Анекдоты про евреи » Страница 12 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » евреи » Страница 12

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову

- Рабинович, почему вы против графы "национальность"?
- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!

- Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы!
 - И шо?
 - Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания!
 - Ой вэй, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто угодно перестанет заикаться!

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

Времена СССР. Суслов спрашивает Косыгина:
 - Скажи, Алексей Николаевич, как ты думаешь, чего больше всего боится Брежнев?
 - Леонид Ильич боится, что китайцы станут воевать, как евреи, а евреи начнут размножаться, как китайцы.

- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
 - Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
 - Почему?
 - В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!

Отдыхал я недавно в Израиле. Отдых хороший, море теплое, люди приветливые. Но вопрос не в этом.
Стояли мы в очереди в кафе. И не хватало нам пяти шекелей (около 80 руб). Доллары продавец не принимал (!). Каково же было моё удивление, когда израильтянин, стоявший позади решил заплатить за нас эти пять шекелей. От предложенных взамен долларов вежливый гражданин отказался. А еще говорят что евреи жадные!
 Через пару дней банкомат выдал на пять шекелей меньше. Еврейский банкомат.

В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей
повсюду видит "своих".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.

Ну вот чего говорят, что евреи умные?
Арабы создали ислам - их во всём мире мусульмане поддерживают.
Индусы создали буддизм - им со всего мира паломники свои денежки везут.
А евреи за создание христианства ничего кроме люлей от христиан не получили.

Местечковый еврей, приглашённый в состоятельный одесский дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду.
 - Чему ты так радуешься? - удивляется хозяин. - Она же не твоя.
 - А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие.
 - Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.
 - Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости.
 - Согласен. Но я могу заложить её или продать.
 - Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

Еврей приходит в мясную лавку и, показывая на ветчину, говорят мяснику:
— Взвесьте мне полкило этой рыбы!
— Но это не рыба, а ветчина!
— Меня не интересует, как зовут эту рыбу!