Анекдоты про дети » Страница 9 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » дети » Страница 9

Когда Сонечке было 4 года, к нам в гости пришли друзья с дочкой Риточкой, которой на тот момент было 2,5 года. В этом возрасте у детей очень развито чувство собственничества - они всё вокруг считают своим. Так вот, ходит Риточка по нашему дому и пытается присвоить себе всё, что привлекает её внимание.
 - Это моя кукла? - спрашивает она.
 - Это мой мишка?
 - Это моя игрушка?
Следом за Ритой неотступно ходит Соня и отнимает у нее всё, что та пытается присвоить себе. Наконец ей надоедает постоянно контролировать маленькую гостью, и Соня берет Риту за руку и тащит её в прихожую. Там Соня громко и безапелляционно заявляет, показывая рукой на обувь:
 - Твои тут только тапочки!

У моей подруги есть сынок, на тот момент ему было года три, ну очень
сообразительный и не по годам развитый мальчишка. Вот, собственно, одна
история связаная с ним: Представьте - утро, переполненный автобус,
подруга с сыном кое-как пробирается в середину, со всех сторон
толкаются... Пацан начинает резво работать локтями дабы выжиь в этой
давке... Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать
подруге замечания о недостойном поведении ее отпрыска... Ну она,
естественно, потихоньку говорит сынуле: "Ну постой спокойно, не
толкайся, люди же кругом". На что малыш, бойко орудуя локтями, громко,
на весь автобус, заявляет: "Какие люди, ну какие люди!!! Здесь кругом
одни ЖОПЫ!!!"... Не поверите, но толпа разом потеснилась...

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 x 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

У нас растет флегматик.
Облилась кефиром, вся, ну то есть ВООБЩЕ ВСЯ.
Я уже на взводе: "ну только же мыла и тебя, и пол, и вообще!!! сколько можно говорить,
не крутись за едой!!! Уши тебе накрутить мало!!! Вот ЧТО МНЕ С ТОБОЙ СДЕЛАТЬ???!!!"
Она(очень спокойно): - Витейеть.          

- А ты как плавать научилась?
- Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
- Класс, ты им спасибо сказала?
- Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...          

Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

У сына огромный синяк под глазом. Рассказывает:

- Мама, мне сегодня Слава подножку поставил, а потом я в него ранцем
  запулил, а потом мы подрались, и я ему в нос попал, а потом... - В
  общем, описание подвигов заняло минут 30.

- Вы хоть помирились потом?

У ребенка от удивления округляются глаза:

- Мам, ты что, мы же не ссорились.

Все-таки факт, что каждое новое поколение умнее предыдущего.
помните детство, и вот это "не ешь много конфет, а то попа слипнется"?
и ведь не ели, а если и ели, то помнили, что надо поаккуратней.
а вот нынешние детки: ребенку почти 3 года, на столе ваза с конфетами.гости только за порог, ребенок уже лопает сладкое...естественно, тут же мы вещаем ему, мол, не ешь много конфет, а то слипнется попа и, с чувством выполненного долга, идем прощаться с гостями, наивные!
вернувшись к столу наблюдаем картину: дите одной рукой уплетает конфетки, а вторую ребром ладони засунул туда, чтобы не слиплась...

Это история из детства. Мы собирались в гости, меня нарядили в новый костюм - пиджачок, брючки, белая рубашечка, и, дабы не болтался под ногами, выставили на улицу, ждать пока соберутся родители, чтобы вместе идти. Это была плохая идея, потому что дворовые друзья в это время прикатили ржавую и грязную железную бочку, и я просто не мог не быть испытателем этого космического аппарата.

Смотрю телевизор. Рядом играет брат, ещё нет 3-х. Сестра 11 лет решила померить всё, что нашла. Модель... И после каждой новой примерки спрашивает: "Я красивая?". Брат даже не смотрит на неё: "Ну да". Сестра довольная идёт примерять новый наряд. Смотрю на малого и понимаю, что всё у него будет хорошо...

Сегодня ребенка с боем провожали в школу. Она жаловалась, что горло болит, но оно как бы и не красное, если к врачу пойдëшь, пошлёт ведь.
 Мама ей и сказала, что надо было слушаться и шарфик надевать. Уходя ребенка пообещала, что шарф никогда носить не будет, что простудится, заболеет, сдохнет и вообще никогда больше не вернётся в этот дом. Но ключи от квартиры с гвоздика всë же взяла...                            

Ребёнок впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: "Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!".

Здравствуйте, меня зовут Аня. Итак… Эта история начинается в 1976-году, когда я появилась на свет не вполне запланированным ребенком. «Как показывает статистика», незапланированные дети более живучие, стрессоустойчивые и иногда морально немного отмороженные. Мои родители были очень веселые. Когда я спрашивала свою маму почему она вышла замуж за папу (а в моей малолетней башке этот союз вот никак вот не укладывался), она ответила– ой, он целый год ходил  за мной и нудел – Нин, ну выыыхооди за меня замуж, нууу Ниииин… (привет пикаперам). Мама, по наущению своих подруг, решила таки выйти замуж, имея ввиду запасной вариант – тупо развестись. 

Но спустя пару...

Ездил к матушке в деревню. У них там свой коллектив, свой быт, свой жизнеуклад.

Есть у них там на селе мужичок один, рукастый , хозяйственный, увлекающийся, общительный легкий на подъём. Часто заходит к матери в гости по-соседски Вот и в тот раз заглянул аккурат в то время пока я у неё был. Застольный разговор как то перетёк на тему детей..

Сам я детей не привечаю, здешний мем про "дети невероятно тупы" мне близок и понятен. В основной своей массе они и правда все тупенькие, шумные, истеричные, а современные дети еще и крайне капризны. Сосед зацепился за "шумные" и посетовал что...

К детям проще как-то относились. Меня в середине 80-х из детского сада часов в 6 вечера забирал дед, работавший в автобусном парке в ночную смену, я с ним тусил до 9 вечера, мама, идя домой с работы, меня вытаскивала в лучшем случае из кассирской, где я крутил ручку сортировочной машинки (мелочь из автобусных касс разделялась) или, в худшем, из ямы под грязным "Икарусом" со снятым двигателем. Прекратили это веселье только после того, как я одной маминой подруге рассказал, что водилы пидоры, Икарус-машина говно, а слесаря получают хуйню вместо зарплаты.