Анекдоты про магазин » Страница 15 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » магазин » Страница 15

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это
  строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!

- Ну ладно, ладно... а ряженка?

Из жизни продавца тканей...

- Здравствуйте, а у вас есть кожа?
- Есть кожзам, можете посмотреть во втором зале.
- Нееее, мне натуральная нужна, чтобы метров 5 одним куском

Начинаю откровенно смеяться.
- Покажите мне ту пятиметровую корову🤣🤣🤣

Минут 5 клиент тупил, пока я ему не объяснил, как и из кого получается натуральная кожа, и почему его хотелки нереализуемы. Ушел с кожзамом и очень даже довольный.

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин.  Хотя, на самом деле все наоборот…

Бабка, долго стоящая на кассе, болтая с продавщицей:
- вы должны быть мне очень благодарны, я собираю вам полный магазин покупателей.

Шеф в период массовых больничных, перед отъездом на Бали, приказал: МАГАЗИН РАБОТАЕТ ДО ПОСЛЕДНЕГО ПРОДАВЦА.

5 минут назад...
Захожу в магазин электротоваров и становлюсь свидетелем разговора деда с продавцом:
(Дед покупает предохранитель обычный, круглый, настенный)
 - У вас предохранитель не работает.
 - С чего ты взял?
 - Я когда на кнопку нажимаю, он не всегда отщелкивается и нет такого "лязгающего звука".
 - Дед, ты фигню говоришь, все нормально с ним, бери и не заморачивайся.
 - Я тебе точно говорю, он не работает, я всю жизнь электриком проработал, я его по звуку определю работает он или нет.
 - Дед, давай я тебе докажу, что с ним все в порядке?
 - Ну, давай.
 Продавец подсоединяет провода... Кассирша ему:
 - Вась, может не надо?
 - Да не ссы ты, все нормально будет.

Замыкает, провода, хлопок и ... гаснет свет во всем магазине...

СУМЧАТЫЙ ЖДУН водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.

Короче, похожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки.
Кассир:
 - Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
 - Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
 - О, приходите к нам работать!

В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.

Захожу в алкомагаз, тут же подплывает важный консультант:
- Вам на вечер? Какое вино предпочитаете? На компанию?
- Мне чисто накидаться, - отвечаю.
Конс только глазом дёрнул, но всё хорошо подобрал. Профессионал.

В магазин требуются
-менеджер по персоналу
-водитель
-грузчик (две вакансии)
-Галя (две вакансии)..

Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по
профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо
сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят,
смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя
шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя
в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу
не влезу..."
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...

... Мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она исказал себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания. Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну есессно горы табличек "До 18 вход воспрещён!"... Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её "Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с мамой. Она сейчас подойдёт".

А я вчера гвозди купила)
Я пришла и сказала: дайте мне гвозди. продавец: вам какие? я: мне чтобы в стену вбивались. продавец (в легком афиге): вам какой длинны хотя бы? я: ну.. не очень такие длинные.. чтобы соседскую стену не пробили. продавец(в афиге): вам сколько? я: мне 4. продавец: 4 кг? я: а они что КИЛОГРАММАМИ меряются?! мне 4 гвоздя надо!
Продавец печально так на меня посмотрел и дал 4 гвоздя бесплатно)          

В магазине.
 - Скажите, а дождь не может повредить этой шубе из леопарда? - спрашивает дама у продавца.
 - Конечно, нет, мадам, - отвечает тот, - ведь никто не видел, чтобы во время дождя леопард ходил с зонтиком.

Где-то в 2001-2002 на против моего построили и заселили  жилой дом с общественными помещениями на первых двух этажах. По-моему от МИФИ. И вот в этих помещениях начали открываться разные конторо-магазины. За одной и той же дверью за десять лет чего только не было. Продуктовый ларек, адвокатское бюро, стоматология, автозапчасти, пиво на вынос - только то, что я помню. Раз в полгода точно менялись арендаторы. Лет через 10 все вроде устаканилось на маленьком хозяйственном магазинчике. Года полтора я в него изредка заходил с большим удовольствием. Инструмент, краски, клей, сантехника. Торговали попеременно две...