Анекдоты про секс » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » секс » Страница 3

Мужик у сексопатолога:
- Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя...
- Ну, это не проблема, а Вам сколько?
- 85.

Странно, но миллионеры всегда находят клитор.

- Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей?
 - Да в общем-то по...
 - По любви, да?
 - Похуй.

Пришел мужчина в секс-шоп:
-    Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
-12 января 2007 года...
-    Ясно, Козерог не подходит...

Репортеры берут интервью у 19-летней модели, которая недавно вышла замуж за 80-летнего магната и теперь стала вдовой.
- Скажите, ваша сексуальная жизнь была, наверное, не очень долгой, в связи со смертью мужа?
- Все было так прекрасно. Каждое воскресенье утром мы занимались любовью под тихие звуки церковного колокола. И надо же было такому случиться, что в одно прекрасное воскресенье рядом проехала пожарная машина: «Динь-динь-динь-динь...»

— Доктор, моя жена может заниматься любовью часами!
— Ну, и что?
— Да я потом целое утро эти самые часы ищу.

До меня дошли сплетни, что я беременна.
На тот момент я, конечно, засомневалась, а вдруг... но тот факт, что секса у меня не было 5 месяцев, меня немного успокаивал          

Я мальчик, 36 лет, познакомился с девушкой 33 года от роду.

Дошло дело до секса. Я с середины процесса мучился изжогой, но старался лица не терять. Она в конце так выгнулась, что у неё свело мышцы спины.

Романтика, бля!

Молодой человек уговаривает блондинку заняться анальным сексом. После
часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует: - А ведь ты
будешь моим первым пидорасом.

Почему я люблю порно
--------------------
Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится.
Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.
Они всегда хотят.
Они никогда никому не отказывают.
Они всегда открыты для экспериментов.
Они всегда рады...

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом.
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет?
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки.
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл*дь, е*ется в такую погоду?!

Лучшая часть отношений - это сношения.

- Официант, счёт!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

- Да знаешь что??!! знаешь???! Это не мешает мне быть желанной и встречаться одновременно с тремя мужчинами, которые от меня без ума! И их все в сексе устраивает!
- Ты хорошо подумала, когда мне это сказала?
- Ой, Пааашик.... это значит, что мы с тобой расстаемся, да?          

Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить.