Анекдоты про геи » Страница 9 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » геи » Страница 9

Как-то давненько наблюдал чистый пример культурного шока у людей от приобщения к художественному произведению.

В почти пустой вагон электрички вошли два гопника, заполнив его пространство  веселым аутентичным  «базаром»: «Ты, братуха, это, типа киношку скачал, в натуре?»  Из рюкзака была извлечена полторашка пива и выдавший виды ноутбук. До втыкания в него наушников, ноутбук успел громко прогнусавить: «… в фильме Энга Ли «Горбатая гора»…», вызвав с трудом сдерживаемые смешки в группке сидящих в отдалении подростков. Братки разделили наушники, уселись друг рядом с другом на просмотр и пустили полторашку по кругу. Минут через десять передача бутылки из рук в руки замедлилась. Еще минут через десять они вынули наушники из ушей и тихонько закрыли ноутбук. Один из братков отсел на противоположную скамейку. Дальше ни ехали молча, хмуро глядя в окно. Полторашка так и простояла одиноко на скамейке до самого их выхода.

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах, ты, пидор!", Гораздо галантнее звучит "- Да тебе только на Евровидении побеждать!" !

Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые посетить
мечеть. Его всячески настращали, что, дескать, там все так строго...
Он входит, видит - кругом одни мужчины, которые ритмично нагибаются.
Обрадовавшись, он говорит:
- Ну, ребяты, у вас тут просто шведский стол!

Не понимаю, почему можно провести в Иерусалиме гей-парад, но нельзя провести парад любителей свинины. Они ведь тоже в Израиле в меньшинстве.

Рассказала знакомая, к которой в гости приезжали два гея из Голландии, такие настоящие борцы за права сексуальных меньшинств, решили на своей шкуре узнать, как в России притесняют их права и поведать об этом миру. А надо сказать, что они у себя в Голландии неплохо выучили русский и почти всё понимали, говорили, правда, с приличным акцентом.
Ну вот, ждут они вместе со знакомой маршрутку, а на остановке два обычных гопника, ведут свою обычную беседу:
- Ебал я тебя в рот!
- Да иди ты на хуй, сейчас у меня сосать будешь, а потом я тебя раком поставлю и в жопу выебу!...
Ну в общем обычный базар.
Всё это слышат голландские геи, переглядываются, улыбаются и говорят знакомой негромко, но с первых же звуков вся остановка замолкает, так как слышит их западный акцент:
- О, у вас очень хорошо со свободой для геев. Смотри, те двое совсем не стесняются рассказывать про свой прошлый секс и обсуждать планы будщего! И никто не обращает внимания! Московские геи даже свободнее европейских!
Тут всю остановку просто разорвало, а гопников как ветром сдуло.

Здорово, что Данила Козловский дал несколько интервью о том, что он не гей, все гетеросексуальные мужчины так делают!

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по
электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Hello, gays". Дальше наш диалог.

- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они
  не возражают, вот что странно.

Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски хочется, нужно провести гей-парад.

- Папа, а объясни, пожалуйста, на жизненном примере, как действует пропаганда?
- Хорошо. У нас на работе у одного знакомого после недели праздников обострился геморрой. Он с пеной у рта убеждал всех, что причиной явились пара фужеров шампанского, выпитого в полночь под бой курантов, перенесённый грипп и вредное воздействие таблеток.
- Ну а в чём фишка?
- Он - гей.

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"              

Я не гомофоб и не расист , но благодаря усилиям Нетфликс постепенно им становлюсь.

На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.

Гомоапатия - это когда ты заболел, и сидишь, как грустный пидор.

- Мне тут подарили кой-чего... стринги!
 - Это которые в попу?
 - "Которые в попу" - это пидарасы, а стринги - это трусы такие...

Не исключено, что мы стали свидетелями последней на футбольных чемпионатах мира победы полностью белой команды. Хотя бы потому, что не за горами обязательная квота на черных и ЛГБТ в сборных.