическа как у моего папы! Он также стригся! Ты сидишь и прям вылитый он!

Дедушку я никогда не видел - он умер до моего рождения, но слышал о нём очень много хорошего. В общем, я сейчас хожу жутко довольный - у меня современная прическа. Как у деда!

Мужчины, стригущиеся у парикмахера, не сыплющего волосы за шиворот, умеют задерживать дыхание на тридцать минут.

Сегодня решил, что пора что-то менять в своей жизни. И на вопрос в парикмахерской ответил "косые".