Анекдоты про магазин » Страница 11 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » магазин » Страница 11

10 лет назад. Пятница, поздний вечер. Едем в славный город Серпухов. В этот день у моего родного брата родился сын. Мой племяшка и, в последствии, мой крестник))))). На трассе магазинов нет, а вот на въезде в город работает сетевой местный магазинчик. Остановился, зашел, с мыслью: "Неплохо бы коньячка с отцом в такой прекрасный день выпить, он за первого внука, а я за первого племянника."))))) Времени без трёх-четырех минут всё). Ну, в принципе, хочется, но не критично, поэтому решаю - успею, ладно, нет - значит так звезды распорядились. Не суетился, короче. Захожу и спрашиваю у охранника: "А где, уважаемый у вас тут алкоголь звездами меченый". Он смотрит странно и говорит, мол припозднился, не успеешь. Я, мол жаль, у брата сын родился.... Договорить я не успел. Охранник быстро...

Bы oкaзывaлиcь кoгдa-нибудь в мaгaзинe в cуббoту вeчepoм гдe-тo в paйoнe 21:50? He в Aзбукe вкуca, нe в Oкee или Лeнтe, a в oбычнoй двopoвoй Ceмьe, Дикcи или кaкoй-нибудь Пoлушкe шaгoвoй дocтупнocти.

Итaк, мecтo дeйcтвия — «Ceмья», вeчep, вpeмя 21:55.

Paбoтaeт oднa кacca. B тeчeниe минуты в кaccу выcтpaивaeтcя oчepeдь чeлoвeк 7. Mужчинa лeт 45 c бутылкoй литpoвoгo джин-тoникa, зa ним дeвушкa лeт 20 c шoкoлaдкoй и кoлoй, мoлoдaя мaмa c peбeнкoм нa oднoй pукe и кopзинкoй в дpугoй, пapa пeнcиoнepoв, пapeнь c бутылкoй винa. Зaмыкaeт кoлoнну жeлaющиx oтoвapитьcя мужчинa cpeдниx лeт c бутылкoй вoдки.

Mужчинa c вoдкoй нepвничaeт — ocтaeтcя...

В молодости работала в магазине спортивной одежды и обуви. Надела как-то майку с глубоким декольте и там ещё такие вставки пушап были, что титьки просто вау! И заходят в магазин два мужика молодых, идут к стенду с кроссовками и тут видят ИХ. Короче, они залипли на сиськи и я ещё минут 5 им показывала кроссовки и что-то там объясняла какие они классные рибоки, но потом забила, так как видела, что никто на обувь и не смотрит, а просто спят мужички в моём декольте: морды такие осоловелые и блаженные. Я замолчала и просто ждала , когда они насисяндряться. Вобщем насытились парни, сказали спасибо (моим сиськам, конечно, не мне) и ушли.

Прошло дня два. Приезжают опять эти мужики, заходят в магазин, начинают озираться по сторонам. Я в этот день была в закрытой толстовке. "Покупатели" стоят растерянно посреди зала и разочарованно так говорят:"обманули!" . Разворачиваются и уходят.

Хозяин магазина говорит новому продавцу:
 - В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
 - Какой, сэр?
 - Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.

Продавщица в нашей "Пятёрочке" такая продавщица )) Очень энергичная и ловкая. Сразу видно - профессионал! Подавала мне сдачу и чек. Очень быстрым, отточенным движением рвет деньги. Всю сдачу. Все 450 рэ. Я смотрю на нее, она на меня. Как две рыбки в аквариуме...          

Лет 15 назад подрабатывала в магазине ритуальных услуг, маленьком, частном. У них был большой зал и примерно такое же помещение под мастерские - в большом коридоре гробы обшивали, в одной маленькой комнате венки крутили, в другой маленькой комнате вели учет всего этого. То есть кручу я венки, а потом отношу готовые в комнату через коридор и записываю там - сколько потрачено метров елки, сколько лент, сколько каких цветов, сколько палочек клея.

А в магазин было два входа - один с сигналкой со стороны выставочного зала, второй с навесным замком со стороны мастерских. Мне дали ключ от...

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается пpодавцy и
говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными
  печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему yдавy похуй!

С неделю назад молодая кассирша в пятерочки стала вдруг ебать мне мозг.

Мелочь протянешь, она мне нищеброд. Пиво купишь , алкаш. Овощи - чё, похудеть решил? Заикаешься - псих.

И вот спустя некоторое время, будучи в хорошем настроении и подпитым наткнулся на юмора пост, в котором автор сообщила , что если девушка ебет мозг, ты ей нравишься.

Мне все равно надо было бежать за...

Сейчас стою в магазине, лампочки покупаю. Впереди меня два мужика.
Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей.
Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то тёлкам.
Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну вилку воткну тебе в жопу.
Коля: Как же ты потом будешь ей есть?
Первый мужик, продавщице: Дайте, пожалуйста, три вилки.          

В магазине: "Взвесьте, пожалуйста, 30 граммов гречневой икры!"

Заходит один тип в офис нашей компании и произносит следующее:
— Мне бы компьютер, только без наворотов, не дорогой.
Ну я ему и отвечаю:
— Хорошо. Видеокарточку какую хотите?
— Я же говорю — мне нужен компьютер без наворотов...

Примерно во вторник-среду увидела в хозяйственном мужика, который буквально бегом влетел в магазин и громко с порога сказал: "Мне нужен перфоратор". Написала об этом пост в соцсети. Первый же комментарий: "Ну, и куда он торопился, до субботы ещё уйма времени!".

У дверей супермаркета ругаются муж и жена:
- Кобель!
- Сука!
Охранник на входе:
- С собаками в магазин нельзя.

Зашел после работы в магнит за бутылочкой чего-нибудь алкогольного. Стою на кассе. Передо мной парень с бутылкой гаража, ну явно школьник. Класса из 11, но все равно, с первого взгляда видно, что 18 нет, хотя уже скоро. Ну, думаю, сейчас начнется цирк.
(К-кассир, П-парень)
К: паспорт
П: в машине забыл
К: права тогда
П: (неумело играя) ой, да там в кошельке все вместе...
К: Что-нибудь, подтверждающее личность?
П: Эээмээ
К: Ну дневник хоть с собой ?
П: (с радостью) Ага! ...Ой...
К: (ржет) До свидания.

Забегаю в магазин на остановке. Деньги заранее приготовил. Продавец даëт пару пива и пачку сигарет. Я расплачиваюсь и сразу ухожу, сдачу не стал забирать, оставлю думаю мелочь, продавщице приятно будет, а с меня не убудет.

И сразу быстро ухожу. Продавец вслед кричит: А 30 рублей?

Я,щедрым голосом: Да ладно, не надо.

И убегаю. Дома вспоминаю этот случай и что то меня кольнуло, что тот не так думаю. Дай думаю пересчитаю в уме и оказывается , это я ей остался должен. Получается я ее в наглую кинул и смылся. Так стыдно стало.

На следующий день зашëл и отдал долг.