Анекдоты про банк » Страница 8 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » банк » Страница 8

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

Уведомление в банк-клиенте:
« Операция не выполнена без ошибок»

Банкам так понравилось брать комиссию за входящие переводы в валюте, а также снимать проценты с валютных вкладов, что они просят перенести успешный опыт на отечественный рубль.

Суперпредложение от банка ! Только для вас уважаемый Имя Отчество !
Вы будете в течении пяти лет платить нам за просто так по 20 000 в месяц !
Спешите !
Текст у рекламы в смс другой конечно, но суть именно такая.

Реальная история, не выдумано, сам до сих пор не пойму, что это было.

На днях звоню в банк. Раньше по этому номеру сразу брал трубку живой оператор (а мне для решения вопроса нужен именно живой оператор). Это сейчас поди-ка сначала полчаса понажимай на "звёздочки-решётки", чтобы живую тётку наконец услышать - и то, слишком хитрожопо всё устроено, чтобы до оператора ты по возможности не дозвонился. Но было некогда счастливое время, когда при звонках в самые различные службы трубку сразу брал живой человек. Как сейчас принято...

Банк "Каспийский" решено переименовать в "Каспи-банк", потому что первоначальное название скороговоркой читалось как "банка с писькой".

Диалог с клиентом банке:
– Кредит оформлен на Вас?
– Нет, на холодильник.

Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

Звонок.
- Здраствуйте, как я могу к Вам обращаться?
- Антон
- Антон, это банк ***** , Вам предварительно одобрен кредит, удобно подойти в банк для оформления ?
- Я пошутил, меня зовут Сергей
-…., но все равно приходите
- Зачем мне приходить, если кредит одобрен Антону?
Сброс.

Как удачно, что рекламную фразу "а проценты за вас заплатит банк" произносит девушка из Comedy Women! После этого хочется хохотать до упаду.

Кредитный кризис на пальцах

Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее
отменный.

Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и
вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава
стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным
алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как...

Прочитал в новостях : ЦБ обяжет банки возвращать украденные мошенниками деньги за 30 дней.
Достал сберкнижку , завёл таймер на 30 дней , жду .

- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк
передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит
четыре номинала?
- Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез
  нужна.