Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой...
жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит,
всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет
16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми
глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему
девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень
прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику
поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас
из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели
телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на
папу посмотрела...
Мама ученика: До экзаменов совсем мало времени. Давайте пару недель по три занятия в неделю проводите.
Не вопрос!
Я ученику: Ваня, до экзаменов совсем мало времени осталось. Заниматься будем по три раза в неделю.
Ваня... напрягся...
Ваня: У нас в семье очень большие проблемы с деньгами. Мы не можем себе этого позволить.
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод....
деток мало, а елка большая.....
Рассказала знакомая учительница.
Стоит очередь из детей, класс второй-третий. В школьный медкабинет.
Приехали из поликлиники делать прививки. Манту или пирке, или как это
называется (?), а, не важно, царапинка на предплечье, которая потом
краснеет, и ее измеряют спустя пару дней. Ну, всем в детстве делали.
Дети в коридоре веселятся, учительница поддерживает порядок и следит за
очередью: "Ну-ну, Света, это же не больно. Вова, перестань щипать Петю"
и т.д.
Когда подходит очередь Саши, учительница входит вместе с ним и...
На днях были на последнем звонке у 11-х классов. Всё как полагается, нудные прощальные речи, песни-танцы-цветы-шарики. И вот, дело подходит к логической развязке - выпускники прощаются со своими учителями. Выходит девочка, и говорит: "Дорогие наши Лариса Васильевна и Валентина Петровна! (имена пишу наобум) Мы вас очень любим! Спасибо, что провели с нами последние годы жизни!"
Что она говорила после этого уже было не так важно, потому что интереснее было смотреть на лица учителей, которым пришлось услышать неожиданные новости. Эмоции им удалось сдержать, не смотря на то, что вокруг ржали все родители.
Девочка довольная закончила свою речь, так и не узнав, что вошла в историю.
Забрал сына из садика. Идём по улице, разговариваем о жизни, погода отличная, вдруг он спрашивает:
– Пап, а когда я в военкомат пойду?
Такого вопроса от шестилетнего мальчишки не ожидал.
– Рано тебе ещё, лет через двенадцать, – говорю.
– А ты когда?
– Я уже старый, военкомату давно не нужен. Почему ты заговорил на эту тему?
Оказывается, в саду пятеро мальчишек играют в военкомат: Андрей, Артём, Саша, Коля и мой Антон. Коля, такой упитанный и розовощёкий парнишка, у них именуется...
Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована
нижняя часть лица.... Народ сочувствующще оборачивается, и тут
какая-то сердобольная дама не выдерживает:
- А чтойта у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро):
- Рот порвал!!
- Ах... и как ж это так?
- Как-как?? Рот порвал - орехи ел...
- Орехи?
- Ну да!! Купиии, грит, мама мне кокосовый орех...
Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!"
Удивилась, но прислала.
Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?"
Подруга живет на 9 этаже. У нее есть сын. Отправляет сына в магазин за продуктами. Мальчик спускается вниз по лестнице, а на обратном пути поднимается в лифте. Когда подруга это заметила, спросила сына о причине. Сын: "Я вешу меньше 30 кг. Лифт меня не замечает. А с продуктами получается больше 30 кг, и лифт меня везет." Предложила при отправлении сына в магазин поручать ему заодно и выбросить мусор.
Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
Сын: - Папа, а во сколько обходится женитьба?
Отец: - Не знаю, сынок, я все еще плачУ.
Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который
беспрерывно орет. Она его успокаевает - без толку. Рядом стоит
мент, терпит, терпит, потом говорит:
- Дайте его мне, я умею говорить с людьми.
И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает.
Мамаша:
- Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Мент:
- Да как обычно, дубинкой.
- Я в розетку запихала 2 часовые отвёртки. Не знаю зачем, просто они так идеально подходили. Очнулась в соседней комнате, надо мной вся семья склонилась, как картинка из мема «Наташа, мы все уронили»
- А моя сестра в детстве две спицы в розетку сунула) правда, сразу выронила, сознание не теряла. Но очень испугалась, побежала к родителям выяснять, не умрёт ли она
Когда мне было лет 12-13, у меня была огромная собака. А в нашем дворе обитала сумасшедшая женщина-дворник. И вот я выгуливаю ту самую собаку, и эта женщина стала меня прогонять. Я, будучи величайшей актрисой, сделала серьёзное лицо и загробным голосом произнесла: "Однажды моя собака съела человека за то, что он мне не нравился. Честно говоря, вы мне не нравитесь". И кто ж знал, что моя добрейшая собака залает! Больше её никто не видел, а пятки её сверкали знатно.
Укладываю сына спать. Он просит сказку, сам что-то мне рассказывает, а у меня в голове уже крутится только то, сколько мне на неделе по работе сделать нужно будет. В чем я ребёнку честно и призналась. Говорю: "Сын, прости, не могу сказку, думаю о том, как много у меня работы".
А он мне: "Мама, вот была бы у тебя такая флешка - загрузил вечером в неё работу, а утром она сама уже сделалась".
Тут я размечталась) и подумала: вот как появлялись в старину сказки про скатерти-самобранки и сапоги-скороходы... У каждой эпохи свои потребности.
