Анекдоты про врачи » Страница 172 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » врачи » Страница 172

– Вы говорили, что я проживу от силы 2-3 недели, а посмотрите – второй месяц, а я жив!
Доктор:
 – Значит, неправильно лечили.

После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
 – Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень
скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день
у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую
путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса,
закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!".
Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если среди
вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!".
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
"Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна
помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач,
коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит
врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.
Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: " Вы анестезиолог?"
- "Да", тот показывает на лампочку - "Поправьте свет!"

- Кто такой психиатр?
- Еврей, который хочет стать врачом (потому что мамочка так
решила), но теряет сознание при виде крови.

Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
 - Нет, но вы почти наверняка получите воспаление лёгких, а его мы легко распознаём и успешно лечим.