Моя троюродная сестра работала психологом в МВД, набирала сотрудников в штат. Очень ее забавляли молодые люди, что начитались разных детективов и приходили с надеждами распутывать сложные преступления.
- Начитаются своих конандойлей, - говорила она, - и приходят к нам мориартей ловить. А в жизни все куда как прозаичнее. Умные люди преступлений либо не совершают, либо не попадаются, а мы, чаще всего, имеем дело с очень тупыми преступниками, иногда даже клинические случаи попадаются.
И рассказала историю:
Однажды...
Работал я однажды в магазине ДНС. Так там был случай. Парень продавец оформлял сим карту покупателю за стойкой выдачи товара. Оформил, ушел за сим картой, а телефон положил под стол на полку, что и заметил "великий ум". Это создание перегнулось через стол, забрало смартфон и ушло. Что потом сотрудник ДНС видел по камерам видеонаблюдения за столом управляющего. Стол находился рядом с зоной выдачи кредитов. В этот момент там оформляли кредит молодые люди, которые как потом оказалось были сотрудниками полиции. Услышав громкие недовольства продавца, решили узнать в чем дело. Ну а так как этот долбоящер оформлял сим карту, то естественно все паспортные данные были забиты в систему. Ну а далее обычная работа сотрудников. Как то так...
Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный
- был у него собственный автомобиль. Правда, москвич-401, но тем не
менее. А москвич-401 со своими 26 силами требует постоянного и
энергичного воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужик
постоянно мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепил
тросик от ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чем
сильнее выдергивался ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то момент
машину эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день
воткнутой в дерево. Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза
и угонщик дернул ручник. Мужику не столь жалко было машину, сколь
хотелось увидеть морду того гада, когда он ручник дернул.
Случилось сегодня, приезжаю сегодня в центральный офис с удалённого подразделения а в офисе какая то движуха, все что то активно обсуждают. Оказывается кто то спёр у генерального из холодильника бутерброды с сёмгой, как выяснилось пропажу своей провизии коллеги уже давно начали замечать, но особо не обсуждали, а так как воришка вышел на новый уровень и дошёл до боса это всплыло наружу. И вот образовался отряд девочек добровольцев которые ходили по кабинетам и в прямом смысле принюхивались и обнюхивали всех на предмет запаха сёмги. И теперь у нас появилась поговорка когда к примеру коллега прихватезировал мой комплект для обжима витухи я ему говорю Роман а не попахивает ли от тебя сёмгой
— Ко мне в дом на днях забрался вор-приколист. Он не стал брать дорогой телевизор, а просто украл пульт от него, и теперь постоянно ездит мимо дома и переключает каналы…
В штате Минессота некто забрался в чужой дом, набрал в мешок драгоценностей, налички, банковских карт. Не побрезговал и часами. Затем грабитель совершил сверхциничный поступок. Он включил компьютер хозяина дома. Зашёл на свою страничку в ФБ, ответил на какой-то пост и покинул дом, оставив страничку в ФБ открытой. Через десять часов полиция задержала вора. Во время допроса он сказал, что после того как он ответил на пост, он по привычке решил, что находится у себя дома в абсолютной безопасности.
Первый день на объекте. Нам достался объем на подземной парковке по отделке стен керамогранитом очередного торгового центра. Предупредили нас подрядчики, что за руку ни кого не ловили, но инструмент пропадает иногда, будьте внимательны.
Ну мы то воробьи стреляные, перфораторы всегда забираем с собой на обед в бытовку, переноску стометровую не сматываем правда, но она включена в розетку, и всегда перед глазами, кто рискнет под напряжением обрезать её.
Так и сегодня, сидим играем в карты, в козла, в самый ответственный момент отключается свет, не надолго, буквально на секунды. Даже не успеваем как следует поругаться на причину и вероятных виновников.
Выходим после обеда из выделенной нам комнаты, переноска обрезана прямо у двери.
- Да что за фокус, как могли проморгать то момент?
- Да когда, когда свет моргнул, это и был тот момент. Рубильник выключили и включили, девяносто семь метров кабеля у нас минус, у узбеков плюс…пока
Несколько лет назад у моего товарища обнесли квартиру. В числе прочего воры унесли всё, что висело на вешалке в прихожей. Какова же была радость прибывшей по вызову милиции, когда на вешалке взамен похищенного обнаружилась куртка одного из негодяев, во внутреннем кармане которой благополучно лежал его паспорт с пропиской. Взяли паразитов часа через два.
Работаю начальником смены. Жена хозяина художница. Красивая дамочка, умная, талантливая, но бухает. Запив, начинает рисовать портреты, и как-то у неё получается зацепить характер. То есть, смотришь на рисунок и понимаешь, что у этого человека на уме, чем он живёт, чего боится и прочее. Раньше я про такое читал в книгах, считал авторским воображением, но поверьте, я видел это в реальности. Неделю назад шефа не было, и тут не территорию въезжает его жена. Машина разбита, сама синющая, села в уголке цеха, поставила в ногах бутылку водки и начала, периодически отхлебывая, молча рисовать портреты рабочих в обычном блокнотике самой простой шариковой ручкой. Я, конечно, маякнул, чтобы работа продолжалась, типа, ничего не происходит и всё, как и надо. Позвонил шефу, он приехал, забрал её домой и, по слухам, потом закодировал. А блокнотик я подобрал, там было около 20 набросков, и.. я наконец понял, кто спиздил болгарку.
Работаю в шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и вперёд в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого cвoи. Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладём обратно до следующей смены.
Напарник стал замечать, чтo полотенце чepeз сутки всё равно влажное и дорогой шампунь заметно пустеет. Решение принял простое: купил пять пузырьков зелёнки, залил их в шампунь и ушёл на выходной.
Чepeз день на работе коллеги рассказывают про одного из начальников (далеко не бедных). Заходит тот в душ, наливает от души шампунь и моется, с него течёт зелёная вода. Продолжалось этo oкoлo чaca, видели eгo вce, ктo был на работе в этoт день. Тaк и не отмывшись от зелёнки, начальник быcтpo оделся и буквально убежал с территории шахты. Больше чужие принадлежности он не брал, но так и остался Шреком.
Я работаю в обычной строительной компании в обычном офисе.
И мой работодатель, ничего особо не афишируя, поддерживает нас работников в эти сложные времена. А именно предоставляет бесплатные обеды.
В офисе стоит холодильник и каждый день он наполняется маленькими контейнерами с едой. К обеду тебе надо только выбрать, что будешь есть. Да, выбор иногда не очень обширный и качество иногда заставляет желать лучшего, но это бесплатно. Я перестал тратить деньги на еду и это очень помогает. Просто выбираю в обед, что хочу и ем. Главное, контейнер помыть и положить обратно.
Хотя сейчас у нас завёлся какой-то вор еды. Все его ищут, а я не понимаю, зачем воровать еду, когда обеды абсолютно бесплатные ещё и на выбор.
Работал в КБ (Красное и Белое), заходит бомж и выходит, ничего не купив. Ну, мы естественно начали смотреть камеры. Ага, стащил пузырь водки, в рукаве вынес. Я бегом за ним. Догнал, дал пиздюлей, пузырь отобрал.
Возвращаюсь в магаз, хочу поставить пузырь обратно на полку. И тут понимаю, что у нас такой водки вообще в ассортименте нет... То есть он спер ее в другом магазе (позже выяснили, что в соседнем Бристоле, вернули им).
Выбегаю опять за ним, догнал, благо он и не спешил никуда, забрал уже НАШУ водку. И знаете, самое интересное, он мне так с грустью в глаза посмотрел и сказал: "вот ты злодей".
После школы в ВУЗ не поступил, пошел работать, до армии полгода оставалось. Куда податься бывшему школьнику? В стройбригаду! Контингент подобрался соответствующий.
Запомнился один случай. Один мужик говорит: "У меня молоток пропал", и так смотрит на Юру, что ни у кого сомнений нет, кого он обвиняет.
Ответ был шикарным, до сих пор вспоминаю.
Сука, ты на что, падла намекаешь? Я 32 года в тюрьме отсидел, сроду чужого не брал!
P.S потом специально узнал, правда - статей с кражей у него не было.
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем
накануне его квартиру.
Охранник:
- Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно,
если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом
и не разбудить мою жену.......!!!
Пришли к нам в часть как то 8 вагонов угля. Разгрузили с горем пополам, так как мороз был за сорок, Сибирь матушка все-таки. Естественно нужно было какое-то время чтобы перевести эту огромную кучу в часть. Так что было принято решение временно складировать на специальной площадке, а что бы местное население этот уголек не растащило по домам и баням был выставлен пост из числа солдат срочной и контрактной службы. На сутки заступал один контрактник и один срочник.
Так вот, про бабуль... Стою я значит в тенечке, фонарь над головой и я практически невидим. Ночь. Мороз - 43. Туман такой, кто...
