Анекдоты про лайфхак » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » лайфхак » Страница 5

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы
находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от
нее в панике, а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу
посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей сколько
сил есть..

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

Маленькие хитрости: Не получается в лесу разжечь костёр - бросьте в него непотушенный окурок.

Этим способом лёгкого заработка со мной поделился один товарищ и, если бы он не работал при этом в банке, я бы может и не стал приписывать его заслуги Лиге Тупых. 
Трудясь обычным клиент-менеджером провинциального банка он получает немного и, чтобы накопить деньжат, решил сделать вклад в облигации с прибылью 11.3% годовых. Для этого он собирался взять кредит под те же 11.3% годовых. Скажем, тысяч 500. Таким образом, он рассчитывал, что проценты по вкладу будут гасить проценты по кредиту и уже через год у него будет накоплено пол-миллиона.  Готов поспорить, сейчас многие читатели провернули в голове эту схему и нашли её вполне рабочей. А если так - добро пожаловать в Лигу Тупых.

Офисный лайфхак.
Если долго не мыть кружку, то разок можно залить один кипяток и так сэкономить чайный пакетик.

xxx:
Каждый, кто покупает жидкое мыло, рано или поздно осознает, что, если разбавить его водой в два раза — получится в два раза больше жидкого мыла

yyy:
Каждый, кто покупает жидкость для вейпа, рано или поздно осознает, что, если купить в два раза более крепкую и разбавить в два раза глицерином из аптеки — получится в два раза больше жидкости для вейпа

zzz:
Каждый, кто ест доширак, рано или поздно осознает, что, если брать говяжий, пакетика специй хватает на два раза, половину можно потратить на лапшу из «ролтона»          

Недавно пришлось пообщаться с ну неприлично состоятельной семьёй из Франции.
В ходе обычного трепа о погоде, вскользь сказал, что хожу в магазин за продуктами с тряпошной сумкой (спасём мир от пластика, все дела).
Так вот, они мне на полных щах давай мне рассказывать, какой крутой лайфхак в интернете нашли.

ОКАЗЫВАЕТСЯ МОЖНО ПАКЕТ НЕ ВЫКИДЫВАТЬ, А ЗАВЕСТИ ДОМА ОТДЕЛЬНЫЙ ПАКЕТ И В НЕГО СКЛАДИРОВАТЬ ОСТАЛЬНЫЕ ПАКЕТЫ.

- Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
- Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

Мне тоже больше не звонят. И вот почему:
-здравствуйте! Вам удобно говорить?
-Моси-моси! Ватаси ва кайщаин дес!
(алло, я работник!)
-Эээ, повторите пожалуйста...
-Сакана нихонго киноко кайчодентоо дес ка?
(Рыба, японский язык гриб фонарик не?)
Положили трубку и больше не звонят уже полгода 
Ну просто я изучаю японский и сейчас тема - еда... Выдала набор слов, которые последними и выучила. И я сильно сомневаюсь, что там полиглоты или японисты работают.

Здравствуйте, меня зовут Аксенов Владлен Сергеевич и я очень люблю бесплатные услуги, которые предлагают названивая мне на телелефон. На самом деле меня зовут не так, просто когда мне звонят и предлагают бесплатную юридическую консультацию, диагностику позвоночника (глаз, слуха, потенции, адекватности и т.д.), я обязательно записываюсь под этим именем и....не прихожу, перезаписываюсь и опять не прихожу, бывает, когда звонят ко времени (где Вы?), говорю, что уже рядом и вот захожу, потом кидаю их в чс. Владлен Сергеевич минут 20 разговаривал с представителем Ростелекома, что бы ему подключили эротические каналы бесплатно, умолял добавить уроки Португальского и Испанского в школе Английского языка (но таки записался на индивидуальное по английскому и естественно не пришел), 3 дня подряд карту халвы ему привозили в Волгограде к местному отделению полиции и искали там капитана Аксенева (через "е"). Если называют меня по настоящему имени, то отвечаю, что вот на этой неделе поменял паспорт и имя и теперь я Владлен (не всегда прокатывает). Некоторые мои друзья уже пользуются услугами Аксенова Владлена Сергеевича 1981г.р. и записывают его везде. Пользуйтесь его услугами и вы, ведь Владлен так любит бесплатные услуги.

Звонок с утра, определитель номера пишет "Альфабанк":
- Здравствуйте, можете уделить 1 минуту?
- (Я) Здравствуйте, говорите.
- Мы предлагаем карту халва, бесплатное обслуживание, проценты на остаток .... (в течении минуты рассказывает плюсы карты) ... Желаете оформить?
- (Я) А судимым карту выдаете?
- Что? Не расслышал.
- (Я) Судимым карту выдаете?
- Извините, отмечу чтоб убрать ваш телефон из обзвона!
- (Я) Подождите-подождите, я хочу взять карту! Может есть какая-то возможность...
Повесили трубку :(

Понимаю, что достала эта тема всех, но вдруг кому пригодится.

Зашёл в сетевой магазинчик в провинции водички купить.

- Маску, пожалуйста, - вежливо говорит продавщица.

Тык-мык по карманам - нету, в машине забыл. Развожу руками, надеясь на поблажку... Продавщица заводит глаза и звучит знаменитое: "Гаааляяя! Продай молодому человеку воду!" В зал вплывает Галя (в маске). Оттесняет меня своими немалыми габаритами от кассы на метр. Молча забирает из моих безвольных рук деньги, даёт их кассирше, забирает и передаёт мне воду и уплывает обратно в подсобку. 

Закон соблюдён? Да. Клиент получил, что хотел? Да. Комбо!

Если вы не знаете как что-то сделать на Маке или не можете найти программу для своих нужд:
1. Заходим на любой яблочный форум или в комменты к любой новости про Мак на айтишных сайтах
2. Пишем там «Мак дерьмо, потому что на нем нет/нельзя/не работает....»
3. Возвращаемся через несколько часов и ищем комментарий в духе «ты тупое рукожопое чмо, это делается элементарно с помощью...»
4. ...
5. PROFIT