Кто придумал немецкий язык
Подходит как-то дочь.
- Я знаю, кто немецкий язык придумал.
- ???
- У него это. Пробел не работает.
Котёночек
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику
показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних
кошек и до хищников.
Сыночек: Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём
котёночка!
Мама: Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и
сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек: Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично): Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И
СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!
Основная мысль
В детском садике после прочтения сказки "Красная Шапочка" воспитательница
спрашивает 5-ти летнюю девочку: "Какую основную мысль хотел выразить
автор в этой сказке?" (Позволю себе сказать, что я вообще не знаю автора
этой сказки, по моему она народная, да и задавать такие вопросы ребенку...).
На что девочка отвечает: "ЖЕВАТЬ НАДО ЛУЧШЕ!"
Про нерентабельных курей
Тебе лет 12 и ты ещё не совсем понимаешь, что значит заботиться о живой душе, но всё твоё существо требует - хочу цыплят! А почему? А хрен его знает! Вот ты уговорил родителей и бабушку на этот геморрой, и едешь на птичий рынок, с замиранием сердца предвкушая пищание этих пушистых комочков... Вот ты выбираешь их, стараясь украсить стайку красочными (в будущем) и коренастыми голландцами... Вот ты везёшь их к бабушке в дом и теперь это уже часть твоего бытия, несмотря на то, что сам ты живёшь (хотя нет, ночуешь) в панельном бетонном муравейнике...
Вот ты сажаешь их в коробку из под огромного "Рубина", обогреваешь когда-то модной фиолетовой лампой, компенсируя мамку-клушку, но, при этом, под руководством отца следишь за тем, чтобы не перегреть... Вот они подрастают, крепнут и ты переводишь их в...
Не верю!
Жена рассказала: ведет она сынишку домой из садика. Проходят через
детскую площадку - там двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля
какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках,
бантах, кудряшках... Командует нещадно - "Лена, иди сюда,
Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость,
Лена!!! Лена!!!". Крики эти провоцируют пацанов, один из них
подходит к девочке и радостно рифмует:
Лена-Лена,
у меня х@й до колена
Ангелочек отреагировал гениально и сразу - повернулась к обидчику и
в глаза этак спокойно: " НЕ ВЕРЮ!"
А Вы - Станиславский, Станиславский...
Папа научил
Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми,
младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю
указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно,
очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми.
Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды
наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный
стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной
кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", -
а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая
тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай".
Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.
Посоветовала
Училась я тогда в седьмом классе, ещё советской школы. Осенью у нас были
субботники с собиранием листьев и с сжиганием их на костре. Весь наш
класс разбрёлся по территории школы. Так получилось, что я оказалась
рядом с девочкой, страдающей сильным косоглазием. Значит гребём мы с ней
листья возле забора, а забор у нас был из железных трубок. Подходит к
нам с обратной стороны забора дяденька и говорит: "Девочки, хотите пойти
со мной? Я куплю вам всё, что вы захотите". Я в недоумении, с чего такая
щедрость, а девочка как бы глядя на дяденьку, а на самом деле в сторону,
спрашивает: "Мужчина, а у вас писька длинная?" Дяденька оживился, стал
рассказывать про длину своего хозяйства. Когда он закончил, девочка
сказала: "Ну так трахни себя в жопу. Чего ты к нам пристаёшь?" Дяденька
в шоке быстро ушёл. Наверное, решил попробовать.
Испорченные родители
Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ.
Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа :)
МИЛОТА
Заезжал вчера вечером к клиентам домой, решал рабочий вопрос.
Стою, общаюсь с молодой женщиной. Вдруг кто-то сзади меня трогает за ногу. Оборачиваюсь - маленькая девочка. Протягивает мне большую конфету.
Я опускаюсь на корточки и у нас с ней происходит такой диалог:
- Спасибо большое Солнышко! А как...
Телефонный терроризм
Эта история случилась в Москве во времена появления первых, тогда еще
самодельных, так называемых АОНов (автоматический определитель номера).
Народные кулибины придумали схему и разработали программное обеспечение
для хитроумного устройства, представляющего собой нечто вроде
простенького компьютера на базе процессора Z80, успешно трудившегося в
примитивных (на сегодняшний взгляд) компьютерах ZX Spectrum, насколько я
помню, встраиваемого вместе с цифровым индикатором в один из стандартных
"совковых" телефонов с кнопочным набором.
Такие аппараты на тот момент сами по...