Анекдот
Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем
интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска
колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.). И вот выходит
на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит:
- А я пасечником стану!
Председатель:
- Что ж, хорошо...
Дед: - Только вместо пчел я в улья поселю комаров!
Зал: - ???
Дед: - Кровь государству сдавать буду...
интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска
колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.). И вот выходит
на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит:
- А я пасечником стану!
Председатель:
- Что ж, хорошо...
Дед: - Только вместо пчел я в улья поселю комаров!
Зал: - ???
Дед: - Кровь государству сдавать буду...
Деревенский этикет
Еду на велеке по просёлочной дороге. Проезжаю мимо пасущейся коровы, которая меня с любопытством разглядывает своей весьма умной мордой. Ну я ей по приколу: "Привееет!" Она такая: оп - насторожилась, потом морду назад повернула, типа "точно шоль мне "привет" сказали, мож ещё сзади кто есть?" Убедившись, что сзади никого нет - поворачивает свою умную рожу на меня и выдаёт: "Му-у-у!". Не зря говорят - в деревне все друг с другом здороваются.
Анекдот
В поезде:
- А вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят блядь...
- А вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят блядь...
Жизнь и учёба в посёлке Нижние Гуси
1) Интересный факт: у мужчин в маленьких посёлках правая рука всегда немного больше левой. Это случается из-за многочисленных рукопожатий, так как все друг друга знают.
2) У нас нет многих видов городских развлечений, например 3D кинотеатров, квестов, караоке и СПА, поэтому лидирующие позиции в списке развлечений всё еще занимают сплетни.
3) У нас настолько небольшой посёлок, что в WhatsApp группе посёлка сидит действительно весь посёлок.
4) В маленьком посёлке сложно найти работу - однажды студенты...
2) У нас нет многих видов городских развлечений, например 3D кинотеатров, квестов, караоке и СПА, поэтому лидирующие позиции в списке развлечений всё еще занимают сплетни.
3) У нас настолько небольшой посёлок, что в WhatsApp группе посёлка сидит действительно весь посёлок.
4) В маленьком посёлке сложно найти работу - однажды студенты...
Сынок и сиськи
Мда... В пол двенадцатого приехали мы сюдой. И пошли мы с Кузей собакена гулять. Дошли до участка председателя, из его ворот выбежала с воплями голая нерусская девка вся в кровище. Просила ее немедленно спасти... Ну мы от такого охуели немного, я стал ментам звонить. Тут председателев сынуля выплыл. В срало, естественно, и давай за голой тёткой гоняться. Та съебалась, а соседка вылезла поглядеть, чё тут за хуйня. Председателев сынуля с криком: "О, сиськи!" стал ее хватать непосредственно за сиськи... Ей не понравилось, она ушла домой. А потом из дома вышел ее муж, и дал пизды вышеозначенному председателеву сынуле. А тут и менты прибыли. Сынуля председательский хуями орать перестал, и был усажен в ментовоз. А тут и голая азиатка из кустов появилась... Потом была скорая, ещё менты... В общем, весело у нас тут. Полнолуние, хуле...
Подумалось: это ж сюжет песни КиШа «Сынок и сиськи».
Подумалось: это ж сюжет песни КиШа «Сынок и сиськи».
Русские женщины в селеньях
Рассказали тут мне, насчет русских женщин в селеньях.
Как в одном селеньи собрался народ на праздник - тепло,
летняя кухня полна женщин, готовящих еду, и детей, эту еду
тырящих. Мухи еще летают. Готовили на газе, потому попросили
единственного в тот момент мужика подсоединить к печке новый
баллон с газом. Он решил проверить наличие газа, приоткрыл
вентиль, поднес спичку - !!!!!! бабах, струя пламени
до противопложной стены. Кто сказал "Щас %бнет!!" потом
не установили, зато в течении приблизительно 30-40 секунд,
как потом посчитали, бабы повыкидали через забор всех детей,
кажется, включая и того мужика, а также часть вещей и укатили
к черту на кулички две машины, стоящие рядом. Забавно, что одна
из машин стояла на передаче.
Мужики-то когда прибежали, спрашивают - "Как вы ее оттартали??
Она ж на передаче. Не катится жеж".
А бабы и говорят: "То-то мы и смотрим - колеса не крутятся".
А вы говорите...
P.S. Кухня сгорела напрочь.
Как в одном селеньи собрался народ на праздник - тепло,
летняя кухня полна женщин, готовящих еду, и детей, эту еду
тырящих. Мухи еще летают. Готовили на газе, потому попросили
единственного в тот момент мужика подсоединить к печке новый
баллон с газом. Он решил проверить наличие газа, приоткрыл
вентиль, поднес спичку - !!!!!! бабах, струя пламени
до противопложной стены. Кто сказал "Щас %бнет!!" потом
не установили, зато в течении приблизительно 30-40 секунд,
как потом посчитали, бабы повыкидали через забор всех детей,
кажется, включая и того мужика, а также часть вещей и укатили
к черту на кулички две машины, стоящие рядом. Забавно, что одна
из машин стояла на передаче.
Мужики-то когда прибежали, спрашивают - "Как вы ее оттартали??
Она ж на передаче. Не катится жеж".
А бабы и говорят: "То-то мы и смотрим - колеса не крутятся".
А вы говорите...
P.S. Кухня сгорела напрочь.
Анекдот
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит: — Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: — Орудие к стрельбе готово!
Входит его мать, увидела уголек и кричит: — Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: — Орудие к стрельбе готово!
Анекдот
Деревня, сидят две бабки на скамеечке.
Одна: Я учора кажу свайму унучку - схади, падаи кароуку. Он сходил,
подоил - малачка папили...
Вторая: Я тожа учора так сваему сказала, а он мне: "Ебал я в рот
твою коровку!" Так я цыплятам клювики паперевязывала, баюся -
паразрывает...
Одна: Я учора кажу свайму унучку - схади, падаи кароуку. Он сходил,
подоил - малачка папили...
Вторая: Я тожа учора так сваему сказала, а он мне: "Ебал я в рот
твою коровку!" Так я цыплятам клювики паперевязывала, баюся -
паразрывает...
Один день из жизни таксиста
Говорил уже, работаю в такси на межгороде.
Сегодня звонок.
- Стотридцатьвторой, ты где?
- На конечной.
Удивлённый голос диспетчера.
- Что ты там делаешь???
- Бля, ну что я могу...
Сегодня звонок.
- Стотридцатьвторой, ты где?
- На конечной.
Удивлённый голос диспетчера.
- Что ты там делаешь???
- Бля, ну что я могу...
Анекдот
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает
пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там
корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается...
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает
пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там
корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается...
Святыня
В посёлке в котором я училась на ветеринара, была автобусная остановка, а буквально в 5 метрах от неё, стоял огромный камень. Такой гранитный валун.
Когда в поселке кто-то умирал, гроб с ним несли к этому камню, постоят возле камня с гробом, и дальше понесут. Свадьба если какая, молодожены обязательно должны с каменюкой сфоткаться. Мне стало интересно, почему к этому валуну, такой почет и уважение? Спросила у местных, мне сказали, спроси у пожилых, они знают. Спросила у бабули местной:
-А скажите пожалуйста, что это за камень у остановки, к которому все на поклон ходят?
Бабуля:
-Дык, всегда ходили, ещё бабка моя, и мать её.
-А может есть какая-то легенда?
-Может и есть, кто ж его знает. Ты спроси в музее, там должны знать.
Я пошла в местный музей, разговорилась там с работницей. И она тоже не знает, почему к камню ходят, типа с давних времён еще так.
Короче, у кого не спрашивала, никто не знает. Типа деды ходили, а до них их деды ходили, а почему, хрен его знает, вот, так заведено!
Когда в поселке кто-то умирал, гроб с ним несли к этому камню, постоят возле камня с гробом, и дальше понесут. Свадьба если какая, молодожены обязательно должны с каменюкой сфоткаться. Мне стало интересно, почему к этому валуну, такой почет и уважение? Спросила у местных, мне сказали, спроси у пожилых, они знают. Спросила у бабули местной:
-А скажите пожалуйста, что это за камень у остановки, к которому все на поклон ходят?
Бабуля:
-Дык, всегда ходили, ещё бабка моя, и мать её.
-А может есть какая-то легенда?
-Может и есть, кто ж его знает. Ты спроси в музее, там должны знать.
Я пошла в местный музей, разговорилась там с работницей. И она тоже не знает, почему к камню ходят, типа с давних времён еще так.
Короче, у кого не спрашивала, никто не знает. Типа деды ходили, а до них их деды ходили, а почему, хрен его знает, вот, так заведено!
Про экстрасенсов, колдунов и целителей
Лет так уже двузначное число назад. В лесисто-уральской местности. Мучимый тяжелейшим похмельным синдромом, вызванным трехдневным общением с генералом от Госгортехнадзора, я прислушался к совету собственного водителя:
- Шеф, - говорит, - тут бабка в деревне имеется, всякие болезни наложением рук снимает. Недалеко – километров пятьдесят. Нам с вами это не крюк. А бабка - на весь Урал знаменитость. К ней даже из-за границы лечиться едут, из села, где Ванга жила.
Согласился от безысходности. Там все равно магазин в деревне-то.
Дом у бабки был странный. То есть не крестьянская изба, а именно...
- Шеф, - говорит, - тут бабка в деревне имеется, всякие болезни наложением рук снимает. Недалеко – километров пятьдесят. Нам с вами это не крюк. А бабка - на весь Урал знаменитость. К ней даже из-за границы лечиться едут, из села, где Ванга жила.
Согласился от безысходности. Там все равно магазин в деревне-то.
Дом у бабки был странный. То есть не крестьянская изба, а именно...