Камасутра для москвича

Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину (древний Москвич-412).
Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту (в основном
ремонту) данного автомобиля и назидательно так говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия...
На что брат, которого этот ремонт уже достал, отвечает:
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра...
Обсудить

Затупил

Принимайте, новенького. 
ВАЗ 2112.Надо ехать за женой. Тырк, тырк сигналку, тишина. Машина не открывается. Походил вокруг, почесал репу и открываю багажник, откидываю полку и лезу, через неё, открывать заднию дверь. Только залез, открыл и назад. А обратно полка мешает, расклинилась и не даёт обратно вылезти, до кучи ещё и крышка багажника опустилась и задница в неё упирается, одни ноги из под крышки торчат. Еле вылез. Со стороны, смотрелось, очень смешно. 
В общем вылез. Посмотрел, что акум в ноль сел. Вышел, язычки дверей вниз. Захлапываю двери и понимаю, что ключи, то внутри оставил. Нууу *бана. Звоню дочери, чтоб вынесла запасные ключи и уже мысленно решаю, запихнуть её в багажник, она же маленькая, пролезет без проблем. Та выбегает с ключами:
-"Можно я открою?".
-"Конечно!"
И она ключами, открывает переднию дверь. Я промолчал, но испытал, кучу эмоций.
Обсудить

Анекдот

Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов.
Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых
отмоpозков.
Мент:
- ..... Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16 !!!!!!!
Как же вы все там поместились ???
Отморозки:
- Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, мля-я-я !!!!! Чисто
математику в школе не учил, что ли ????? Читай взади, шо написано -
  4 X 4 !!!!!!!
Обсудить

Перепутал

Заезжали с коллегой в строительный магазин за мелочевкой для объекта.
Припарковались. Время поджимает и я с криком "Не глуши" стремительно побежал в магазин. Скупился по списку, открываю дверь в машину и со словами "Киса, у нас 5 минут осталось" плюхаюсь в кресло. (У коллеги фамилия Кисаев просто:))
Но за рулём сидел не Киса, а судя по всему какой то Магамед внушительных размеров...
Искра,буря, встреча взглядов, секунда недопонимания: "Эмм... Я щас" - открываю дверь и катпультируюсь из машины.

На парковке рядом стояли две похожие машины с одинаковой покраской.
Обсудить

Каждый кулик...

Разговор двоих коллег на работе, Виктор - (В) и Андрей - (А):

(В) - ...А я тебе говорю, что двигатель 1,8 на Весте - туфта. И масло жрёт.
(А) - Да ничего он не жрёт, у моего знакомого такая же Веста.
(В) - Угу. Это он сам тебе сказал? Каждый кулик своё болото хвалит.
(А) - Погоди, у тебя же тоже Веста?
(В) - Да, только двигатель 1,6.
(А) - Масло жрёт?
(В) - Нет, это нормальный движок, даже отличный. Масло ни разу не подливал... Не понял, че ты ржёшь?
Обсудить

Анекдот

—    Дорогой, у тебя серьезная проблема!
—    Что случилось?!
—    Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, и он согласился.
—    Ну а моя-то проблема в чем?
—    В том, что владелец «Майбаха» — голубой.
Обсудить

Как офицеры “мерседес” продавали

Тебя-то мне и надо, воскликнул Паша, встретив меня в коридоре штаба. Я в тот момент только месяц как прибыл в Москву из расформированной за океаном базы, а Паша был уже «штабной» подполковник.
- Короче, я от фашистов пригнал тачку, хочу продать.

Пашу тоже “вывели”, только из Германии. Секретами и госимуществом он не торговал. Поэтому на мой недоуменный вопрос “на какие шиши?!” Паша рассказал о своём открытии. Открытии чудесного засыпного сейфа в подвале их “немецкой” части. Сейфов перед отъездом было много: макулатуру понятно вывезли или уничтожили, а вот найденный наградной парабеллум в идеальном состоянии, не проходящий ни по каким документам и невесть откуда взявшийся, Паша затихарил. Везти оружие на Родину было чревато и предприимчивый приятель слил его своему бывшему агенту из “штази”. Агент тоже оказался парень не промах и вместо денег пригнал практически нулёвый “мерседес” своего ФРГ-шного деда. Паша нисколько не сомневался, что агент ещё и страховку за этот мерседес потом получил. Но это уже было неважно - поскольку полный пакет документов, включая...
Подробнее

Анекдот

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же  автозаправке в Рязанской области - "Бензин по 40 рублей за литр".
Обсудить

Помогли дедушке

Было нам с сестрой лет по 5-6.
Стоял у деда ЗИЛ во дворе, решил он его продать.
Утром слышим диалог с бабушкой.
- вечером с покупателем приеду, приготовь закуски. И найди канистру с бензином. Бак пустой, надо будет заправить вечером.
Послушали мы и пошли гулять. В середине дня мы поняли, что деду нужно помочь, но бензин нам запрещали трогать...
Хорошо подумав было принято решение заправить бак песком.
Оставшиеся пол дня мы детскими ведерками переносили песочницу в бензобак. Ну и напоследок в горловине я решил оставить отпечаток своей маленькой ладошки.
Вечер, дед с покупателем берут канистру, открывают крышку бака ииии...
Никогда в доме никто не матерился, и тогда дед сдержался. Но вспоминая его лицо, понимаю, что на это были затрачены все его силы)
Далее сравнив мою ладонь и сестры, мне вынесли приговор. С приездом отца хорошо так горела жопа...
Обсудить

Лось vs. ГАЗ

Мой одноклассник в составе топогеодезической части исколесил всю страну от Щёлково до Алтая. Ездили, бурили, измеряли. На Алтае ему и напарнику прапор, скрипя сердцем, выделил для поездки новенький ГАЗ-66. На лесной горной дороге они увидели лося. Взыграли пещерные инстинкты и машина рванула за ним. На серпантине лось держал дистанцию, но потом свернул в "уловитель" (насыпь из гравия с резким подъемом, если тормоза подвели). "Ага" сказали охотники и прижали его к лесу. Когда машина остановилась, лось развернулся и стал "ебошить" (из песни слова не выкинешь) несчастный 66-ой. Мы спрятались в "ячейки" кабины. Когда лось решил, что противник повержен, то гордо ушел.
Кузова не было совсем, стекол, тёк радиатор. Машина выглядела так, будто ее обстреляли из камнемета. С текущим радиатором доползли до части. Лицо прапорщика нельзя описать словами, да и слова повторить.
Обсудить

Гаражная эклектика

— Здорово! Ты тут рекламу рисуешь? Я, короче, тачки ремонтирую. Нужна вывеска, крупными буквами — АВ-ТО-СЕР-ВИС. Только чтоб не как у всех! Ты ж это, дезигнер, придумай чего-нибудь! 
— Ну смотрите, можно обыграть автомобильную тематику. Стилизовать отдельные буквы, скажем, под дорожные знаки... 
— О, клёво! 
— Ещё можно сделать надпись в таком механическом стиле, знаете, чтобы буквы собирались из разных деталей — гаек, винтиков... 
— Отлично ваще! 
— Если вы скорее ориентированы на...
Подробнее

Выше голову

"Нет, я тогда не смотрел наверх. Я просто поставил машину на свободное место и еще порадовался, помню, какое оно козырное: прямо рядом с выходом со стоянки, да еще и в тени. Тень давало большое раскидистое дерево, я в них с детства не особо разбираюсь, вроде на нем тогда были такие небольшие белые цветочки. Или желтые, не помню уже.

Как выяснилось двумя неделями позже, дерево называлось шелковица, оно же тутовник. За две недели, пока я отсутствовал, маленькие цветочки на большом дереве превратились в тысячи сладких ягод. Которые, в свою очередь, щедро осыпавшись на...
Подробнее

Потому что ты ...

Дело было в 88 году , средних лет прапорщик , сидя за рулем москвича курит сигарету , и иногда крутит ключом стартера, в это время его жена , молодая сельская баба лет 25 , розовощекая раскрасневшаяся , крутит движок машины кривым стартером , пыл у нее поубавился после 40 минут тяжелой работы , в попытках завести машину , и она распрямляется и обращается к мужу ;
-Коля, ну почему она не заводиться ? 
Ее муж ,сдувая пепел с рукава своей зеленой формы , меланхолично отвечает :
-Потому что ты ,ДУРА !, крути давай .
и затянул сигарету , выпуская дым с горла .
С соседнего гаража , вылазит пенсионер , и смотря на эту картинку говорит 
- Коль, может искру проверить ? или бензин не идет ? , ну что ты как зверь то ? 
тот отвечает.
- Василичь, мы пришли на базар покупать машину , ходили выбирали , этот москвич был с проблемой в проводке и плохой компрессией , я не хотел его брать ,Мы хотели пойти домой и прийти на следуюшей недели , но кто та рассказал всем своим подругам что уже купим машину , и возвращаться домой без машины она не намерена , и она чуть ли не насильно заставила меня купить этот москвич , пообещав что сама будет его толкать и заводить .
- Таня ты отдохнула ? давай крути , нам еще к тебе на работу надо заехать забрать твою курточку что ты случайно забыла .
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya