Анекдот
Водитель г.Ульяновска, проезжая по городу на "Газели 225000", развил скорость 233км/час. Имеется официальное подтверждение ГАИ и выписанный штраф. Водитель собирается подать иск на 1 млн. руб. в суд на завод-производитель за сокрытие истинных технических характеристик. "Хрен её знает, может она и летать умеет?!! А у меня лицензии на полёты нет!"
Анекдот
У российского пилота «Формулы-3» Александра Смоляра из команды SMP Racing не оказалось прав. Об этом он заявил изданию «Спорт-Экспресс» 20 июля.
«Нет, у меня нет ни прав, ни машины. Конечно, встретить на дорогах можно, но не в качестве водителя. Желание получить права, безусловно, есть, так как я устал ездить на метро», — заявил Смоляр.
Смоляр выступает в «Формуле-3» с 2020 года. В текущем сезоне 20-летний пилот занимает шестое место в индивидуальном зачете. На его счету две победы в пяти гонках, в которых он принимал участие
«Нет, у меня нет ни прав, ни машины. Конечно, встретить на дорогах можно, но не в качестве водителя. Желание получить права, безусловно, есть, так как я устал ездить на метро», — заявил Смоляр.
Смоляр выступает в «Формуле-3» с 2020 года. В текущем сезоне 20-летний пилот занимает шестое место в индивидуальном зачете. На его счету две победы в пяти гонках, в которых он принимал участие
О забытых на дороге
При подъезде к Анапе на заправку заехали. Теща и дочь упылили в туалет. Я заправил, завел и уехал. Жена в ахуе:
- ты куда едешь?
- да вроде не нарушаю...
- девки где?
- бляяя...
Пошел за ними. Они как раз вырулили с заправки, смотрят по сторонам. Помахал. Увидели. Пошли к машине. Пока шли дочь 400 р нашла. Думаю если б и уехали без них- на общественный транспорт хватило бы.
- ты куда едешь?
- да вроде не нарушаю...
- девки где?
- бляяя...
Пошел за ними. Они как раз вырулили с заправки, смотрят по сторонам. Помахал. Увидели. Пошли к машине. Пока шли дочь 400 р нашла. Думаю если б и уехали без них- на общественный транспорт хватило бы.
Невероятная наглость
Недавно читал книгу Артёма Тарасова, первого советского миллионера, которая так и называется - "Миллионер". Там в том числе о весёлой жизни в девяностых - рэкете, грабежах, убийствах, и прочем. Запомнился такой эпизод: как-то Тарасову бандиты "предъявили" следующую претензию: дескать, тогда-то и тогда-то тебя собирались замочить, но киллер перепутал, и вместо тебя положил совершенно постороннего человека. Как ты, дескать, собираешься это ему компенсировать?
Случай позабавил, и я стал припоминать примеры подобной же необычайной наглости из своей собственной жизни. Правда, ничего схожего по масштабу не нашлось, но всё же...
Случай первый: в начале двухтысячных я встречался с девушкой. Жили мы в квартире, доставшейся мне от недавно умершей бабушки. И вдруг девушка решила меня бросить. Это-то бывает, но куда...
Случай позабавил, и я стал припоминать примеры подобной же необычайной наглости из своей собственной жизни. Правда, ничего схожего по масштабу не нашлось, но всё же...
Случай первый: в начале двухтысячных я встречался с девушкой. Жили мы в квартире, доставшейся мне от недавно умершей бабушки. И вдруг девушка решила меня бросить. Это-то бывает, но куда...
Разрушенный портал
Анюта - сотрудник отдела претензий крупной транспортной компании. Рассказывает, хохочет:
- Ну какие к нам могут быть претензии? Скукотища одна - что-то помялось, поцарапалось, погнулось. Рассмотрели, акт составили, ущерб возместили, ну или послали в письменном виде.
А тут! Приходит претензия: вашим водителем таким-то при доставке груза был разрушен Портал Главного Грузового Терминала нашей компании!
Мы прифигели, вызываем водителя. Входит шибздик какой-то, Сережей зовут. Росточек метр с кепкой, тощий, лысый. Глядит злобно, исподлобья, с ноги на ногу переминается - "привет, девки! опаздываю, давайте быстрее - чё надо?"
Открываю его профиль в базе - ого! Да это просто звезда компании! 12 лет стажа, ни одной претензии, сплошные премии и благодарности. Лучший водитель такого-то года, самая быстрая доставка зимой по маршруту Питер - Якутск и так далее. Тонно-километры за год такие намотал, что в 90-е для этого целая колонна большегрузов бы потребовалась. А он в одиночку работает, должность - экспедитор. Сам себе и руководитель экспедиции, и...
- Ну какие к нам могут быть претензии? Скукотища одна - что-то помялось, поцарапалось, погнулось. Рассмотрели, акт составили, ущерб возместили, ну или послали в письменном виде.
А тут! Приходит претензия: вашим водителем таким-то при доставке груза был разрушен Портал Главного Грузового Терминала нашей компании!
Мы прифигели, вызываем водителя. Входит шибздик какой-то, Сережей зовут. Росточек метр с кепкой, тощий, лысый. Глядит злобно, исподлобья, с ноги на ногу переминается - "привет, девки! опаздываю, давайте быстрее - чё надо?"
Открываю его профиль в базе - ого! Да это просто звезда компании! 12 лет стажа, ни одной претензии, сплошные премии и благодарности. Лучший водитель такого-то года, самая быстрая доставка зимой по маршруту Питер - Якутск и так далее. Тонно-километры за год такие намотал, что в 90-е для этого целая колонна большегрузов бы потребовалась. А он в одиночку работает, должность - экспедитор. Сам себе и руководитель экспедиции, и...
Особенности вождения в Индии
В те прекрасные времена до пандемии получилось у меня пожить в Индии продолжительное время, а именно в городе Ченнаи. Первое время я был в тотальном шоке от того хаоса, что там происходит. Потом я понял систему и стало намного проще. Постараюсь поделиться наблюдениями.
1) Права в Индии ( в Ченнаи) покупаются. Ты по сути покупаешь права, экзамен есть, но он носит условный характер.
2) Можно ездить без прав и номеров? Можно.
3) Можно не тормозить тогда, когда тебя пытается остановить полицейский? Можно. Погони не будет 100%.
4) Можно ездить пьяным? Можно, если...
1) Права в Индии ( в Ченнаи) покупаются. Ты по сути покупаешь права, экзамен есть, но он носит условный характер.
2) Можно ездить без прав и номеров? Можно.
3) Можно не тормозить тогда, когда тебя пытается остановить полицейский? Можно. Погони не будет 100%.
4) Можно ездить пьяным? Можно, если...
Газовый ключ
Дело происходит в США. Еду домой, пристраиваюсь за рабочим пикапом какого-то водопроводчика. В ужасе вижу, что на стальном заднем бампере пикапа лежит нехилых размеров газовый ключ, где-то с мою руку размером. И вот-вот свалится с него на дорогу. Если такая бандура прилетит в лобовуху, то точно выбьет всё к соответствующей матери, как минимум.
Решил осторожно, соблюдая дистанцию, ехать за водопроводчиком до его пункта назначения, чтобы сказать ему об опасности. Ехать пришлось недолго, до ближайшей заправки.
Из пикапа вылезает...
Решил осторожно, соблюдая дистанцию, ехать за водопроводчиком до его пункта назначения, чтобы сказать ему об опасности. Ехать пришлось недолго, до ближайшей заправки.
Из пикапа вылезает...